能長期走下去的婚姻靠的不是技巧，而是這1條秘訣！

#為什么自己的婚姻會越來越不幸福?#

現在的社會追求用最短的時間做最多的事情，講究高效、快速，它教會人抓住機會、不要錯過任何一個商機。

當人們變得越來越追求效率，慢慢地親密關系里也能瞥見類似的影子：

如何把女神追到手、7天具有性魅力、21天速成魅魔等等都預示著進入親密關系是一項能快速習得并上手的技能。

它一方面給人們希望感，鼓勵那些天生木訥的人也能通過學習得以成長；

另一方面似乎也在說親密關系是一門可以掌控的學科。只要你掌握足夠多的技巧，就會有很多人愛你。

但當人們運用下來，還是發現“技巧派”邏輯存在著漏洞：因為它不適用于長期親密關系的維持。

當你學會提供情緒價值，女人學會引起男人的保護欲，男人學會撒嬌引起女人的母性，看上去好像拿捏住了人性的弱點，可爭吵、出軌、冷暴力、失去新鮮感、散伙的結局依然逃不掉。

你學習提供情緒價值，但是人家想要的是一個爹系男友，這個時候你又要報什么班什么課速痛成一個爹？

這個時候人們意識到，想要維持長期的親密關系，當關系走到后面，技巧根本不管用。

那想要維持長期親密關系，什么才是最重要的呢？

最重要的是保持一份開放性。開放性包含3個方面：

對“他者”的開放；對“實踐”的開放；對“分離”的開放。

1

對“他者”的開放

好多人在長期的親密關系里走不下去總是逃不開一個事實：失去新鮮感。

也就是失去了生命活力。親密關系就像一個人一樣，它也需要被哺育與滋養，失去了養料也會干涸，甚至死亡。

人們會用各種各樣的理由來描述一段失去生命力的關系：沒那么愛了、和他待在一起好無聊、感覺他沒那么好、我能找到更好的。

美國心理學家斯滕伯格提出親密關系有三個重要因素：親密、激情與承諾。而長期的關系生命活力的喪失也與三個要素的比例下降相關。

這就好比兩個人養了一個孩子，但發現這孩子一點也不爭氣，大號養廢了，于是便會想著偷偷在別人那里再養個小號試試。

于是，出軌，背叛，冷暴力，貶低，謊言，欺騙，貌合神離接踵而至，你與他的關系面臨夭折的風險。

親密關系失去生命力可以說是必然的結局，并不是兩個人不好，而是剛開始上頭的迷戀感會讓兩個人忽視掉迥異的價值觀然后融為一體，也就是我們說的墜入愛河。

愚者才會墜入愛河，因為盲目嘛，明明這個人在其他人眼中渾身缺點粗鄙不已，你倆也根本不登對，但對你而言他就是最好的。

這份最好能不能禁得住考驗？它得在長期的關系里去驗證。當親密關系里的“激情”與“親密”褪去，牢固默契的“承諾”還沒有生成，考驗就來了。

有一天，你會突然發現面前的這個人好丑陋，完全不是自己一開始想象的樣子。

也就是我們突然一下子意識到，面前出現了一個與自己完全不同的“他者”。

這個“他者”會不回消息，這個“他者”好自私怎么只考慮他自己，這個“他者”為什么偏偏不按我說的來，這個“他者”為什么偷偷關注那么多的女網紅？

“他者”是一個會讓我們恐懼的存在，因為他會打破我們的自戀，挑戰我們的價值觀。

比如你認為人生就該拼一把，沖一把，活得精彩，所以你倆得往大城市走。但是他會說，哎呀，平平淡淡才是真，在咱們這小地方活一輩子也挺好。

你奉行的是人往高處走，他奉行的是水往低處流。

不少關系到這里會開始變質，或者不想再費力維持這段關系，你會覺得“我們還是敗給了不適合”“找人還是要找門當戶對的”。

接著他們不敢再輕易墜入愛河，并且用計算理性的方式去尋找下一個。比如你想的是找到一個也認為得在大城市發展的人，最好是一樣的學歷，一樣的家庭背景。

你只身前往北上廣，找到了一個你認為合適的人。可結果你也發現他做事為了達到目的可以不擇手段，而且還沒有談吐，不像上一個人有涵養，你又發現和他走下去了。

于是你發現，無論你和誰在一起，你們倆都有“不合適”的地方。

“不合適”是肯定的。世界上沒有完全相同的兩片葉子。況且你找一個和你完全一樣的人發展親密關系有什么意義，繼續維持你堅不可摧的自戀？

問題的根源在于：你內心否定“他者”的存在，繼而拒絕對“他者”保持一份開放的心態。

“他者”意味著一個與我不同的存在。你們必然會有意見不統一的地方，他必然也有你無法改造與影響的地方。于是你們會適應，得費心費力去理解這些不同。

有些人想，如果我生命里沒有他者，我就輕松又快活。

不是的，因為長期親密關系的魅力也正是在于“他者”。

那些認為關系不長久是因為沒新鮮感沒刺激感的人，他們恰恰沒看到新鮮感與刺激感的維持正是來自于與另一個和我完全不一樣的人朝夕相處所帶來的各式各樣的樂趣。

我記得我之前逛一個公園，那是我第一次去，看到景色后我情不自禁感嘆：這地兒真好。旁邊的門衛聽到后不以為然地說：這地有啥好的？好的地方多了去了。

我后來意識到這很像很多夫妻，旁人第一次見你伴侶會說你家先生真好，你郁悶的要死，然后細數出他的缺點，他毫無魅力，不愛做家務，愛使喚人，沒耐心。

對他者的開放并不是指完全百分百接納他，認可他，肯定他，而是在關系深度我們保持一份好奇心，每一天都把他當作一個新的人去挖掘與探索，你會發現失去的激情去親密就會恢復。

就像那位門衛，如果他每次上班能帶著與昨天不同的心態，這座公園永遠都有驚喜等著他去發現，每一天的風景其實是不一樣的，他與公園越能建立深度的聯系。

放在親密關系里，也就是要聊、要談、要每天保持溝通，分享，你會看到原來他這么會講笑話，這么逗，你也會每天愛上一個新的他。他也會在你眼里看到嶄新的他自己，枯竭的關系也會重現生命活力。

2

對“實踐”的開放

當你嘗試對他者開放，又會出現一個新的問題：

我問他為什么喜歡在小城市待著，我們最后聊清楚，他認為細水長流的生活我們的愛情才能保持住，而我認為開拓挑戰能讓我們的愛情保鮮。

然后呢？

此時誰為誰犧牲？誰為誰妥協？是我為了他待在小城市，還是他為了我去大城市？

也就是說人往高處走和水往低處流如果兩個都有道理的話，兩者如何平衡呢？

這就需要我們去實踐。

遇到矛盾，需要去“做”點什么，也就是我們說的克服阻礙，而不是等著阻礙自己解決。

魏晨在一檔綜藝節目里被問到，在維持一段長期的關系中，如果伴侶身上有我受不了的點該怎么辦。

他笑著說：如果受不了就學著受得了。

我們都沒想到是這么質樸的答案，就算我們本來也都清楚長期的親密關系離不開包容與隱忍，但聽到這個答案還是會下意識想：啊，難道就這么簡單嗎？

主持人繼續問：可如果實在忍不了呢？

他接著說：在一起一定要學會互相忍受，如果實在忍不了就多忍。

我們能從他的表情里看出來這是他實戰下來的肺腑之言，這就是實踐出的智慧。

觀眾仿佛都能看到他與伴侶相處時忍無可忍時還要繼續沉下心來繼續努力理解與包容的一個個場面：

也許是對方有小性子他自己都很累了但也要疲憊地上前擁抱。

也許是兩個人吵架吵到紅臉，心想第二天離了算了，但對方問他去不去超市買菜給他臺階下，他立馬心領神會的答應，默契的言和。

一些非常淺顯的道理如果沒有經過實踐，只是嘴上在教育人告訴你“你們得彼此包容、彼此理解”，那就會顯得很空。

畢竟道理大家都懂，可為什么很難做到，不就是因為行動起來很難嗎？

長期關系離不開實際的行動力。而實踐的動力離不開對他者的好奇與愛。

這里的愛不僅僅是富有激情的愛情，可能是人與人之間最本質的善意與關心，因為你內心慈悲善良，所以看到對方難過會心疼，會不忍。這其實就是三要素里的“親密”。

親密在，維持長期關系就不難。

當你和伴侶因為遇到矛盾想要結束這段關系，不妨別用腦子過度思考結束還是不結束，而是用行動去做點什么，去一起想辦法平衡兩個他者之間的差異。

實踐也能讓你們繼續“孕育”。

但這里的孕育不僅僅是客觀生命的孕育，更是精神世界的孕育。

每段關系都有自己的周期，碰撞的過程再激烈也總會遇到瓶頸，就像書和書之間總會有無聊的書和有趣的書之分。

你眼前這個人肚子里到底有多少墨水，這段關系值不值得長期投入，不是靠你用技巧測驗出來的，而是日復一日相處出來的。

有些時候你會感覺他身上就那么點東西，我能擠出來什么？當發現這段關系實踐下來整個過程體驗是無趣的，那你們的關系會面臨精神靈魂上夭折的可能性。

這個時候就需要繼續孕育，繼續創造屬于兩個人的精神世界，不斷進行精神上的革命。

與其冷漠，任憑你和他的孩子夭折去和別人養一個新的孩子，也就是我們常說的身體出軌或者精神出軌，不如想辦法繼續挽救你的第一個孩子的靈魂。

比如更新兩個人的生活狀況，發展出一致的目標，兩個人嘗試新的性體驗，這需要一對戀人對新的事物保持一份實踐的開放性。

就像兩個老夫老妻有時候感覺不到對方還在愛自己，但孩子作為他倆愛的結晶也提醒著他們也曾愛過。他們孕育過一個生命，這個生命也在不斷地成長、變化。

此時親密關系里的第三要素“承諾”也會浮現。

承諾是指雙方渴望持續一段關系的意圖，并愿意為維持長期親密關系投入努力的決心，它是定義關系持久性的核心要素，當你心中有了想守護的東西，自然會愿意投入其中。

3

對“分離”的開放

接著我們也會迎來最后一個問題：如果我在這段關系里耗竭，那我該怎么辦？

也就是當你去對另一個人保持開放性，你總會碰到鐵板。人是會變的，不僅會變好，還有可能會變壞。

當面臨反復出軌，長期冷落你，對你不聞不問，這個時候難不成用迎合來換取不離不棄嗎？

也就是說，過不下去了是不是最好放棄對長期關系的執著？

答案并不是簡單地是或者否。

我們需要定義一下長期關系：

長期關系不是指兩個人身體上的保持長期的聯結，更是在精神上保持著長期的彼此影響與相互改造，而且是好的影響與改造。

如果這個改造不是好的、積極的，那你也要對在精神上的“分離”保持一份開放。

在分離后，也算是這段長期關系的新狀態。

就比如有個詞叫“虐戀”，就是說有些人就是喜歡富有張力、充滿戲劇化的關系，當不被尊重，不被照顧，他竟然會覺得這就是他想要的關系。

雖然每個人對“虐”的定義不同，但唯一可以清晰的是，虐戀的前提得是“戀”吧？

如果沒有戀不就只剩下“虐”了？

如果缺少積極的成長與充滿善意的關心，這樣的關系注定無法長期維持，繼續交融只會帶來災難，也注定分離。

長期關系并不意味著為了要永遠在一起就完全的融合，永不提分離。

有些情況下，分離才會讓這段關系維持鮮活的“長期”狀態，這里的鮮活長期是說一個人在關系里永遠抱有一份希望與勇敢，長期是指兩個人在精神心靈上依然相互影響。

比如前面那對關系如果兩個人仍然一個人堅持我要在大城市，另一個人堅持我要在老家發展，他倆實踐了，也磨合了，但發現他們都有心中堅持的，那他們就可以決定分開一段時間再看看，不必強行在一起。

分離的魅力在于我盡管愛你，但同時我也愛我自己，因為這段關系在長期的深度交流下教會我要先愛我自己。

有些夫妻實在過不下去也會分開，雖然不在一起了，但在分開的日子里反而會讓他們意識到原來兩個人在一起的日子那么的重要。

分離不僅是身體上的分開更是選擇精神上的獨立成長。正是因為分離，它讓人意識到我們的關系獨一無二，我也獨一無二，無可替代，最終一個人真正的自主性也會在這段關系里誕生。

而拒絕分離緊緊抓住不放的人可能會相互折磨，相互虐待，走向隕滅的結局。

長期關系不僅是“時間”的廣度，更是“靈魂”的深度。這也是它具有魅力的地方，讓人成為新的自己，雖然它也充滿著危險，因為人在深度必然也會更脆弱。

但在這個過程人也會走向完整。不論最后有沒有在一起，富有深度與廣度的長期關系也都永遠影響著你，讓你走向真理。

最后你驀然回首，突然一拍腦門，你發現人往高處走和水往低處流，不就是一個意思嗎？

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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