孩子經歷過這3種失望，心就“捂”不熱了，現在糾正還不算晚

你有沒有過這樣的時刻？

孩子放學回家，跟你擦肩而過，你想跟他說點什么，可話還沒到嘴邊呢，他就“砰”的一聲，把房門關上了。

你買了他最愛吃的蛋撻，輕聲叫他吃，他頭也不回，盯著屏幕，只淡淡說一句：“放那兒吧。”

你端著那盒蛋撻，站在原地，心里頭像是被什么東西堵住了，你還想說點什么，可又咽了回去。

那種想靠近，卻被一道無形的墻彈開的感覺，就像在寒冷的夜里，想抱著一塊石頭取暖，你捂了很久，手心都捂紅了，可那石頭卻還是涼的。

你以為這只是你一個人的困境嗎？不，這種“想跟孩子親近，卻怎么也親近不起來”的無力和挫敗，好多家長都曾經或正在經歷。

其實，孩子的“冷”，不是一天兩天形成的。那是在他成長路上，經歷了3次關鍵的失望后，心才一點點涼下去的。

不過好在，只要我們精準找到3個讓關系“降溫”的節(jié)點，并現在立馬行動起來，一切都還來得及。

第一次失望：否定他的感受

回想一下，孩子摔了一跤，膝蓋破了，疼得哇哇大哭，你趕緊跑過去，說的第一句話是什么？

很多人會說：“別哭了，勇敢一點，這有什么好哭的。”

又或者，他剛搭好的積木塔，被你的胳膊一掃就塌了。他不由自主地放聲大哭，你卻揮揮手：“別哭了，這點小事，重搭一個不就行了？”

我們以為，這是在教孩子堅強。

但在孩子那顆純粹的小心靈里，他收到的信號，卻完全是另一個樣子：

“傷心，是錯的。”

“哭，會給人添麻煩。”

“我的感受，爸媽不在乎。”

漸漸地，他就認為：“原來我這些難受、委屈、生氣的情緒，是不能表現出來的。表現出來，爸媽就會不高興，甚至會發(fā)火動粗，那以后還是把它收起來吧。”

于是，他學會了把眼淚憋回去，把委屈咽下去，把那些“不乖”的情緒，死死鎖在心里。

一次，兩次，三次……他關起情緒的那扇門，也順便，把你關在了門外。

這第一次失望，讓孩子學會了在你面前“閉嘴”。但這，還不是最傷的。

第二次失望：忘記對他的承諾

你還記得，自己對孩子說過這些話嗎？

“兒子，爸爸要買一個大大的奧特曼獎勵你。”結果你不是忙忘了，就是覺得沒必要要，最后不了了之。

“只要你這次考進前十名，我們就去海邊旅行。”結果他拼命努力，真的考了第6名。你卻皺起眉頭：“哎呀，最近太忙了，下次再說吧。”

在你看來，這或許只是句隨口一說、過后就忘的話。

但在孩子那里，這句話有著整個世界的重量。

他用你的承諾，來丈量他在你心里的分量。

他用你的兌現，來驗證這個世界是否可信。

當他一次次期待落空，他心里想的不是“爸媽忙”，而是：

“他們沒有那么在乎我。”

“他們的話，不可信。”

失望的次數多了，他就在心里，默默給你貼上了一張“不靠譜”的標簽。

從此以后，你再跟他許諾什么，他心底都會先打一個問號。一個不再完全信任你的孩子，你怎么可能走進他的內心呢？

情緒的忽視，承諾的背叛，已經讓親子關系裂開了一道深深的縫。而真正讓親子關系徹底“涼透”的，是這第3次失望。

第三次失望：否定他整個人

我們來對照一下，這些場景熟不熟悉：

孩子性格內向，喜歡自己安靜地看書，你卻總是把他往外推，數落他：“你這孩子，見人就躲，真沒出息。”

他發(fā)自內心地喜歡畫畫，一畫就能坐一下午。你卻走過去，一把收起畫紙，不耐煩地說：“畫這些有什么用？能當飯吃嗎？快去多做幾道數學題！”

他在學校受了委屈，想跟你傾訴。你聽完，第一反應不是理解，而是評判：“肯定是你也有問題，不然人家干嘛只欺負你一個人？”

當你一次又一次地全面否定孩子，他就會徹底地絕望，會認定：

“爸媽根本不愛我。”

“我這個人，不行。”

“我不開朗，不懂事，學習不好，我不值得被愛。”

“我不能把那個內向、脆弱、愛畫畫的我展現出來，不然會被否定、被嘲笑、被批評的。”

于是，他把真實的自己藏起來，為你精心打造了一個“面具”，一個你以為的“乖孩子”面具。他戴上它，按照你期望的樣子去表演。

然而一個長期戴著面具的孩子，他的心是空的。你面對的那個“乖孩子”，只是一個幻影，你怎么可能跟一個幻影真正地親近呢？

看到這里，你心里可能沉甸甸的。好在，孩子的大腦可塑性比較強，心兒的彈性也遠超我們的想象。只要用對方法，一顆暫時封閉的心，也能像花草那樣，在春天來臨時，悄然復蘇，重新變得柔軟起來。

①接住他的情緒

對一個人，說“我教你”，會讓人設防；但一句“我懂你”，卻能讓他破防。同理心，就是那么的強大。

以后，當娃情緒再來時，我們就要出自己的同理心，幫他冷靜下來，讓他敞開心扉。

他體育課跑步摔破了膝蓋，強忍著眼淚，覺得自己丟臉了，你摟住他的肩膀，低聲說：“摔這么一下，肯定很疼。在那么多人面前摔倒，還有點難為情是吧？沒事，媽媽在這兒。走，我們找老師處理一下傷口。”

當孩子發(fā)現，所有的情緒，在你這里都是被允許、被接納的，那扇關上的心門，才會重新為你打開。

②兌現小承諾，修復大信任

從今天起，重建孩子對你的信任。

如果答應了睡前講2個故事，哪怕你再累，也要講完。

如果答應了周末去公園，除非天塌下來了，否則一定要去。

萬一真有不可抗力的事情，讓你無法兌現承諾。那就鄭重其事地向他道歉，并和他商量一個明確的補償方案，讓他看到你的誠意和尊重。當他發(fā)現，你說出口的話，像金子一樣沉甸甸，那信任的基石，就能重新壘起來了。

③贊美最真實的他

孩子不會因為你是班里收入最低的家長，舍你而去。作為父母，我們不應該因為孩子成績倒數、表現不好，就減少對他的愛。

愛是無條件的，而不是達到了某些期望、條件或標準，才選擇去愛。

人有長有短，只要細心觀察，肯定能找到孩子閃亮的一面。

孩子膽小，可他細心，能覺察別人看不見的美。你可以大方地認可他：“寶貝，你剛才發(fā)現那片樹葉的形狀好特別，你的觀察力厲害！”

他拼好了一個復雜的樂高，你也不忘強化他的這個特質，說：“你知道嗎，剛才你全神貫注搭積木的樣子，真的很帥。能做專注做事的人，最有魅力了！”

我們要讓他清晰地認識到：爸媽愛我，不是因為我考了多少分，拿了什么獎，僅僅因為，我是他們的孩子。我的善良、專注、進步、細心，還有獲得或大或小的成就，他們都能看得見。

當他確信，真實的自己在你的眼里是耀眼的，他才能勇敢地摘下面具，撲進你的懷抱。

我們都會犯錯，都曾無意中讓孩子失望過。但這沒關系，只要擁有看見錯誤、并親手把它修正過來的勇氣，那一切還來得及。