我給女兒寫了“隨他們去”，卻沒告訴她“由我來”

兩本心理學經典，共同指向一個答案：分清“他們”和“我”，然后把行動留給自己

一、看了封面就以為懂了：我給女兒寫了一張只有一半的鼓勵帖

前陣子，女兒在備戰雅思。看著她焦慮得學不進去，滿腦子都是“花了那么多錢考不好怎么辦”，我心疼極了。

這時候我想起最近看到的一本書——《隨他們去》。說實話，我并沒有認真讀，只是看到了封面上的那句話：“別把精力浪費在無法掌控的事情上。”再加上書名“隨他們去”，我覺得自己一下子通透了。

多瀟灑啊，多高級啊。不就是——別人的事，別管，隨他們去。

于是我理所當然地一知半解，把這個理解直接用在了給女兒的鼓勵帖上。上面寫著：

“Let them，隨他們去。管他考官怎么想，管他成績怎么樣，管他別人怎么看。”

寫的時候，我甚至覺得自己很厲害，能把這么高級的智慧傳遞給孩子。

直到后來，我把這本書讀到一半，才發現自己犯了一個多大的錯誤。

原來“隨他們去”只是整個方程式的前半句。這本書真正重要的、被我完全忽略掉的，是后半句——“由我來”。

而且，“由我來”不是對別人說的，是對自己說的。是對自己說：我來決定怎么回應，我來做我能做的事，我來過好接下來的日子。

可我只給了她“隨他們去”，卻沒有告訴她“由我來”。這張鼓勵帖，只有一半。

二、兩本書，同一個核心：你不是被事件本身所困，而是被你對事件的看法所困

巧合的是，我同時在讀另一本經典——心理學大師阿爾伯特·埃利斯的《我的情緒為何總被他人左右》。讀著讀著，我驚訝地發現，這兩本書講的完全是同一件事，只是用了不同的語言。

埃利斯提出了著名的ABC法則：

· A：誘發事件（別人做了什么、發生了什么）

· B：你對事件的信念和看法

· C：你的情緒和行為后果

他有一個顛覆性的結論：并不是A直接導致了C，而是B在中間起了決定性作用。

舉個例子。女兒考完口語說“完了，亂說一氣”——這是A。如果她腦子里想的是“完了，我肯定考砸了，2000塊白花了”，這是B1，那么她的C1就是焦慮、崩潰、學不進去。但如果她的B是“考完就考完了，我無法改變考官的打分，但我可以準備下一場”，那么她的C就是平靜、專注、繼續行動。

你看，A是一樣的，但因為B不同，C天差地別。

而《隨他們去》這本書，把埃利斯的這個理論，濃縮成了兩句人人能記住的口訣：

“隨他們去” —— 對應的是放下對A中不可控部分的執念。考官怎么想、成績怎么樣、別人怎么評價——這些都是A的一部分，你控制不了，所以隨他們去。

“由我來” —— 對應的是主動修正B，選擇更有建設性的信念，然后付諸行動。我來調整心態，我來準備下一場，我來過好今天。

兩本書，一個道理：你的情緒不是被別人左右的，而是被你自己對事件的看法左右的。而改變看法、采取行動，正是你可以掌控的“由我來”。

三、為什么要把時間和精力花在不可控的事情上？

《隨他們去》書里有一句話，讀完之后讓我久久不能平靜：

“時間和精力是你最寶貴的資源。在接下來的幾章中，你將學習如何使用‘隨他們去’理論來保護自己，避免他人在你的生活中造成不必要的壓力。”

這句話一下子點醒了我。

埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》里其實也在說同一件事：當你讓他人按動了你的情緒按鈕，你就把自己的時間和精力拱手送了出去。你花一個小時去糾結“考官怎么看我”，就少了一個小時去準備下一場考試；你花一整天去焦慮“我是不是考砸了”，就少了一整天去做你真正能改變的事情。

“隨他們去”是在保護你的資源——不讓不可控的人和事，偷走你寶貴的時間和精力。

“由我來”是在使用你的資源——把省下來的時間和精力，投入到你真正能改變的事情上，也就是修正你的B，然后行動。

一個幫你守住，一個幫你出擊。缺一不可。

四、那個讓我淚目的故事：高中畢業舞會的“橫加干涉”

書里有一個特別打動我的地方。

作者梅爾·羅賓斯寫道，兒子奧克利參加高中畢業舞會那天，她忍不住橫加干涉——從穿什么衣服、幾點出發、和誰一起去，事無巨細都要管。結果鬧得大家都很不愉快。她站在廚房里，看著時間流逝，突然意識到：

“我不敢相信，18年的時光竟然飛逝得如此之快。時間在流逝，而我希望能慢下來。這就是時間的殘酷之處：無論你是否愿意，它都不會停歇。你和所愛之人共度的時光，就像手中漸漸融化的冰塊。這一刻，它還在你的掌心……下一刻，它便無影無蹤。”

讀到這一段的時候，我腦子里立刻蹦出了龍應臺在《目送》里的那段話：

“所謂父女母子一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

那一刻我突然明白了，作者的“橫加干涉”，不是什么控制欲，而是一種不想目送的掙扎。

你知道應該放手，你知道孩子長大了要有自己的空間，可你的手就是不聽話地伸出去。你不是想害他，你只是害怕——害怕他做錯選擇，害怕他受傷，更害怕的是，他的世界里，你的位置越來越小。

作者自己也反思：

“我真的有必要因為最后關頭的忙亂而對奧克利發泄情緒嗎？答案顯然是否定的。”

這種無力感，當過父母的人都懂。而我給女兒寫“Let them”的時候，其實也是同一種掙扎——我嘴上說“隨他們去”，心里卻放不下她的焦慮、她的成績、她的未來。我只是用一句看似瀟灑的話，掩蓋了自己的無力。

如果用埃利斯的ABC法則來分析這個“橫加干涉”的故事：A是兒子要去參加舞會、他的各種選擇；B是作者內心的信念——“他這樣不行，我得管，不然會出問題”；C是爭吵和不愉快。而“隨他們去”幫助她放下對A的執念，“由我來”幫助她修正B——“我能做的是祝福他，而不是控制他”，然后采取行動：安靜地目送，而不是沖上去干涉。

五、“隨他們去”不是冷漠，是學會目送；“由我來”不是控制，是轉身過好自己的日子

《隨他們去》這本書給出的答案，比我想象的要溫柔得多。

“隨他們去” = 放下對不可控之事的執念。孩子的選擇、考官的看法、別人的評價——這些就像掌心里的冰塊，你握得再緊，它也會融化。你唯一能做的，是在擁有的時候，盡可能與所愛之人共度美好時光。

“由我來” = 主動承擔可控之事的責任。我如何回應、我如何調整自己的情緒、我接下來做什么。

沒有“由我來”的“隨他們去”是逃避，是冷漠，是一張只有一半的鼓勵帖，也是一次“橫加干涉”之后只剩自責的無力。

沒有“隨他們去”的“由我來”是死扛，是較勁，是把自己累死也改變不了孩子的徒勞。

作者說得好：

“你越是不干涉他人，讓他們過自己的生活，你的生活就會越美好。”

而我想補上半句：你越是認真地回應自己的人生，你的美好才真正落地。

（順便提一句，這個“分清什么是別人的事、什么是自己的事”在心理學上也被稱為“課題分離”，來自阿德勒心理學。但說到底，它和埃利斯的ABC法則、和“隨他們去+由我來”都是同一個內核——邊界與責任。）

六、最終的結果都是行動

我見過太多人（包括之前的我自己）在“想通”這件事上花了太多時間。花一晚上分析情緒來源，花一周告訴自己“隨他們去”，花一個月練習接納……然后呢？行動上還是老樣子。

埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》里反復強調：真正的情緒調節不是讓自己“感覺好一點”，而是去行動，即使沒有達到預期結果也坦然接受。

什么是行動？

· 不是“我不在乎了”，而是“我選擇把注意力放在下一件事上”

· 不是“他們愛怎樣怎樣”，而是“我接下來要這樣回應”

· 不是“算了，不說了”，而是“我把想說的話寫下來”

· 不是“反正我也改變不了什么”，而是“我先做第一個5分鐘能做的事”

行動不一定要宏大。最小的行動，也比最大的“想通”更有力量。

回到女兒雅思備考這件事上。我沒有再去改那張鼓勵帖，但我在心里默默補上了后半句——這一次，是以她的口吻：

“Let me，由我來——我來調整我的心態，我來準備下一場考試，我來過好今天。”

龍應臺說，父母子女一場，就是不斷地目送。是啊，目送是“隨他們去”——看著他們走自己的路，不追不攔。但目送完之后呢？

目送之后，轉過身來，過好自己的日子。 這就是“由我來”。

而埃利斯的ABC法則告訴我們：真正左右你情緒的，從來不是別人，而是你對事件的看法。當你學會用“隨他們去”放下不可控，用“由我來”改變可控的信念和行動，你就拿回了情緒的主權。

用《隨他們去》書里的那句話來提醒自己：時間和精力是你最寶貴的資源，別讓別人在你的生活中造成不必要的壓力。

愿我們都不再只做“隨他們去”的旁觀者，而成為“由我來”的行動者。也愿我們給孩子的每一張鼓勵帖，哪怕只寫了一半，我們心里知道：另一半，應該是她對自己說的那句話。

作者：九媽，退休財務工作者。一雙優秀兒女已展翅高飛，在此記錄育兒心得、家庭教育、讀書練字，以及空巢期的自我成長。

~the end~