河南
1昨天，我去飯館吃飯，夾起一塊紅燒肉發(fā)現(xiàn)好多毛。
很認真的一根一根地拔，等拔干凈放進嘴里。
我去！是塊姜！
2我給朋友打電話：“我在家發(fā)現(xiàn)了一只大老鼠！ ”
朋友：“別急，用捕鼠器。”
“沒有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一點面包。”
“沒有面包。”
“放一點火腿腸。”
“沒有火腿腸。”
“饅頭總有吧？”
“沒有。”
“我去，啥吃的都沒有，老鼠到你家去干什么？”
3考試開考十分鐘，學霸舉手問老師第十題少個條件，老師一核對真有少條件！
一部分人慌了：怎么做得這么快？
另一部分人也慌了：缺條件我咋做出來的？
4早上剛醒的時候，迷迷糊糊的照鏡子被嚇了一跳，這丑貨是誰啊，
于是上班的路上一路用手機攝像頭看自己，越看越丑，
但是就在剛剛在衛(wèi)生間照鏡子突然感覺自己越看越帥，于是我迷茫了，我到底是丑還是帥呢？
我苦思冥想終于發(fā)現(xiàn)真相，
一定是早上剛醒的時候大腦還沒反應過來，沒運作所以還沒來得及麻痹自己的原因，才會導致長相多變。
5昨晚酒吧里看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，
他哥們耀武揚威的，我氣不過，
擼著袖子就上去挑戰(zhàn)了，連勝三局，男友驚的目瞪口呆..........
剛才男友來電話了，讓我去他家?guī)兔Π嵋幌旅簹夤蕖?/p>
6同事們在討論美女。
有人說：“美女看多了也都差不多，就那幾個模樣。”
幾個人附和：“嗯，差不多。”
一老兄插嘴：“這有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有各的特色。”
7和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎！
新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？
二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。”
8有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，
就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚。
誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
9哥們：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”
女神嬌羞地：“好啊！”
不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”
哥們怒了：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！”
10我有一個朋友，他的車在路上壞了。
他打電話給拖車公司，但是他們在電話里說他們要兩個小時才能到。
然后我的朋友問：“那我能不能等兩個小時呢？”
拖車公司的員工回答說：“當然可以啊，如果你覺得你的車可以在路邊待兩個小時的話。”
11最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。
今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人回家了？”
老婆：“你胡說什么。”
我：“第一，我聞到煙味，肯定家里有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，并且沒有發(fā)現(xiàn)男人的頭發(fā)，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關系匪淺。快說，賤人，哪個奸夫來過！”
就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……
我：“……”
老丈人走后，我跪了一個月榴蓮！
12公司里有兩帥哥，長的那叫一個俊。
我們文員妹子給他們取了個外號“絕代雙驕”。
我就和另一個男同事問那妹子：那我們倆該叫啥？
妹子說了：你兩只能叫牛頭馬面了……
我去，傷自尊了，絕交！
13在路邊看到個水果攤，我就說：老板我經常來買的，給我便宜點吧。
老板看著我說：我今天人生中第一天擺攤。
14坐月子無聊就跟老公一起回憶過去，問他什么時候確定要對我好一輩子？
老公“就是領了結婚證出門，平時數(shù)著米粒吃飯的你點了兩大碗飯，我眨眨眼的功夫你把飯菜都吃了，滿意的剔著牙打著飽嗝”
“那一瞬間我知道這輩子都得對你好，因為看這飯量我打不過你.......”
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