一個破局無性婚姻的“神器”——從無性到和諧：親密關系的重生之路

老師一樣，課程結構一樣，只是學員不同。

她2024年7月南京來了一次，2026年一月又來參加上海的課程。我看著眼前這個漂亮靈動的她，和她手里一個很常見的“小東西”，作為帶領者，好奇心爆表了。

你為什么來復訓？在她介紹自己和她帶來的小物件之前，我忍不住要問！

不過作為老師，我了解她一些。

之前，她在課程中就講過自己其實“無性”。這讓她很痛苦，一方面她自己和我們是半個同行，也是在做私密方面的工作，另一方面她足夠年輕漂亮，而且學了很多性學課程，用她在之前課程中的話說：“童老師，我練了一身本領，無處施展啊”

這樣的困擾和問題在我們的咨詢和線上課程中非常常見，或者說，這也是我設計這類課程的初衷，問題通常都很復雜，我也知道很難通過上一次課就能解決問題，不過作為專業人士，我們肯定有辦法讓“無性”這個模式發生松動。

她還是我們的線上學員，我記得2025年秋天，她在我們社群有幾個晚上連續打卡，她有性生活！！！

學員們羨慕的字眼都溢出了屏幕。

我注意到這一點，我也沒著急去詢問，當我知道改變可能發生了，她后來還連續好幾個晚上和學員們分享她的幸福。

這次她來復訓，我也想問一下，到底是什么讓她們發生了轉變？

“因為你呀？”她笑著說，童老師的課真的很棒，這次我來是想分享，改變的第一步，也是我帶來的“小物件”。

她舉起手里的小東西，我仔細看了看，像是一個膠帶。這是什么？我好奇地問。

“這是一個封口貼，因為這一年我和我老公陸陸續續開始有性生活，我覺得我做對的第一件事就是：學會閉嘴！

她說的時候斬釘截鐵。她說（以下為學員反饋原文）：

去年，，我分享了自己的狀態——無性。

說到動情處，我忍不住哭了。那不是矯情，而是一種積壓已久的委屈與無力。

我從事相關職業，每天都在談論親密、談論性，看似開放、專業，可回到自己的關系里，卻一片荒蕪。我用的只是一些技法，內心卻空蕩蕩的。親密關系像一潭死水，沒有溫度，沒有連接，甚至連爭吵都懶得發生。

那一刻，我意識到：我的生命正在失去活力。”

課程中我看見我自己了。課程中有一個環節，讓我們評估自己的“性魅力”——從0到10分，你會給自己打幾分？

我猶豫了很久，最終打了4分。

童老師很驚訝：“你明明很有氣質，也愿意談論性，為什么分數這么低？”

我低聲說：“因為我感受不到自己的魅力。在關系里，我像個隱形人?！?/p>

那一刻，我明白：問題不在“性”本身，而在“關系”的根基已經動搖。無性，只是表象；深層的，是情感的斷裂、溝通的失效、自我價值的坍塌。

那為什么是“封口貼”？這和你們的性有什么關系？

她說：原來我發現我老公一跟我說話，我就打斷他，不讓他說，久而久之我們之間就不溝通了，但是我在課程中意識到：我一定要認真聽他把話說完，于是這個封口貼就是我轉變的第一步，當我開始傾聽的時候，問題開始得到緩解。

此時，我接過她的話，告訴學員：無性的本質是無溝通，性是身體和靈魂的溝通，但是兩個人連語言的溝通都沒有，身體的溝通就更沒有了。溝通不是說話，溝通是真實的傾聽和理解。

（學員分享“封口貼”的故事）

因為課程的自我介紹環節時間有限，所以課程結束后，我跟她說：“你能不能把你的轉變再詳細一些，也許這樣可以幫助更多的有相同情況的人，她欣然答應。（以下為學員反饋原文）

二、轉折：從“學知識”到“做改變”

我讀了很多親密關系的書，參加過療愈課程，學了一堆理論——依戀類型、原生家庭、非暴力溝通……可回到家，一切照舊。

知識沒有轉化成生活，反而成了我的負擔：“我懂這么多，為什么還是過不好？”

我終于承認：光學習沒用，必須行動。

我決定用“小步子原理”——不求大改變，只從最小的地方開始。（我們的課程中也常問大家做什么一小步能夠讓你有轉變。）

三、四步重建：從語言到連接 第一步：改變語言模式

我意識到，我的語言充滿評判、指責、期待?！澳阍趺从帧薄澳憧偸恰薄澳隳懿荒堋?/p>

我開始練習換一種說法：“我感到……”“我需要……”“我希望……”

我不再試圖改變他，而是表達自己。

第二步：放下期待，把他當“朋友”

我試著放下“伴侶必須懂我”的期待，把他當成一個普通朋友。不預設他該做什么，不因為他沒做到而受傷。

奇怪的是，當我不再索取，關系反而輕松了。

第三步：帶著好奇去傾聽

我開始真正傾聽他——不是為了反駁，不是為了教育，而是帶著好奇：“他為什么會這么想？他的成長經歷是怎樣的？”

我了解到男性思維與女性思維的差異，也開始理解他的沉默不是冷漠，而是自我保護。

第四步：理解原生家庭的印記

我重新審視他的語言和行為模式，看到他背后的原生家庭——一個嚴厲的父親，一個情緒不穩定的母親。

他的回避、他的固執、他的“不懂浪漫”，原來都有跡可循。

理解，不是原諒，而是看見。看見，才有連接的可能。

四、突破：從情緒反復到主動溝通

改變不是直線前進的。我曾多次想放棄：“光我一個人努力有什么用？”“他不學習，問題怎么解決？”

但后來我明白：我想修復關系，不是為了他，而是為了我自己。我不想再活在壓抑和孤獨里。

我開始主動溝通：“我最近情緒又來了，不是因為你，是我自己的舊傷被觸發了?！?/p>

我也會吵架，也會發火，但我會在事后說：“對不起，我剛才失控了。我需要被看見?！?/p>

我們甚至設計了“暗示詞”：

• 比如“閉嘴貼”：一方說“我還沒說完”，另一方就安靜傾聽；

• 比如“我需要”：直接說出需求，而不是用抱怨包裝；

• 比如“我不想”：坦誠表達界限。

變化是緩慢的，但真實發生著。

我開始真誠地夸他——不是討好，而是真的看見他的好。

我們一起徒步、爬山，手牽著手，像最初戀愛時那樣。

肢體接觸重新出現：擁抱、依偎、親吻。

慢慢地，性生活也回來了。不是為了完成任務，而是因為愛與連接自然流淌。

那一刻，我感受到久違的流動與生命力。

六、結語：親密，是一場向內的旅程

從無性到和諧，不是“搞定”了對方，而是我重新找回了自己。

我明白：無性的底層，是關系的斷裂；而關系的修復，始于自我的覺醒。

當你愿意改變，關系就會回應你。

親密關系，不是尋找一個完美的人，而是兩個不完美的人，愿意一起成長。

這條路，我走得很慢，但每一步都算數。

這次上課我給自己打8分。

不是因為關系完美，而是因為我終于敢說：我值得被愛，也值得擁有充滿活力的親密。

這，就是重生。

以上內容，我學員的原文，我一個字都沒有改。

作為性學老師，性與親密關系的咨詢師，我覺得這篇文章價值千金，她契合了性學心理學很多的理論。比如：溝通的第一步是有效傾聽，比如：建立關系需要激情，但維持關系需要友情。比如：親密關系的核心是共同成長等等。

這些內容不再是書上干癟的理論，而是她是通過自己的實踐的體驗和感悟。

也許這就是我常常談到的：性與親密關系的教育是一種傳授溝通之道的教育。

當我看到這篇文章的時候，我非常感動，也堅定了我繼續開展課程的動力，作為一個咨詢師，我現在機會沒有時間接新的個案，但線下團課是最能夠幫助大家的一種方式。

我把這篇文章分享給大家，愿你也可以分享給周圍的人，愿大家都能幸福。

如果你也想——

從身體開始，重新認識自己

在安全的場域里，聊聊那些說不出口的事

想了解伴侶是怎么想的，想知道自己在性與親密關系中要什么？

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