異性是否喜歡你，都不要做這件事

不要因為對方試探你，暗示你，給你一些好感的信號，就腦補對方喜歡你；

不要因為對方捉弄你，跟你對著干，就揣摩對方不喜歡你。

對方是否喜歡你不重要，因為這是對方的課題；

你是否喜歡自己，是否按照自己的節(jié)奏走才是首要任務，因為這是你的課題。

很多人在感情里，都容易陷入這樣的困境：

容易反復揣摩對方的心思，會被對方的情緒，反應，行為時刻影響。

對方不高興了，就往你自己身上聯(lián)想原因；

對方高興了，就在想是自己哪件事做好了，哪句話讓對方高興了；

將對方的一切情緒波動，都視為與自己有關的東西。

這樣就會擾亂你的節(jié)奏，打亂你的情緒，影響你的生活秩序。

-01

不要去揣摩對方是否喜歡你

簡單來說：

你的情緒，你的節(jié)奏永遠要抓在自己手里，而不是被對方牽著走；

但凡你被對方牽著走，你就會掉進坑里，而且是一個又一個巨坑等著你。

你經(jīng)歷過現(xiàn)實中的“殺豬盤”嗎？

你在網(wǎng)絡中遇到了某個網(wǎng)友，素未謀面；

對方經(jīng)常跟你互動，給你點贊評論；

一來二去你們熟悉了，對方就開始暗示你TA的身份，職業(yè)；

對你示好，奉承你，贊美你，表達對你的欣賞；

然后就開始引導你，暗示你。

先跟你打感情牌，緩慢推進關系，在你逐漸信任TA，對TA產(chǎn)生感情和依賴后；

TA對你的計劃，算計和策略開始實施。

他會用一些手段，一些謊言，欺騙你兜里的錢。

當你發(fā)現(xiàn)自己被騙了，對方早就腳底抹油跑遠了。

損失小錢，你大概率不好意思追回；

損失大錢，你大概率很難追回；

比錢更重要的，是你的精神，你的感情，你的情緒都被對方影響了。

在接下來很長一段時間里，你都無法輕易相信任何人，你會本能排斥任何對你示好，表達好感的異性。

所以永遠不要揣摩對方的心思，不要察覺對方是否喜歡你。

你只需要去感受。

對方喜歡你，一定會想盡辦法讓你感受到，而不是讓你猜測；

對方想跟你建立關系，確定關系，一定會逐漸拿出自己的誠意，姿態(tài)，而不是試探你；

對方想跟你結婚，一定會帶你見父母，見朋友，商量結婚的事項。

這是對方的課題。

就像一個人找你借錢，應該是TA找理由，想借口，想著如何跟你開口，如何順利從你這里借到錢。

你不需要為拒絕還是接受對方，產(chǎn)生太多情緒波動。

你也不需要過度共情對方，去揣摩對方遇到了什么難題。

你愿意借錢給對方的前提是什么？

對方值得信任，對方有還錢的能力。

在感情里也是這個道理啊。

對方喜歡你，本就是對方的課題，如果需要你反復揣摩，需要你從相處過程中尋找一些蛛絲馬跡；

這只能說明，對方還不夠喜歡你，就這么簡單。

-02

不要去做不屬于自己的課題

你喜歡一個人，你要做什么？

這是你的課題，無論你做什么，想什么，都跟對方無關。

你的課題是：我喜歡對方，我要想一下，如何跟對方建立關系。

你的目的是：我想和對方在一起。

你怎么做，怎么操作，怎么和對方相處，都是你的任務。

對方的任務，是接受或拒絕你。

任何時候，你都不需要過度分析對方的感受和想法。

共情，產(chǎn)生共鳴是好事。

但這種共情，不應該建立在過度透支你的能量，消耗你生命力的基礎上。

糟糕的關系，總會讓你反復揣摩，每天都在腦補，上演“頭腦風暴”；

松弛的關系，是雙方尊重彼此的課題，在自己的邊界內(nèi)，去嘗試推進關系的行為。

好的關系，是雙方都有一種默契，是看見彼此。

不要分析對方，你才不會勉強自己，不會打亂自己的節(jié)奏；

不揣摩對方，你才不會腦補，不會患得患失；

多感受自己，多察覺自己，才是你跟對方相處的原則。

因為需要靠你猜測的感情，靠你分析的關系，靠你試探的結果，都會給你帶來麻煩。

察覺到不舒服，就隨時給關系剎車；

察覺到自己松弛，舒適，被滋養(yǎng)，就給對方熱烈回應。

這才是你的課題。

話題：

在一段關系里，你會過度揣摩對方的心思嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。