育兒專家不會告訴你的事：有時候，允許孩子“說臟話”，反而更好

當孩子愛上說“屎尿屁”——一個媽媽的投降與發(fā)現(xiàn)

我家兒子瑞瑞，四歲到五歲那段時間，差點把我這個自詡“溫和堅定”的媽給整崩潰了。

崩潰的源頭不是叛逆，不是哭鬧，而是——話。準確說，是一些讓我頭皮發(fā)麻、血壓升高、在公共場合恨不得原地消失的“臟話”。

一切都有跡可循。大概從四歲半開始，他仿佛突然打開了某個神秘的“禁忌詞匯寶箱”。“臭屁股”、“大便”、“尿尿”成了他口頭禪。一開始是覺得好玩，自己說完就咯咯笑。

后來發(fā)展成一種“社交語言”：看到小狗，他會大喊：“小狗拉臭臭！”畫完畫，他會得意地宣布：“我畫了一個大便火箭！”最讓我難堪的是在電梯里，鄰居奶奶親切地問他：“瑞瑞吃飯了嗎？”他能亮晶晶著眼睛，字正腔圓地回答：“我吃了好多，快要變成大便了！”留下鄰居尷尬的笑容和我一張漲紅的臉。

我的第一反應，和絕大多數(shù)家長一樣：制止，嚴肅糾正。

“瑞瑞，不許說這么難聽的話！”“這不文明！”“再說媽媽要生氣了！”我試過板起臉，試過沒收玩具，試過跟他講道理“沒有人喜歡聽這些話”。結(jié)果呢？收效甚微。他就像在玩一個“按下按鈕就看媽媽變臉”的游戲，你越禁止，他越來勁。那段時間，家里常?；厥幹业暮浅夂退奈Γɑ蜿褡欤?，親子關(guān)系因為這些“屎尿屁”變得緊張兮兮。

我真的很苦惱，甚至有點傷心。我那么用心教育的孩子，怎么變成了一個“小粗俗”？我是不是哪里沒教好？直到有一次，我徹底“投降”了。

那是個周末，我?guī)谛^(qū)廣場玩。他跑得滿頭大汗，突然沖過來，無比興奮、聲音洪亮地對我喊道：“媽媽！我是超級——大便——超人！我要發(fā)射——臭屁——攻擊！噗噗噗噗！”

當時周圍好幾個家長和孩子都看了過來。我感覺到熟悉的血往臉上涌，但那一刻，一種極度的疲憊和無力感壓倒了我。我沒力氣再生氣，也沒心思覺得丟臉了。看著他因為奔跑和興奮而紅撲撲、發(fā)著光的臉，看著他眼睛里那種純粹到極致的、惡作劇得逞般的快樂，我忽然像泄了氣的皮球。

我蹲下來，用一種自己都沒想到的平靜語氣，甚至帶著點好奇問他：“哦？大便超人？你的超能力是什么呀？是能把所有壞蛋都臭跑嗎？”

瑞瑞明顯愣了一下，他大概準備好了迎接我的批評，卻沒等到。他的小腦袋飛快地轉(zhuǎn)著，眼睛更亮了：“對！我的臭屁最厲害！還能變成大便沼澤，讓壞蛋陷進去！biu~ biu~ biu~”他手舞足蹈，開始給我詳細講解他的“大便超人宇宙”，里面還有“尿尿射線”、“鼻屎炮彈”……

我聽著他那些荒誕不經(jīng)的設定，第一次，沒有去過濾那些詞匯本身，而是看到了詞匯背后那噴薄欲出的想象力。他在構(gòu)建一個屬于他自己的、邏輯自洽的奇幻世界。在那個世界里，這些我們成年人覺得污穢、避之不及的東西，是他最強大、最有趣的武器和伙伴。

那天晚上，我放下“媽媽”的焦慮和“社會人”的羞恥心，開始認真查資料，看育兒書，和幾位懂兒童心理的朋友深聊。我這才恍然大悟，自己錯得有多離譜。

原來，瑞瑞不是“學壞了”，他簡直是“正常極了”。他正經(jīng)歷兒童發(fā)展中的一個非常經(jīng)典且重要的階段——“污言穢語敏感期”，或者說“詛咒敏感期”。這個階段通常出現(xiàn)在3-5歲，孩子突然發(fā)現(xiàn)，語言是有力量的！

有些詞語，像“屎”、“尿”、“屁”、“打死”、“臭”……一說出來，就能讓周圍的大人產(chǎn)生強烈、有趣的反應（震驚、生氣、大笑）。這對正在探索語言魔力、嘗試建立自我力量感的孩子來說，簡直是發(fā)現(xiàn)了新大陸！他們樂此不疲地使用這些“有力量”的詞，來測試語言的邊界，觀察他人的反應，并體驗一種“我能讓你情緒波動”的控制感。

我所有的嚴厲制止，恰恰強化了他對這個游戲的興趣。我的反應，就是他游戲里最大的“獎賞”。

想通了這一點，我整個人都豁然開朗，也決定換一種策略——“去力量化”和“轉(zhuǎn)移創(chuàng)造”。

首先，“去力量化”。就是當他再說這些詞時，我盡量保持平靜，就像聽到他說“杯子”、“蘋果”一樣。面無表情地“哦”一聲，或者簡單說一句“媽媽聽到了”，然后立刻轉(zhuǎn)移話題到別的事情上。

當他發(fā)現(xiàn)這些詞再也無法引爆媽媽這個“炸藥包”時，它的魔力就大打折扣了。這個過程需要耐心，一開始他會更頻繁地說，來試探你是不是真的“失效”了。堅持住，他就覺得無聊了。

其次，也是更有趣的方法，“轉(zhuǎn)移創(chuàng)造”。我不再堵截他的“惡趣味”，而是試著把它引向更具建設性的方向。比如，當他又開始“大便超人”的幻想時，我會加入進去：“你的大便超人是好人還是壞人？他住在哪個星球？他需不需要一個搭檔，比如‘細菌俠’？”我們把那些“臟東西”變成科幻故事的角色。我們一起編故事，畫下來，他甚至用樂高搭出了一個“大便超人基地”。

我也會主動提供一些聽起來滑稽、但無傷大雅的“替代詞”。比如，我們把“放屁”叫作“坐墊發(fā)出警報”，把“拉臭臭”叫作“給馬桶送禮物”。他發(fā)現(xiàn)這些新說法同樣有趣，而且媽媽會和他一起樂，比單純說臟話得到的互動要有趣得多。

更關(guān)鍵的是，我開始讀懂他這些話語背后的真實情緒。很多時候，他說“臭媽媽”、“我打死你”，并不是真的厭惡或暴力，而是在表達：“我生氣了！”“你讓我不高興了！”“我控制不了這件事！”以前我會揪住字眼批評他沒禮貌?，F(xiàn)在我學會了翻譯：“媽媽聽出來你很生氣，是因為我沒讓你看動畫片嗎？你可以說‘媽媽我太生氣了！’”

當我這樣反饋時，神奇的事情發(fā)生了。他先是愣住，然后那股劍拔弩張的勁兒會慢慢松懈，有時甚至會委屈地哭出來，撲進我懷里。原來，那些可氣的“臟話”，是他還不會妥善處理強烈情緒時，一種笨拙的“求救”。他需要的不是被訓斥，而是被理解和幫助。

如今，瑞瑞五歲多了，“屎尿屁”的狂歡期已經(jīng)基本過去。他依然是個活潑、想象力豐富的孩子，但很少再會用那些詞來故意惹怒別人或吸引注意。偶爾說起，也是在自己編的荒唐故事里，作為一個無傷大雅的笑點。

回頭再看那段讓我頭疼的時光，我無比慶幸自己最后的“投降”和“轉(zhuǎn)向”。我沒有贏他，但我贏得了更寶貴的東西：我保護了他探索語言和世界的熱情，我教會了他如何更有創(chuàng)意地表達，我更走進了他的內(nèi)心，看到了那些“難聽話”下面，一個正在努力認識情緒、建立自我的小小人。

所以，如果你家也正有一個沉迷于“污言穢語”的小可愛，請先別急著貼上“沒教養(yǎng)”的標簽。那可能不是道德的缺口，而是成長的信號。你的平靜和理解，才是幫助他順利度過這個階段，并走向更豐富、更有建設性表達的，最溫暖的橋梁。

孩子長大的路上，總會撒下一些讓我們措手不及的“怪異種子”。別急著把它當雜草拔掉，蹲下來仔細看看，說不定，那里面包裹著的，是一顆即將破土而出的、獨特想象力的芽。我們要做的，不是把它修剪成我們花園里統(tǒng)一的花，而是為它這棵與眾不同的“小怪樹”，松松土，澆澆水，然后，滿懷期待地看著它，長出自己最特別的枝椏來。