不用愁！孩子“窩里橫,在外慫”,說不定是件“大好事”

早上不想碼字，跟小藍一起在小區(qū)里散步，說起她兒子一臉的擔(dān)憂：“這小子就是‘窩里小霸王，出門小鵪鶉’。在家里，老是搶妹妹的玩具，為人自私還愛亂發(fā)脾氣。出門就蔫兒了，人家搶他小火車，他一聲不吭，別人跟他打招呼，他立刻縮到我腿后面，這以后上學(xué)可咋辦？被欺負了都不敢吱聲......”

小藍的擔(dān)憂我能理解，畢竟誰都希望自家娃情商高，能跟所有人打成一片。可當你讀懂孩子的心理，你就不會那么焦慮了：

1.外面要守規(guī)矩，家里能放松

娃在幼兒園就像個小大人：要排隊玩滑梯、分享玩具、聽老師話。這些看似簡單的規(guī)則，對三四歲的小朋友來說，簡直是場“情緒馬拉松”。

他得不斷壓抑“我想獨占”、“我不高興”的沖動，硬生生把自己塞進集體生活的框框里。一整天下來，他的自控力早就耗光了。

在外頭繃著弦，回家那股勁兒一松，撒潑打滾全來了。他敢這么鬧騰，就是吃準了：就算他把天捅個窟窿，總有人會一邊罵著“小混蛋”一邊給他補上。

2.家是安全的地方

對于小孩來說，父母是心理的避風(fēng)港，他才有無限的勇氣積極探索外面的世界。在家“橫行霸道”，恰恰說明他覺得這里絕對安全：“即便我鬧翻了天，爸媽還是愛我”。

這種安全感很重要。如果娃兒在家也小心翼翼，反而要警惕：是不是家長過于嚴厲？孩子連最親近的人都不敢依賴，出門只會更慫。

所謂的“窩里橫”，實則是娃兒在用最原始的方式試探：“我這么鬧騰，你們還會不會疼我？”

就拿我家為例，兒子常年我在帶，娃跟我的心理距離很近，要個什么東西若我不給他，他會發(fā)脾氣，但面對他爸爸或其他人，他就不敢鬧。

3.學(xué)會看人下菜碟

3歲后的娃，已經(jīng)逐漸蛻變成“社交變色龍”了，他會在不同場合，切換不同的面孔。

譬如，在幼兒園裝乖，因為知道老師喜歡守規(guī)矩的小朋友；回家秒變“小霸王”，因為知道家人會包容。這不是虛偽，而是理解社會角色，所以在外面表現(xiàn)得像個“好孩子”。

大人不也一樣嗎？上班對老板笑臉相迎，回家對家人發(fā)牢騷。孩子只是提前學(xué)會了這項生存技能。

小孩精著呢，知道跟誰該乖、跟誰能鬧。要是對誰都一個脾氣，八成是還沒摸清這人情世故的門道。

孩子“窩里橫，在外慫”雖說有些磨人，未必是壞事，在某種程度上甚至可以說是一件好事。

學(xué)齡前兒童的自我意識已經(jīng)萌芽，但是語言還在發(fā)展階段，情緒調(diào)控能力有限，他搶玩具、撒潑，往往是憋著“我想玩”、“我難受”說不出來，不是真自私。

所以，不要急著給他貼標簽。其實不用擔(dān)心娃不聽你講，他每時每刻都在觀察你，我們只做到3點，做好行為榜樣，就能收獲一個善解人意的孩子：

①摸清孩子啥時候會發(fā)脾氣

別等孩子急眼了才忙活。平時多留意觀察，他遇到哪些事容易炸毛。可能是吃飯遇上不愛吃的食物，出門磨蹭被催，或是玩具被搶……拿小本記下來，慢慢就摸清規(guī)律。

了解引發(fā)問題的原因，那就更容易想出應(yīng)對策略，比如每次逛超市孩子都鬧著要吃糖，那下次進門前就先約法三章。

②把脾氣掐滅在苗頭里

防大于治！

孩子洗頭嚎得震天響？多半是水往臉上淌的滋味太難受。找塊干凈小毛巾讓他自己捂緊眼睛，再托穩(wěn)后腦勺慢慢沖。娃看不見水就不慌了。若是還扭成麻花，試試調(diào)水溫，燙了涼了都刺撓。

討厭洗澡？扔個遇水變大的海綿恐龍，十塊錢能讓娃搶著進浴室。

玩積木不肯停？沙漏放旁邊：“沙子漏完就收！”看得見的期限，孩子才認賬。

③該寵就寵，該狠就狠

家里不是軍營！ 孩子在外繃一天，回家撒嬌要喂飯？別急著罵，先搞清楚他是真懶，還是求關(guān)注。若他真是累，喂兩勺又何妨？但得劃清底線：

買東西？出門前說好“只能選一樣”，說好了的，就貫徹到底，別一看他撒潑打滾就心軟，這次不心硬一點，會引來后面無數(shù)次的撒潑打滾。

打人還撒潑？堅決制止，拿出一種沒有商量余地的態(tài)度：“不許動手打人！”

關(guān)鍵在于全家統(tǒng)一。如果一件事，爸爸縱容，媽媽說不能，那孩子只會更懵，鬧得更歡。

那孩子發(fā)脾氣了，又怎么去應(yīng)對呢？

第一，風(fēng)暴眼里別講理

孩子正撒潑打滾時，道理根本灌不進耳朵。這時他就像個炸開了的小炮仗，你越哄，他越來勁，我們千萬要沉住氣。在家，由著他哭一會兒，別攔著，摔東西就按住手，等那陣勁兒過去；在外，抱到墻角人少處，讓他蜷你懷里抽搭，省得被人圍觀更臊。

第二，雨過天晴要遞傘

孩子哭歇了，頂著張花貓臉抽抽嗒嗒，這時趕緊給他臺階下，比如：

摸頭給他一些安全感，再糟糕的事情也能找到值得夸的一點，“剛才氣成那樣都沒打人，真能忍！”

接一杯水,“塞杯溫水：“哭累了吧？來，喝口水順順。”

絕口不提“你錯了”，他還羞著呢，翻舊賬等于又點炮了。多肯定他的做得不錯的地方，比直接批評管用。

第三，做娃的情緒嘴替

孩子緩過神，但還嘟著嘴說不清？那當他的傳聲筒：

看他攥著撕爛的餅干袋：“沒吃夠，很憋屈，是吧？那明天我們多帶兩塊。”

盯著摔變形的奧特曼：“早知道不借昊昊玩，后悔了？”重點不是猜對原因，是讓他明白“原來這感覺叫后悔”，下回再遇到這種情況，他自己就能喊出來了。