孩子大大咧咧，是因為需要保護「高敏感」的自己｜蜂窩創業日記

蜂窩第116篇創業日記

蜂窩的進化之旅

文 | 大嘴 蜂窩兒童宇宙創始人

編輯｜lala

理解，支持「高敏感」孩子的基礎是情緒

高敏感是孩子的特質，孩子之所以會對外界產生如此高敏感的反饋是來源于外界對于孩子統一的要求。而人并不是機器，所以孩子并不能完全符合統一標準，同時孩子會遵循學校對于一個好學生的需求——一個聽話，服從指令，完成目標的機器人。正如前段時間我們看見，上海一群孩子罰站，有一個人倒下，并沒有任何孩子去扶他起來。

我們的孩子有巨大的“可塑性”，而這樣“可塑性”背后的代價是孩子抑制了自己的獨特性。一旦孩子在自己的獨特性和統一標準的平衡中失敗，就會產生情緒反應——不穩定且爆發性的憤怒和哭泣，再到抑郁癥；肢體反應——抽動；攻擊性——針對自己或針對別人……

在過去10 多年一線和孩子打交道的過程中，我開始意識到：理解，支持孩子的切入點是情緒。

孩子+事件+選擇+敏感的情緒=理解孩子的獨特性=支持孩子的成長

孩子在具體的事件中，做出什么樣的選擇，這個選擇又伴隨著什么情緒。從這個視角理解清楚之后，我們基本上能理解孩子的特質，以及他們目前遇到了什么困境，有什么成長需求。實際上，蜂窩兒童宇宙成為孩子的情緒健身房，孩子在這里發泄情緒，看見自己的情緒，處理自己的情緒，同時駕馭/超越自己的情緒，思考自己如何更好的回到學校去適應學校的「斗爭」。沒錯，蜂窩成為了孩子能更好地去適應學校學習生活的補充了。

情緒往往是我們支持孩子中最容易觀察，最容易感受到的。不管是在小紅書的筆記中，還是在家長向我的提問中，大家都是先以情緒去感知孩子面臨的難題。同時，情緒也是我們最容易忽略的事情，因為我們想要更快的離開情緒，直接解決問題：情緒管理問題；老師的投訴；寫字寫不好；和小朋友發生沖突……

所以高敏感孩子需要擁有情緒的發泄，情緒的被看見，情緒的處理，駕馭和超越情緒的能力。這些概念看似簡單明了，但當我們展開去描述和理解時就會出現很多歧義。

• 情緒的發泄：這樣的發泄并不是讓孩子隨便情緒爆發式的發泄。是當孩子情緒輸出的時候，他可以不被評價。往往孩子日常生活中情緒的爆發是會被無數的人評價，審視，而不是接納。

• 情緒的被看見：看見不是簡單的我看到，聽到了這個人在怒吼，在砸東西，而是離開評價看見他在怒吼和砸東西的時候真實的需求是什么？因為沒有會期待自己在別人眼里是一個糟糕的樣子。

• 情緒的處理：情緒的處理不是孩子情緒爆發之后，讓他自己待一會，讓情緒走了，就處理完成。那不是處理，那只是下一次爆發的開始。情緒的處理是支持孩子看見自己的情緒，然后不只是停留在情緒，而是去思考自己的需求是什么？

• 駕馭和超越情緒的能力：駕馭和超越情緒并不是讓自己成為一個「情緒穩定」的人，讓自己成為一張撲克臉。是可以讓自己的情緒流動，隨時能覺察自己的情緒，明白自己情緒的需求，實現自己需求的能力。當然，實現自己需求不僅僅是關注自己的情緒需求，還需要關注相關人員的情緒，通過理解人和人之間的互動，才能更有效地解決當下的問題。

看吧，確實很難。

其實也不難，我們只需要走入孩子具體真實的事件當中，而不是簡單的去評價孩子的行為和情緒。

比如，下面這兩個孩子都是經常被別人評價為大大咧咧的孩子，大家對于他們的情緒的處理都從此開始，也都停留在了大大咧咧。其實，大大咧咧只是他們這樣的高敏感孩子保護自己的一種方式。

發泄情緒，看見情緒，而不是進入情緒的循環

蜂窩紹興冬令營，我們正準備離開酒店去吃午餐，那時候外面已經在淅淅瀝瀝的下著小雨。

我在大叫：「麻煩大家都打傘呀，冬天大家淋濕了，會降低抵抗力，最近在正在爆發甲流，我不想我們營地變成甲流窩點哈～」

大家都紛紛穿上雨衣或者打上了傘。

一個日常被別人稱呼為大大咧咧的孩子走到我面前。

「大嘴，我不用打傘，我不會感冒的。」

「你不僅需要打傘，你還需要加一件衣服，你這件衣服太單薄了。」

「那好，我只加衣服，不打傘行不行？」

「我不明白，你為什么要在這里和我討價還價？你是想讓咱們這里變成甲流窩點？」

「我給你說了，我不會感冒，更不會得甲流的。我向你保證。」

「嗯？你這個沒法保證啊，因為你無法為病菌做出保證啊，難道你的病菌被你控制？你是超級英雄？病菌 MAN？」

「我只加衣服，不打傘行不行？」（開始有點憤怒了）

「你看，你又循環回來了。萬一你感冒咋辦？」

「沒事，我給我爸爸說，我感冒了讓我爸爸不要怪罪你。」

「蛤，不是這回事。首先你爸爸和我簽署了合同，我現在屬于你的臨時監護人，所以你爸爸說的也沒有用。這是在我們的營地，那就要聽我的規則。其次，你已經能關注到營地中還有外部視角對我的壓力，你有發現我們會隨時記錄拍照你們的活動嗎？」

「有看見，我們的英雄之旅的照片就是你們拍的。」

「對，那你想想，外部家長看見所有孩子都打傘，就你沒有打傘，他們會怎么說？

「說我是一個調皮的孩子。」

「不，是說蜂窩無法照顧好孩子，下雨了，都不讓他打傘。」

「可是我就不想打傘。」

「外面下雨了，我們要去吃飯，距離這里 500 米。我們需要打傘。」

「那我不去吃了」（怒吼）

「我也挺生氣的，為什么下雨你不打傘，還吼我。以及你不吃飯，那我就不得不留下來陪你。我叫同事幫我和你打包吧。正如我所說，我需要為你的安全負責。」

「（&……*（%&（為什么就要打傘，我都給你說了，我爸爸同意的，我也給你保證了，我不會感冒的，我之前都是這樣的，這樣的雨我都不打傘的&*（%…………*￥」

「嗯？你已經參加我們營地很多次了，我們的時間，空間，物權的規則你已經爛熟于心了，為啥你突然就這樣了？」

「我不參加你們這樣的鬼營地了，我要回家！」（在酒店大堂繼續怒吼）

「好，那還是要等你爸爸來接你，接你之前，你還是得聽我的。我們在大堂等他們回來吧，你也需要處理一下你憤怒的情緒，因為我不太能理解你為什么憤怒。」

過了 3 分鐘。

「大嘴艦長，對不起。剛才是我沒有控制自己的情緒，我現在就去拿傘，我們去吃飯好不好？」

「啊？你咋了？為什么你要來一個這樣劇烈的情緒沖突之后，然后再變成這樣委屈巴拉的樣子，拿傘吃飯呢？」

「我也不知道，我們現在去吃飯好不好？」（委屈巴拉的看著我）

「好。」

走在去飯店路上，我開啟的話題：

「我感覺你這樣的情緒好像爆發過很多次，之前不是和我發生的，不過我觀察有兩個節點，第一個是暴躁老哥狀態，別人說什么你都不會聽，你就會異常的爆炸，而且你似乎也不知道自己為什么突然就暴躁？」

「對，那個時候我就不知道自己突然為什么就心情不好了。」

「第二階段是，自毀老哥。你要毀滅你和蜂窩的關系，你和我的關系，甚至讓酒店大堂的所有人都認為你是一個壞小孩，不好管理的小孩。」

「嗯……你這么說，感覺挺搞笑的，確實是這樣的。」

「第三階段是，卑微哥。你自毀完之后，就開始卑微到極點來給我道歉，來表達你的歉意，同時還能認同一開始我表達的要帶傘去吃飯。我能理解你真的是道歉，真的擁有歉意，但是我不理解，為啥你要把，暴躁-自毀-卑微整個循環走完呢？何必呢？一開始我們就這么去吃飯就好了，你想要表達這些情緒好累的吧，同時也會讓別人覺得你就是一個壞小孩。沒人期待自己被別人說是壞小孩吧？」

「你說的沒錯，他們說是我的情緒控制有問題。我也覺得是。」

「那肯定不是情緒控制，越控制你越容易發怒。這樣吧，這次冬令營你最大挑戰是，關注你是屬于日常狀態，還是暴躁老哥，自毀老哥，還是卑微老哥階段，隨時看見自己的狀態，我也會隨時來告訴你，你所處的階段。」

「好，沒問題。謝謝大嘴艦長。」

結營的時候，他的爸爸表示，這三個“老哥”定位很準確，確實可以支持孩子。他在旁邊馬上怒吼：「我已經不是這三個狀態了。」

「大哥，你聽聽你的音量和情緒，你這個情緒狀態，是不是暴躁老哥狀態？」

「嘿嘿，確實有點暴躁老哥。」

是的，當孩子的情緒無法被別人和自己看見，那么他的情緒只會進一步的往前頂，更加的憤怒，因為他的模式只有一個，要獲得自己想要的東西，只能通過這樣劇烈的情緒，只要沒有滿足自己的需求，那么就需要更強烈的情緒。而自己和他人也都會共同忘記，當初為什么會有這樣激烈的情緒，只記住了“只要有這樣的情緒，才能實現目標”。而這個時候，情緒就變成了手段，而不是看見自己的錨點。

一個夏天之后，我再次看見他，我問：「三個老哥還在嗎？」

「不在了。」（羞澀地低下頭）

「喲，你怎么變乖了啊，居然會害羞了。」

「哼，你不能說我乖。」

「哈哈哈哈，我喜歡看你害羞的樣子。」

駕馭和超越情緒，實現自己的需求

以下是蜂窩的艦員在夏令營中哭泣之后產生的反思：不展示軟弱，是因為「怕輸」。

哭會被絕大多數人視為軟弱的行為，這種思想是藏在很深的地方的（或者干脆就藏在我們的本能當中）。把軟弱展現給他人產生了羞恥感。 那為什么不展示軟弱呢？ 我得出的結論是，其實大多數人都是有軟弱的一面的，但為了適應社會，獲得勝利、成功而給自己套上了一個讓自己看上去更強，更不好惹的保護殼，但也就意味著他一旦哭，保護殼就會崩塌，“軟弱”的自己就會展現在以往那些只見過他強硬一面的人面前（只是為了提醒你一下，那些人也穿著保護殼啊）。這樣會發生什么后果呢？我和組員都沒有想過。或者不敢想。 Eva 王淺清，公眾號：蜂窩兒童宇宙

同時，為了更好地隱藏自己的軟弱，她使用的大大咧咧形成自己的保護殼。

我發現保護殼策略還真的很有用，連我爸也被我的大大咧咧人設騙過去了。 他現在絕對地相信我在人際關系方面是遲鈍的（就那種朋友排斥你你都無所謂或者完全沒察覺的），而實際上我完全可能因為朋友的一句意味不明的話（大部分都是一句沒有深層意義的話，我卻在那里瞎想）而翻來覆去睡不著甚至自作多情想著怎么道歉（其實朋友半分鐘后就可能完全忘了有這茬了）。這種事情對我來說絕不是少有，今天我還為它苦惱過。 Eva 王淺清，公眾號：蜂窩兒童宇宙

這樣的保護殼讓她產生了疑問。

人真的有很多面，有很多種有意無意之間立的人設。我在朋友面前是一個樣子，在父母面前又是一個樣子。我最近甚至發現我在我自己面前都有人設，讓我很好奇真實的我在哪里呢？長什么樣？ Eva 王淺清，公眾號：蜂窩兒童宇宙

是的，她已經關注覺察了自己的情緒，并看見了自己、別人的情緒，她開始思考自己情緒之后的需求是什么了。

在這次我們昆明夏令營的時候，由于天氣干燥，她每晚都在流鼻血。有一天晚上怎么止都無法止住，我們就帶她去醫院了。去醫院的過程中，她和自己的媽媽打電話，講述了這些事情之后，媽媽為她提供了更多的解決方案，怎么去醫院，在醫院怎么溝通，以及之后怎么不流鼻血。

「媽媽，我現在的需求是你安慰我的情緒。你說的那些，醫生，或者上網搜索，都可以告訴我的。」

是的，她看見了自己的情緒，也看見了別人的情緒，同時她超越了情緒，表達出來了自己的需求。在得知這個對話之后，我為她感到驕傲。

孩子在承擔著這個世界的巨大壓力

這兩個孩子，擁有強大的感知外界的能力，他們在學校中能獲得很好的成績，同時他們也依然在成長過程中面臨這樣的情緒沖突。如果放在20、30 年前，或許他們的特質可以被抑制住，畢竟外部世界相對簡單和單一，他們只需要抑制自己的特質，回應單一標準需求，或許就可以順利度過學業，獲得事業成功。

而目前他們所面臨的環境是如此的焦灼，不安，沖突，高壓，這一切都切切實實的傳遞到他們的身體感受，情緒感受當中。沒錯，孩子在 100% 的接受一切壓力。

很多人在追問，為什么現在的孩子為什么這么脆弱了。其實這個問題可以換一個，變成：為什么這個世界的信息和情緒，都需要讓脆弱的孩子來承擔了？

而最先承擔這些壓力的孩子，必然是具有高敏感特質的孩子，因為他們更容易抓取，關注，吸收這些信息。所以我們更需要支持他們情緒的發泄，情緒的被看見，情緒的處理以及駕馭和超越情緒的能力，讓他們能更得心應手的回應這個世界的挑戰。

蜂窩兒童宇宙在線課程

孩子的情緒健身房。

適合7-12歲正在經歷內卷的孩子，在這里釋放、理解自己在學校生活中的情緒，訓練自己面對、解決引發情緒帶來問題的能力。

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