原來，過度尊重才是青春期最大的陷阱

上初中后，進(jìn)入青春期的女兒越來越難溝通了。

小時候懂事貼心的乖乖女，現(xiàn)在成了個叛逆、不講理的“小刺頭”。

我一直覺得自己挺尊重孩子的，什么事都跟她有商有量。

不管是穿衣服、吃東西，還是選興趣班、輔導(dǎo)班，我都把她當(dāng)大人一樣，認(rèn)真聽她的想法。

可這樣開明、平等的教法，并沒換來女兒的珍惜和體諒。

反而她越來越“來勁”，一不順心就鬧脾氣、甩臉子。

大概一年多前，我就發(fā)現(xiàn)女兒有這個苗頭。

放學(xué)后她磨磨蹭蹭，就是不寫作業(yè)。

我催她抓緊，早點(diǎn)寫完早點(diǎn)睡。

她卻理直氣壯地回我：

“你怎么不尊重我的安排？我有自己的計劃?！?/p>

我只好不管了。

結(jié)果她拖到晚上八點(diǎn)才動筆，半夜還沒寫完，又困又累，開始發(fā)脾氣。

她文科還行，但數(shù)學(xué)有點(diǎn)落后，商量之后我給她報了寒假補(bǔ)習(xí)班。

錢都交了，快開課時，她突然反悔，死活不去了。

她說自己能在家里學(xué)，不會的題上網(wǎng)查。

我很生氣，說她“想一出是一出”，說好的事不能隨便改。

女兒哭著說我控制她、逼她，不考慮她的感受。

最后我沒拗過她，還是退掉了。

本來想著，女兒叛逆一陣就好了。

可現(xiàn)在，她越來越讓我憋不住火。

我不讓做什么，她偏做，故意跟我對著干。

期末考試前那個周末，她非要去泡溫泉。

我怕天冷一熱一涼感冒，影響復(fù)習(xí)考試，就沒同意，說寒假再去。

結(jié)果女兒大發(fā)雷霆，又哭又鬧。

我好話哄著，又說帶她去別的地方玩，她全都不聽，一直說我“專斷”“不體貼”。

最后還上綱上線，說我控制欲強(qiáng)。

那些難聽的話和莫名其妙的抱怨，把我也點(diǎn)著了。我第一次沖她發(fā)那么大火：

“是不是平時對你太客氣，你就不知道自己幾斤幾兩了？給臉不要臉！”

“就你這脾氣，誰受得了你？一身臭毛病！”

女兒哭著自己鎖屋里，一天沒出來。

周一送她上學(xué)，她拉著臉，我問什么她都愛搭不理。

到了校門口，我話還沒說完，她就猛地推開車門跑下去，砰一聲狠狠關(guān)上門。

看她頭也不回跑遠(yuǎn)的背影，我又憋屈又心涼。

為了不耽誤她學(xué)習(xí)，我放下脾氣主動跟她和好，哄著她。

可她呢？就為一件事沒依她，就甩臉子、指責(zé)我。

我也是人，也會難受。

我都把自尊扔一邊了，孩子卻一點(diǎn)不領(lǐng)情。

這些年我盡量滿足她、尊重她，怎么就養(yǎng)出這么個任性、叛逆、不知輕重的孩子！

后來我才慢慢明白，問題就出在我“太尊重”女兒了！

原來，什么事都問孩子意見，并不是真尊重。

這種放手的“過度尊重”，像個溫柔的陷阱，只會“慣”出孩子的任性和自我，讓他們沒大沒小，不斷試探父母的底線。

第一，這會讓孩子變得自我為中心，總覺得自己的感受最重要，老跟父母討價還價。

第二，父母也會沒了威信，被孩子拉到一樣的位置，她反而覺得可以隨便反駁你、跟你對抗。

時間長了，孩子會有種“我能做主一切”的錯覺。

她只會先想自己舒不舒服，不愿聽父母合理的建議。

但哪有父母能永遠(yuǎn)聽孩子的、次次滿足她？

因?yàn)楦改缚傁Ｍ⒆幼鲈撟龅氖?，比如認(rèn)真學(xué)習(xí)，而孩子總想放松、想玩。

一旦父母不答應(yīng)，孩子就會覺得“你不尊重我”，開始埋怨、冷戰(zhàn)、厭學(xué)，用各種方式和你對著干。

以前我以為尊重孩子，就是什么事都和她商量，盡量按她的意思來。

女兒不想上補(bǔ)習(xí)班，我讓步了，覺得不想去就算了。

女兒假期作業(yè)不想寫，我也不硬逼，想著逼也沒用。

就是這樣一次次妥協(xié)、“尊重”、好說話，把女兒慣成了現(xiàn)在這樣自我又叛逆的樣子。

真正的尊重，不是沒原則的退讓，也不是什么都滿足。

而是在有規(guī)矩的前提下平等交流，在理解孩子的基礎(chǔ)上好好引導(dǎo)。

什么事都要有度，過了就不好。

尊重孩子、聽他們想法，是對的。

但作為父母，更要掌握好分寸，讓孩子清楚邊界在哪里。

只有這樣，孩子才能在受尊重的環(huán)境里學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，養(yǎng)成真正的自覺和自律。

下面這3點(diǎn)很重要：

1. 尊重孩子，但要有合理的范圍

每個人都希望被尊重，孩子也是。

希望自己說的話有人聽，自己的要求能被滿足。

但尊重不等于沒規(guī)矩，更不等于什么都依著孩子。

想讓孩子真正受益，父母得把尊重框在合理的界限里。

讓孩子明白，什么能自己決定，什么不能隨便任性。

這樣，孩子才能體會到尊重的意義，有自由但不過線。

否則，父母的過度尊重會讓孩子產(chǎn)生錯覺：

只要別人不按我的來，就是不尊重我。

這樣的心態(tài)一旦形成，孩子以后到學(xué)校、進(jìn)社會，會覺得處處不順，反而更痛苦。

因?yàn)橥饷鏇]人會事事和你商量。

所以，尊重孩子，不等于事事都要聽孩子的。

父母要分清：哪些是父母該管的事，哪些是孩子自己的事。

比如，培養(yǎng)好習(xí)慣、督促上學(xué)、提供吃穿住，這是父母的責(zé)任。

這些事，孩子不樂意也得堅持。

但像是學(xué)習(xí)順序、自己的小空間、每天的學(xué)習(xí)節(jié)奏，這些可以多讓孩子做主。

父母可以提建議、給支持，但不能強(qiáng)迫。

這樣，孩子才會慢慢明白什么能自己定，什么該聽父母的。

2. 父母要有底線，樹立威信，帶著孩子做對的事

現(xiàn)在很多父母容易被孩子的話帶偏：

“你不理解我，你就是專制家長”“別人爸媽都那樣，你為什么這么嚴(yán)?！?/p>

被自己孩子這么說，家長心里也會懷疑：是不是我真管太嚴(yán)了？

可一旦什么都依孩子，他又可能不寫作業(yè)、找借口不上學(xué)、整天玩手機(jī)。

所以，對于孩子不合理的行為，父母不需要“尊重”，更不用聽他辯解。

直接拿出父母的威信，明確拒絕。

催了好幾遍還不放下手機(jī)，就直接收走，告訴他下次再這樣，收更久。

寫作業(yè)拖到很晚還發(fā)脾氣，到點(diǎn)就關(guān)燈不讓寫了，讓他自己明天帶著沒寫完的作業(yè)去學(xué)校。

用這樣堅決的底線，讓孩子知道行為的邊界。

有一次女兒說牙疼，我請假帶她去醫(yī)院。

臨出門她又說不去了，沒那么疼。

這次我沒順著她、“尊重”她的變卦。

我很認(rèn)真地對她說：

“我假也請了，醫(yī)生也約好了，你說不去就不去，我的時間浪費(fèi)了，醫(yī)生也白安排。今天必須去?！?/p>

可能看我這么嚴(yán)肅，她雖不情愿，還是跟著去了。

看完牙，她也沒鬧情緒，反而高高興興求我?guī)耘_。

你看，父母守住底線，并不會“得罪”孩子。

反而能讓孩子學(xué)會不隨便任性，越來越有責(zé)任心。

一直這樣堅持，就是在引導(dǎo)孩子做對的事。

3. 接納孩子的情緒，并正確引導(dǎo)，才是真尊重

孩子成長過程中，有幼稚的想法、鬧脾氣、任性，都很正常。

關(guān)鍵看父母怎么對待、怎么引導(dǎo)。

情緒不能總壓著，只有被看到、被接納，才會慢慢緩和下來。

后來女兒再有情緒、跟我發(fā)脾氣時，我不再一味滿足她。

而是認(rèn)真聽她抱怨，不打斷、不批評，讓她把情緒發(fā)泄完。

當(dāng)我真的把注意力放在她身上，女兒反而覺得被重視了，話匣子就打開了。

從對我的不滿，到不想上學(xué)，再到她喜歡的明星。

后來她還說了不少心里話，說其實(shí)知道自己有時候過分，我的好她都記得，但有時候就是控制不住想“得寸進(jìn)尺”。

我只是聽著，不趁機(jī)說教，不評判。

她說，其實(shí)很多時候她也知道有些話不該說，有些事她過分，但我的“尊重”讓她總覺得可以再試試，爭取更多自由。

她跟我道了歉，保證以后不再任性，會好好聽話。

我明白了，是我認(rèn)真聽她說話、接納她的情緒，給了她安全感，這也讓她感受到了真正的被尊重。

我們之間有了界限，但關(guān)系反而更親密了。

從那以后，女兒真的變了很多。

在我的調(diào)整和引導(dǎo)下，她越來越講理、懂事，主動承擔(dān)責(zé)任，對自己的事更上心了。

最后我也想跟各位家長說，尊重孩子沒錯，但千萬注意，別掉進(jìn)“尊重的陷阱”，表面是尊重，實(shí)際上變成了放縱。

只有把握好了分寸，孩子才能在規(guī)矩之內(nèi)感受到真正的自由，也才能真正學(xué)會自我管理。

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