原生家庭是引發(fā)離婚的罪魁禍?zhǔn)讍?？這篇文章解釋答案！

#如何讓自己走出婚姻困境#

隨著心理學(xué)的普及，越來越多的人開始意識(shí)到原生家庭對(duì)一個(gè)人親密關(guān)系的影響。在生活中，我們不僅會(huì)感受到原生家庭對(duì)自己模式形成的烙印，也清晰地感受到彼此的原生家庭如何滲透進(jìn)新建立的小家庭。

有的小家庭剛成立不久，伴侶的父母可能不斷打擾、爭奪關(guān)注，讓孩子在伴侶和父母之間左右為難，將婚姻關(guān)系置于復(fù)雜的考驗(yàn)中。許多婚姻的破裂，確實(shí)深受當(dāng)事人雙方原生家庭互動(dòng)模式的干擾。

最近，一個(gè)經(jīng)歷婚姻失敗的人問出了一個(gè)問題：“離婚是原生家庭的鍋，還是我不會(huì)經(jīng)營家庭呢？”

在回答這個(gè)問題前，我們需要先看到你有一種隱藏的思維模式：

歸罪模式。

先且不論到底是誰的“原因”，當(dāng)你提出這個(gè)問題時(shí)，已經(jīng)首先將離婚當(dāng)作一件“失敗的、不能接受的”事情，并且急于為此找到一個(gè)“罪人”，無論你的結(jié)論是對(duì)方的原生家庭，還是你自己的無能，這種思維，都是指向了對(duì)外或?qū)?nèi)的攻擊。

而更理性、更具建設(shè)性的思維方式是：

歸因，不歸罪。

歸因則是探索和找到事物之間的關(guān)聯(lián)和影響，目的是指向未來、建設(shè)性與成長；

而歸罪更多是情緒化的尋找替罪羊，目的是為了推卸責(zé)任或進(jìn)行自我懲罰。

歸罪的思維會(huì)困住你，讓你停留在“誰是壞人”的審判游戲中，無法前進(jìn)。

得出“是對(duì)方原生家庭的問題”這個(gè)結(jié)論，然后呢？你可能會(huì)痛恨、抱怨對(duì)方，更加感到無助。得出“是我自己不會(huì)經(jīng)營”的結(jié)論，也只會(huì)讓你陷入更深的自我懷疑與羞愧。

無論歸罪于外還是歸罪于內(nèi)，都是在同一套審判邏輯里打轉(zhuǎn)，它從不指向解決，只指向懲罰。

而歸因則是理性探索背后的原因，當(dāng)你能找到事物之間的聯(lián)系和影響，你才能更好地理解和成長，避免類似的情況再次發(fā)生，通過歸因，你才能明白，發(fā)生了什么、為什么會(huì)發(fā)生，以后我還能怎么做……這當(dāng)然是更具建設(shè)性的思維。

所以，我們現(xiàn)在不妨放下“歸罪”的錘子，拿起歸因的“顯微鏡”，重新審視這個(gè)問題。

首先，我們不可否認(rèn)的是，你和伴侶的原生家庭確實(shí)會(huì)影響你的婚姻，它主要寫在三個(gè)地方：

01

互動(dòng)模式與依戀模式的傳遞

你和伴侶在原生家庭中目睹的父母之間的互動(dòng)模式，往往構(gòu)成了你們對(duì)于“婚姻”最初的理解與想象。

如果父母長期爭吵不休，你可能會(huì)習(xí)得通過大吵大鬧來解決分歧；

如果父母之間經(jīng)常冷戰(zhàn)，你可能遇到矛盾就只會(huì)通過回避沖突來應(yīng)對(duì)；

如果父母一方總是自我犧牲，你可能認(rèn)為愛就是犧牲，就是獻(xiàn)祭自己、成全對(duì)方。

這些無形的劇本，即便沒有對(duì)你諄諄教誨，也會(huì)在潛移默化中，深刻影響你與伴侶的互動(dòng)模式。

02

新家庭與原生家庭的現(xiàn)實(shí)沖突

這種沖突，是現(xiàn)實(shí)意義上的、真實(shí)的沖突，在許多婚姻中不斷上演。

例如，丈夫與自己的原生家庭如果在心理上“未分化”，他的父母就會(huì)仍覺得孩子是自己的附屬品，可以無限制地干涉孩子的新家庭生活。

而這種干涉，實(shí)質(zhì)上侵犯了小家庭的邊界，讓丈夫在伴侶和父母之間左右為難。

他如果向著伴侶，會(huì)覺得自己背叛了原生家庭，產(chǎn)生內(nèi)疚；而如果向著父母，則會(huì)傷害夫妻關(guān)系，破壞夫妻的感情。

這就衍生出了許多家庭中常見的婆媳矛盾：

婆婆過度干涉小夫妻的生活，或者妻子不斷抱怨婆婆。

如果當(dāng)事人沒有完成心理上的獨(dú)立與分化，就很難妥善處理。支持妻子，會(huì)產(chǎn)生對(duì)母親的背叛感；

附和母親，又會(huì)損害夫妻間的信任與同盟，讓妻子感到孤立無援。

這種三角關(guān)系中的撕裂感，本身就會(huì)消耗大量情感能量，直接侵蝕婚姻。

03

未完成事件的強(qiáng)迫性重復(fù)

在我們潛意識(shí)深處，會(huì)忍不住無意識(shí)地去重復(fù)童年未解決的情感創(chuàng)傷。

比如，你如果在童年長期被忽視，你可能會(huì)不自覺地選擇情感冷漠的伴侶，試圖在這場(chǎng)“相似的困境”中，贏得童年未曾得到的愛與關(guān)注；

你如果在童年目睹父親出軌，你可能在婚姻中充滿不安全感，過度控制或查崗，試圖防止悲劇重演。

我們常常在不知不覺中，將自己置于與童年相似的情感境地里，試圖改寫結(jié)局，卻往往再次受傷。

我們總說成年人只篩選不改造，可是就連我們的篩選，也常常會(huì)受著原生家庭的影響，結(jié)果卻“遇人不淑”。

這其實(shí)是潛意識(shí)為了治愈舊傷而進(jìn)行的、代價(jià)高昂的嘗試。

也就是說，原生家庭的影響，為我們提供了愛的初體驗(yàn)、沖突的解決范式，以及關(guān)于信任與安全的核心信念。否認(rèn)它的影響，就像否認(rèn)我們腳下的地基。

但如果你使用的是歸罪模式，你就困在了原生家庭的桎梏里。

你可能會(huì)每天怨天尤人，痛恨自己為什么出生在這樣的家庭，自己的伴侶為什么有這樣的父母，但你只能這樣停在原地，甚至?xí)討嵟徒^望。

因?yàn)楫?dāng)你把責(zé)任丟給別人的時(shí)候，你就把改變的力量也丟給了他人。

將一切都?xì)w咎到原生家庭，看似可以兩手一攤，不用承擔(dān)責(zé)任，輕松了，但這會(huì)讓你從一個(gè)有能力負(fù)責(zé)的“成年人”，退行到一個(gè)等待被拯救的“孩子”。

可是誰會(huì)拯救你呢？

你和伴侶的原生家庭都是無法改變的，他們的模式也早已固化，你怪罪著無法改變的人，就相當(dāng)于承認(rèn)自己永遠(yuǎn)無法解脫。

你也許會(huì)說，我怪的是自己，怪自己太差勁，無法脫離原生家庭的影響，怪自己不會(huì)經(jīng)營家庭……這種責(zé)怪同樣會(huì)讓你失去力量，陷入到否定、自責(zé)的情緒中。

而如果你使用的是歸因模式，你知道了這些婚姻問題的來源，明白這是可以被看見和調(diào)整的“程序”，你就從“受害者”或者“罪人”的位置上站起來，成為一個(gè)“學(xué)習(xí)者”和“創(chuàng)造者”。你知道了來時(shí)路，也就明白了如何改變方向，去到你想去的地方。

具體來說，你可以在以下這些方面改變自己的“初始參數(shù)”，發(fā)揮個(gè)人能動(dòng)性，從“自動(dòng)播放”原生家庭給你的自動(dòng)化模式，到“主動(dòng)選擇”更加成熟、健康的關(guān)系模式。

覺察是改變的第一塊基石

原生家庭雖然有影響，但它的影響在“無意識(shí)”時(shí)力量是最大的。提升覺察，就是按下那個(gè)“自動(dòng)播放”的暫停鍵。

你可以通過正念冥想來練習(xí)。

比如當(dāng)你與伴侶發(fā)生爭執(zhí)，怒火中燒時(shí)，你可以先等一等，去感受一下你的情緒，你為什么起情緒，這能幫你創(chuàng)造一個(gè)寶貴的心理空間，讓你意識(shí)到：

“我現(xiàn)在的暴怒，不僅僅因?yàn)樗麆偛诺拇驍?，也讓我瞬間回到了小時(shí)候父親總是不讓我把話說完的窒息感里?！?/p>

一旦有了這樣的覺察，你會(huì)發(fā)現(xiàn)憤怒的情緒會(huì)漸漸減少，而你有了“憤怒”之外，選擇其他情緒的可能。

刻意學(xué)習(xí)新的關(guān)系技能

如果原生家庭沒有提供好的溝通模板，我們完全可以像學(xué)習(xí)一門新外語一樣，學(xué)習(xí)“愛的語言”。

在你的原生家庭中，人們表達(dá)自己的需求可能常常用抱怨、指責(zé)的模式，而你則可以選擇學(xué)習(xí)“非暴力溝通”，將指責(zé)轉(zhuǎn)化為表達(dá)感受和需求。

你還可以學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)技巧：當(dāng)你再一次被童年的情緒按鈕觸發(fā)時(shí)，不是被情緒淹沒，而是學(xué)習(xí)“情緒識(shí)別-暫停-安撫-再溝通”的流程。

比如當(dāng)你和伴侶都處在情緒上頭的時(shí)候，你可以建議兩人先冷靜下來，等恢復(fù)理智再溝通。

同時(shí)，你也可以改變童年習(xí)得的處理矛盾的模式，不再用回避或者激烈對(duì)抗。比如你可以和伴侶規(guī)定當(dāng)一方發(fā)言時(shí)，另一方只能傾聽和復(fù)述，確保被真正聽見。

通過學(xué)習(xí)、求助情感咨詢師，你們完全可以創(chuàng)造出“矯正性情感的體驗(yàn)”，這樣一段健康、滋養(yǎng)的親密關(guān)系，本身就能提供強(qiáng)大的療愈力量。

當(dāng)你的焦慮被伴侶耐心安撫，而不是像童年那樣被忽視或責(zé)罵；

當(dāng)你的脆弱被伴侶溫柔接納，而不是被嘲笑，這些新的體驗(yàn)會(huì)像水滴石穿一樣，逐漸在你的內(nèi)心塑造一個(gè)新的、安全的“內(nèi)在父母”形象，覆蓋舊有的不安全模式。

從這個(gè)意義上說，好的婚姻本身就是一所“愛的再教育學(xué)?！?，是兩個(gè)人相互提供治愈機(jī)會(huì)的珍貴旅程。

建立邊界：從“糾纏”到“獨(dú)立且親密”

而面對(duì)原生家庭的過度干涉，建立清晰、堅(jiān)定而溫暖的邊界，是你們維護(hù)小家庭獨(dú)立的必修課。

最關(guān)鍵的一步，是你們能建立起一致對(duì)外的統(tǒng)一戰(zhàn)線。

夫妻雙方必須首先在自己的小家庭內(nèi)部達(dá)成共識(shí)：我們的核心邊界是什么？然后，作為一個(gè)團(tuán)隊(duì)共同面對(duì)父母。

當(dāng)你們的父母再來干涉小家庭時(shí)，比如要求隨時(shí)進(jìn)入你們的房間，你們可以一起堅(jiān)定拒絕，告訴對(duì)方：這是我們的小家，請(qǐng)尊重我們的隱私權(quán)。

你們夫妻一體的同盟態(tài)度，本身就是一種態(tài)度了。

當(dāng)然，建立邊界不等于斷絕關(guān)系、冷酷無情。它意味著你們都能清楚地意識(shí)到，自己已經(jīng)長大，自己的家和原生家庭是不同的家，而夫妻關(guān)系，是超過了父母親子關(guān)系的第一順位。

如果你的伴侶尚未完成與原生家庭的心理分化，一味指責(zé)“你就是個(gè)媽寶男”只會(huì)讓他更防御，更倒向父母一邊。

你可以平和中性地表達(dá)自己的感受與需求，比如：“當(dāng)你媽媽抱怨我的時(shí)候，而你沉默或附和她時(shí)，我感到很孤獨(dú)，好像這個(gè)家不是我們兩個(gè)人的。我真的很需要感覺到，‘我和你才是一家人’。”

你也可以和他一起商量，哪些情況他需要站出來代表你們的小家庭說話。可以從小事開始練習(xí)，比如一致決定周末如何安排，然后由他去告知父母。

如果伴侶的分化困難非常嚴(yán)重，導(dǎo)致婚姻持續(xù)陷入三角沖突，則可以考慮進(jìn)行伴侶治療或家庭治療。在治療師的中立引導(dǎo)下，可以幫助他看清糾纏模式對(duì)你們婚姻的傷害，學(xué)習(xí)分化的步驟。

就像提出這個(gè)問題的你，根據(jù)你的描述，你婆婆一直干涉你們的小家庭，你的伴侶無法妥善處理，而你也常常感到孤立無援，只能和對(duì)方強(qiáng)硬對(duì)抗。

這固然有你們各自原生家庭留下的影響，但即便有這樣的背景，你依然有機(jī)會(huì)在這個(gè)當(dāng)下做出不一樣的嘗試，和伴侶建立起同盟，為婚姻尋找不一樣的可能性。

在困境中，理性歸因，就是我們找到出路的那把鑰匙。

那么，我們?nèi)绾螐臍w罪模式，一步步轉(zhuǎn)換到歸因模式？你可以試試這三個(gè)具體的思維練習(xí)：

第一步：在情緒爆發(fā)時(shí)，先喊“暫停”

歸罪模式會(huì)帶著強(qiáng)烈的情緒，可能是憤怒、怨恨，也可能是自責(zé)。

當(dāng)你又一次想指責(zé)身邊的人時(shí)，你可以覺察出自己的負(fù)面情緒，讓理性回歸。此時(shí)你可以深呼吸，或者離開現(xiàn)場(chǎng)五分鐘，等負(fù)面情緒過去再回來。

第二步：把“為什么”換成“為了什么”

歸罪模式下，我們會(huì)思維反芻，會(huì)總是問“為什么”：

為什么他爸媽要這樣？為什么我這么倒霉？為什么我當(dāng)初瞎了眼？

而歸因的模式下我們可以試著問“為了什么”。這件事的發(fā)生，是為了讓我看到什么？我經(jīng)歷這些，是為了學(xué)會(huì)什么？ 這個(gè)提問角度的轉(zhuǎn)變，會(huì)把你的注意力從“討伐過去”拉向“建設(shè)未來”。

第三步：做“責(zé)任劃分”練習(xí)

你可以拿出一張紙，在左邊寫上哪些因素確實(shí)超出了你的控制范圍，在右邊寫上哪些部分是你可以負(fù)起責(zé)任的和改進(jìn)的。

比如你的反應(yīng)、你的溝通方式等。這可以讓你清晰地看見，你無法控制別人，但你永遠(yuǎn)可以控制自己如何應(yīng)對(duì)。

回到最初那個(gè)問題：離婚是原生家庭的鍋，還是我不會(huì)經(jīng)營？

如果用歸罪思維，你只能在“指控他人”和“審判自己”之間二選一，無論選哪個(gè)，你都輸?shù)袅肆α?。而用歸因思維，你可以給出一個(gè)更成熟、也更接近真相的答案。

是的，過去塑造了你。但從這一刻起，你完全可以成為那個(gè)重新塑造自己的人。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！