河南
1剛才在廳里看球，孩子他姑在屋里放了個屁，巨響，
然后出來還犟嘴，說是割完了痔瘡都這樣，不會放啞巴屁，都響…
然后孩子他爹接了句，怎么個事兒，大夫手藝不錯，給你割了個哨出來唄……
哈哈哈哈哈！
2我：“看我戴墨鏡帥不帥？”
女友：“帥，很像一個飛行員！”
我：“像哪個飛行員？？？”
女友：“綠豆蠅...”
我......
3年輕人問禪師，晚上睡覺總磨牙該怎么解決。
大師遞給他幾顆黃豆，年輕人瞬間頓悟，覺得大師是勸自己別糾結小事，放寬心態。
沒想到大師搖搖頭：想多了，睡前含著黃豆睡覺，第二天早上，你就能直接喝豆漿了。
4男：“希望有一天你也出現在我家年夜飯桌上。”
女：“我拿你當朋友，你居然想吃我！”
5女：“你是怎么來的？”男：“開車來的。”
女開心說：“開的什么車啊？”
男：“也不是什么好車，幾十萬，垃圾車。”
女激動：“我去，幾十萬的車，還叫垃圾車？真有錢，能不能帶我去兜兜風？”
男：“好啊，走，說著一指路邊的垃圾清運車，上吧！”
6晴朗的午后，一只小壁虎在一家證券公司門口迷了路，
正好有一大鱷魚爬了過來，準備要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎一把抱住了鱷魚的大腿，大喊道："媽媽！"
鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了！”
7剛去買菜的時候問了一下賣菜的阿婆，這菜有沒有農藥？
阿婆說沒有哦，想吃自己回去放。
8大學時，我瘋狂追求班花，她冷冰冰拒絕了我：“等你賺夠一百萬再說！”
十年后，當我把一張百萬的存折擺在班花面前，
依然單身的她，果然欣喜若狂：“老同學，你終于賺夠整容的錢了，你一定要去我們家醫院做手術，我給你打八折！”
我去，這也行？！
9兒子剛開學沒幾天就被老師家訪了，班主任是個剛畢業的女大學生， 長得挺漂亮，
跟我談了一些兒子在學校調皮搗蛋的表現后就走了。
我正要揍兒子，他卻笑著說：“老爸，怎么樣？要不要我想辦法讓她過幾天再來？”
10我有一個同學，雙碩士學位，心思縝密。
前不久他去世界五百強企業面試，競爭極其激烈，他慘遭淘汰。
面試完畢臨走之前，他撿起來了地上的碎紙屑。
這一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。
第二天，他就得到了錄取通知書，成為了該企業的一名正式清潔工，月薪近２５００。
11截止今天，我和閨蜜已經認識了整整一年。
我問她：“當初你是因為看上我哪一點才決定要和我做閨蜜的？”
閨蜜也被我煽情的情緒所感動，看著我說：“自從去年我見到你男朋友的第一眼開始，我就發誓你這個閨蜜我交定了。”
我去，好危險的敵人，果斷絕交！
12大清早，一哥們對我說:“看新聞了嗎？提出節假日調休的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”
我說:“好，大家伙兒一般都捐多少?”
那哥們說:“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的.…..
13一男暗戀一女多年，最后深情表白。
男：“為了追你，高考時我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”
男：“我沒考上……”
14有天跟老公吵架，那貨一氣之下摔門而去。
我罵道：“有種別回來！”
老公說：“誰回來誰是孫子。”
那憨貨出門逛一圈沒地去就回家了，一敲門我問：“誰啊？”
那二貨居然來了句：“奶奶，我回來了。”
15老媽讓我幫她網購一套刀具，我：我現在沒錢了，等幾天發工資了再給你買！
沒一會，老總（頭像是本人）讓我把今天的貨款轉給他，我正轉賬，
小侄在旁邊突然大叫：奶奶，我姑姑有好多錢啊，怪不得不給你買東西，原來她在外面包養了一個老頭！
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