廣東
最近有個朋友和我抱怨：“結婚三年，每次吵架都是同一個流程：他指責我太敏感，我抱怨他不關心，吵到最后要么我妥協，要么他冷戰，問題從來沒解決過。有時候會想，是不是我們這輩子就這樣了，改不了了？”
其實很多時候讓關系陷入困局的，不是人不對，而是我們無意間陷入了固定型思維的陷阱。
斯坦福大學心理學家卡羅爾?德韋克花了十年時間觀察不同人面對挑戰的反應，最終發現了兩種完全不同的思維模式：固定型思維和成長型思維。
今天我們就來聊聊
- 這兩種思維模式是怎么影響親密關系的？
- 又該如何判斷對方是不是可以攜手走下去的那個人？
固定型思維&成長型思維
固定型思維的人看待愛情，總是帶著童話濾鏡，覺得好的關系該是天生合適的，不用磨合，沒有矛盾，所有問題會自動消失，一旦需要努力，就懷疑「這不是對的人」；一旦出現問題，就認定是「對方性格有缺陷」。
面對生活的差異，固定型思維者會堅持“我一直都這樣，改不了”、“我一旦改變，就不是自己了”，拒絕嘗試調整，反而把需要努力當成不合適的證據。
而成長型思維的人從不追求天生契合，而是相信好的關系是相互磨合出來的，他們知道，沒有誰天生就懂另一個人，也沒有哪段關系永遠一帆風順，但只要愿意一起調整、一起嘗試，就能把「不合適」變成「剛剛好」。
面對生活習慣的差異，不會糾結誰對誰錯，而是主動找折中方案，互相包容嘗試，慢慢找到雙方都接受的方式。
快速判斷Ta是否有成長型思維
很多人會問：“道理我懂，但怎么判斷 TA 是不是成長型思維呢？” 看這 2 個日常表現就可以了。
（1）問題出現時，Ta是解釋還是解決？
固定型思維的人，習慣用“我天生這樣”、“我之前就這樣” 的固定標簽解釋問題，本質是在推卸責任：我改不了，錯不在我。
成長型思維的人則會主動思考解決方案，把問題視為需要共同應對的事，而非自己的固定標簽。
（2）對新事物的態度，是沒必要還是試試唄？
固定型思維的人會抗拒改變，覺得沒必要折騰；成長型思維的人不害怕嘗試新事物，甚至會把一起體驗新東西當成關系的小驚喜，畢竟新鮮感不是靠找新的人，而是靠和舊的人一起做新的事。
這2個細節，比「我愛你」更能看清 TA 對這段關系的態度：是想和你一起往前走，還是只想停在原地。
如果Ta是固定型思維
你可以這樣做
思維模式不是天生的，而是可以慢慢調整的。分享兩個實用方法，幫彼此從 “固定型” 向 “成長型” 靠近：
（1）我們敘事法
「我們敘事法」的核心在于重構語言，將指向對方的指責句，轉化為描述共同處境的陳述句，也就是用“你……”改成“我們……”的表達方式，用共同視角改變對話走向，將對抗轉化為協作。
（2）用肯定+期待強化改變動力
固定型思維的人對否定格外敏感，想要他們做出改變，首先需要肯定對方的努力和付出，接著再說明你的期待。
比如當對方終于愿意敞開心扉和你溝通，可以用“你愿意跟我聊這些事情，我覺得我們之間的距離更近了，下次你有什么隨時都可以跟我說”來回應，既肯定了對方，又明確了你的期待。
當對方感受到自己的嘗試有被鼓勵，固定型思維的外殼便會慢慢松動。
寫在最后
我們都曾期待天生合適的愛情，覺得不用磨合就能懂彼此，不用努力就能走到底。
但后來發現，那些能一起走十年、二十年的人，不是運氣好遇到了完美伴侶，而是愿意陪著對方，一起變成更適合彼此的人。
所以別再糾結TA 是不是對的人了，不如問問自己：TA 愿不愿意和我一起，把這段關系變成對的關系？
作者簡介：心理學碩士，國家三級心理咨詢師，11年心理學經驗，陪伴10000+人走過了心理成長之旅。
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