95后媽媽，生個閨蜜陪自己

你當然可以讓女兒成為最好的搭子，可以帶著女兒去體驗去感受去看世界，但在此之前，請先告訴女兒：她有她自己的人生，她可以隨時對你喊停。

也請教會女兒：未來，她可以獨自奔向更遠的自由。她可以自己長成一棵樹，而不是只做你身邊的花。

要愛女兒，不能只愛她溫順貼心，不能只愛她供給情緒，不能只愛她賣乖討巧。

要愛她自由，愛她強大，愛她鋒利的尖刺，愛她穩(wěn)固的內核，愛她不肯后退不肯認輸的心。

“我的女兒，是我最好的搭子”

“太幸福了，我和我的麻辣燙搭子——”

最近，這類文案在互聯網的各個角落大火，配圖大多是一個可愛的小女孩抱著不麻不辣的清湯麻辣燙埋頭苦吃，拿著的也是真·寶寶碗。

不過，這可不是什么寶寶碗文學的變種，而是“母女變閨蜜”的溫情故事。

隨著新一代95后甚至00后成為媽媽，互聯網上悄然流行起了一波把女兒養(yǎng)成閨蜜的敘事。

過去，是備受寵愛的女兒們聊起和媽媽的關系像閨蜜，無話不談親密和諧；

如今，是年輕的媽媽們曬出扎著小辮穿著裙子的年幼女兒，喜滋滋地講述著女兒陪伴自己做美甲吃麻辣燙看電影的“下午茶”時刻。

結婚生娃之后社交圈逐漸變小怎么辦？沒人陪著逛街喝奶茶怎么辦？沒關系，女兒可以是最好的搭子，生女兒當然就是要把她養(yǎng)成自己的小閨蜜。

這些年輕的媽媽們大多有一顆想要說走就走的心，有時是深夜突然想吃的麻辣燙，有時是一時興起的周邊游。

而這些時刻，身邊年幼的女兒往往能成為從出行到情緒全方位陪伴的最好的搭子。

有人分享出和女兒的日常：她會陪著媽媽打卡附近的餐廳，一起吃飯一起出片，還要舉著水奶和媽媽干杯。看起來甜蜜又溫暖，完全是理想的親子關系。

有人帶著女兒出門旅游，發(fā)現女兒才是最完美的旅游搭子：“會告訴我穿什么都是最美的、是我們的快樂源泉、可以陪我悠閑拍照、跟我逛街時也不會說不耐煩。”

旅行路上，女兒是開心果，是小棉襖，是活力滿滿的e人，也是讓人幸福指數爆棚的小小能量源泉。

年輕愛玩的媽媽還會帶著女兒去迪士尼，母女倆一起在游樂園里做公主，一起玩項目一起拍照，女兒一路上都在提供滿滿情緒價值。

媽媽已經開始憧憬女兒們長大的樣子：等她再長大一點，就可以陪我去更多的地方了。

在審美上，女兒也具有天生的優(yōu)勢，能夠和媽媽迅速達成同盟。

不到五歲的小孩，已經可以和媽媽一塊兒化妝打扮，還能給媽媽的妝發(fā)穿搭提意見、和媽媽一起拍照。

讓媽媽都忍不住感慨：女生的審美，真是與生俱來。

總之，曾經想要和閨蜜一起干的事女兒都能滿足，一起偷溜出門吃垃圾食品、一起拍漂亮的照片、一起喝奶茶看電影、甚至一起出門旅游。

媽媽們最常說的話就是：“是我的小棉襖，也是我最好的閨蜜。”

在這種輕松愉悅的氛圍中，過去苦大仇深的母愛奉獻型敘事被完全消解。年輕媽媽們迫不及待地帶著女兒體驗各種美好，像是要在這個過程里治愈曾經的自己。

而種種美好又有愛的場景，也讓貼心乖巧的女寶成了真正的世界瑰寶。

這樣的故事多了，不少尚且未婚未育的女孩也對未來充滿了憧憬——女大學生已經想生孩子了！

現在，“我要給自己生個搭子”，已經成了新時代的“重女輕男”模板話術。

當母親向孩子索取情緒

原本，這套把女兒養(yǎng)成搭子的分享只是一種溫情的贊美。

這是新時代年輕媽媽們從母職負擔中脫逃的樣本，也讓我們看到了愛女兒、陪伴女兒的另一種形式。

但不知怎的，發(fā)展到后面卻有點走歪。

在一些女兒是完美搭子的視頻下，總有別的媽媽忿忿不平地留言：“為什么我女兒不這樣？她總是很掃興！”

“我的搭子不知道是不是太小了，嬌氣的不行。”點進去一看，她的孩子還沒到幼兒園年齡。

還有人在線求教，表示對自己和女兒都很不滿意。但在博主給出了多耐心多包容的答案之后，她又立刻躺平：最沒有的就是耐心和包容。

而當她們贊揚自己的女兒是個完美搭子時，也往往帶著天然的上位者姿態(tài)：她們都聽我的。

再由此回看一部分講述女兒變搭子的帖子，提到最多的就是：女兒給我提供了滿滿的情緒價值、能忍受我的脾氣、即便自己不愛拍照也會盡心盡力給我拍一張好照片等等。

她們顯得如此懂事貼心乖巧宜人，但卻只為了承載母親的期待而存在。我們看不到她真實的需求，更難看清母女關系的邊界。

最令人驚悚的一條，莫過于這個女兒是正能量老公是負能量的論調。

可以想見，“正能量滿滿打敗負能量”的陽光語錄背后，顯然是一個喪偶式婚姻的經典循環(huán)。

丈夫無法提供能量，無法供給價值，于是母親在孩子身上吸血寄生，一遍遍投射著情感需求，一遍遍綁架著女兒的人生。

我們這才發(fā)現了“母女變搭子”這一溫情圖景背后所隱藏的權力關系——

所謂的搭子，也許是母親在單方面地向孩子索取情緒價值，是在利用孩童對母親的天然依賴來勒索情感能量。

身為成年人的母親，無法從同齡人、從丈夫、從家庭中獲取情緒價值和正常撫慰，于是轉而向什么都沒有的孩子去尋求愛。

久而久之，演變成了一場親子關系倒置的鬧劇。

我們之前寫過韓國人愛生女兒的新聞。

因為生女兒性價比更高，因為投入更低的養(yǎng)育成本卻能收獲更親密的情感聯系和更多的贍養(yǎng)支持。

彼時我們都能識別出這套愛女的謊言，但當“希望女兒養(yǎng)老”變成“讓女兒成為搭子”“女兒提供情緒價值”時，我們又會掉進一場溫情糾纏的騙局。

也許，我們應該像警惕“女兒是個小棉襖”一樣，警惕“女兒是最好搭子”的敘事。

因為這套敘事中所隱藏的女性規(guī)訓，就是需要女兒貼心溫順，需要女兒變得宜人，需要女性從小習得一套察言觀色的技能。

當成年人無所顧忌地向孩子灌輸情緒之后，會怎么樣？

有人分享了作為母親情緒垃圾桶的成長經歷——

她們過早地學會了討好，學會了分擔，學會了壓抑自己的情緒以換取母親的笑臉，學會了第一時間抓取到母親心中的正確答案。

她們早就從最親密的人那里得知：我獲得的愛是有條件的，我必須保持乖巧懂事，成為母親期待的女兒，才能維系這段看似美好的親緣關系。

她姐身邊也有朋友曾談起年少時被當成情緒垃圾桶的經歷：

她在尚且不懂得家長里短的時候，就必須要安撫母親的瑣碎情緒，不得不學著體諒母親，甚至因此養(yǎng)成了討好型人格。

等她長大之后，又悲哀地發(fā)現，自己成為了母親的影子，不得不背負著母親的命運，扮演著一個完美女兒，也在自己的情感關系里慣性尋求依戀。

一輪一輪，無路可逃。

母與女，請共同解綁

把女兒當搭子的情感關系里，我們看到的其實是兩個失落的女性。

因為生育，母親失去了自己的社交圈，而因為愛的缺失，她們不得不把情感需求投射在女兒身上。

而在這種情感需求中負重長大的孩子，永遠完成不了長大的課題。

許多東亞女兒在長大之后都有同樣的拯救欲：我的媽媽過得很苦，我必須解救她。

于是，她們自覺地背負起母親的命運，始終心懷愧怍，始終自我攻擊。

這就是因為太多母親不斷地向女兒講述自己的苦楚，一遍遍宣泄自己的負面情緒，把女兒當成自己的情緒垃圾桶。

在自己婚姻不幸時，她們向孩子尋求寄托尋求同盟，試圖讓孩子與自己同仇敵愾。

在這種環(huán)境里長大的女兒，會習慣在人際關系中忽略自己的感受，竭盡所能地維護著所謂的氛圍。

在生活遇到瑣事時，她們也習慣找孩子分擔，讓年幼的孩子早早承受過載的情緒，不知如何應對。

即便等她們長大后意識到這種關系的別扭，也很難真正做到斷舍離。

如果你是在這樣愧疚中長大的女兒，請你意識到：每個人有每個人的人生，每個人都必須為自己的人生負責——即便是自己的媽媽也一樣。她也應當為自己的選擇負責，你無需背負。

而從母親的角度來看，如果想要養(yǎng)出真正自由的女兒，媽媽也先得給自己的人生解綁。

我想起去年九月，博主@不吃魚的貓發(fā)出了第一條視頻。當時她做飯割破了手，讓丈夫刷碗。丈夫拒絕之后，是穿著校服的女兒系上圍裙，站在洗碗池前忙碌。

發(fā)出這條視頻時，她大概只是想要抱怨一下眼前的茍且，發(fā)完視頻就繼續(xù)忍受這種瑣碎的煎熬。

但評論區(qū)的一條接一條的仗義執(zhí)言，“罵”醒了她。

被爸爸欺負的媽媽如果無力反抗，就會連累女兒承擔一切，就會讓女兒在長大后步入同樣的深淵。

博主自己也許能在失敗的婚姻中將就，但她說：“我好害怕我女兒被我影響，我不要這種事情發(fā)生。”

所以這條視頻發(fā)布后，她摔爛了碗，不管家務，帶著女兒出去吃。

過了一段時間后，她選擇了離婚，看起來完全煥發(fā)第二春。

今年年初，她還自己一個人出去旅游，雖然半夜還是會想念孩子，但她知道，這是自己的一種突破，是向外走的可能。

當她擁有了自由，女兒也不再處于必須做家務的第二性。她的臉上，一樣洋溢著幸福的光芒。

她們依然是最好的飯搭子，是彼此的同盟伙伴。但此刻，她們無需彼此汲取吸血，只是在用一種平等包容的方式相愛。

你當然可以讓女兒成為最好的搭子，可以帶著女兒去體驗去感受去看世界，但在此之前，請先告訴女兒：她有她自己的人生，她可以隨時對你喊停。

也請教會女兒：未來，她可以獨自奔向更遠的自由。她可以自己長成一棵樹，而不是只做你身邊的花。

你愛女兒，不能只愛她溫順貼心，不能只愛她供給情緒，不能只愛她賣乖討巧。

請愛她自由，愛她強大，愛她鋒利的尖刺，愛她穩(wěn)固的內核，愛她不肯后退不肯認輸的心。