家暴了我的老婆，婚姻沒有辦法繼續了吧？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐你好，看了你很多文章，對自己的為人處事，夫妻相處都大有裨益，非常感謝你溫暖又有建設性的文字，對于這幾天發生的一件事我想問問你的意見

我先大致交代我們的情況：我們是住在相鄰兩個村都是獨生子女。在高中因為妻子轉校來我所在的班級而認識，后面她對我流露出些許好感，高中畢業后我向妻子表白，順理成章兩人成了戀人關系。

從大學畢業到參加工作，兩人戀愛六年，結婚至今已有12年，兩人性格上有較大差異，其實在戀愛的過程中就發生了很多的沖突。但基本都以我的包容和退讓掩飾了過去。我們性格的差異都和自己的母親有很大關系。

妻子母親的性格是強勢帶著幾分急躁的，而她父親是木訥鈍感的。父母兩人吵架時，一邊是怒不可遏，一邊是不為所動，妻子父親實在被罵煩了就互懟幾句。妻子經常被母親拉到中間來評判兩人對錯，經常要勸架等等。在這樣的環境下，妻子傳承了她父母的感情模式。妻子的性格就像她母親的翻版。

我的的性格軟弱、遇事想逃也是因為母親。我母親的脾氣也很是強勢和暴躁，我小時候成績差又很淘氣，沒少做惡作劇而被大人告狀，這讓母親更加氣急敗壞，于是乎免不了一頓咒罵和棍子伺候。我的童年里充斥著精神貶低和身體暴力教育。

我父親也是很沉默老實的人，在強勢的母親跟前也不會表達什么。這種成長環境下我很長很長時間內都處于一種缺愛和自卑的狀態里，在我12歲父親去世后，這種局面才終止了，因為我母親要出去掙錢了。別的孩子成為留守兒童可憐，而我猶如因禍得福。

兩人有矛盾或者發生爭吵時，我則自然而然的代入了我面對我母親的狀態：不要說話，咬著牙等被打完就過去了。有矛盾兩人溝通時我說我的想法和觀點大多數都被妻子駁斥，后面我都懶得說了都是她說一通，我沉默不語，她說完了心里頭舒暢了，這事便告一段落，我自己去慢慢消化那些施與我的負面情緒，這樣的場景反復上演。

婚后的生活我們的夫妻感情經歷了三個階段的曲折。

結了婚妻子和別人合伙開了通訊店，趕上時代的浪潮，生意不錯又開了第二家，這時妻子月收入有三四萬了，而我還是拿著幾千的工資，妻子看我那點不上不下的工資，要我辭了工作跟她打理店鋪，我也沒多想就同意了。我不善于交際和溝通，就做著技術性和后臺類的事項。

妻子因生意收入水漲船高，穩固了她在家庭里的主導地位。隨之心態也膨脹了不少，說話聲調很容易就高了起來。這第一階段的三年里好多次的矛盾，妻子幾度鬧著要離婚，離婚協議她都寫了6份。后面她情緒平靜了又不了了之。

婚后第三年有了孩子，丈母娘過來照顧小孩，面對兩個強勢的女性，我在家里真是感到窒息，索性大部分時間都待在店里，早出晚歸。經常夜里到了樓下都得提起勁上樓。在孩子四歲時，我慢慢發現對待孩子的方式有很多母親的影子，我看清楚的那瞬間覺得自己真悲哀，竟活成了自己十分厭惡的樣子。我有個特點是喜歡閱讀，帶著這個困惑去書里找答案。

我找了很多和親子溝通，家庭教育相關的書籍去閱讀。慢慢的了解了原生家庭，代際傳承，性格成因等相關的一些心理知識。這第二階段的三年我們夫妻關系相對大幅平緩，因為這三年我的重心都放在糾正自己對孩子的言行和脾氣上，照著書說的方式去教育和陪伴孩子，妻子看到我對孩子突然變得上心了，態度也轉變了不少。

在糾正自己的過程中，還琢磨明白了我和妻子之間的相處模式，我又一次感到悲哀和矛盾：原來我和妻子活成了她父母的那樣子。知道真相的這一刻，我的心態便在也回不到從前了，我知道不能享受一個人的優點卻又不能接受她的缺點。我不想接受你的缺點愿意放棄你的優點。自此以后一種想逃離的念頭再也掐不滅，揮不去。

第三個階段是最近的這三年多，三年多前妻子母親心梗離世，這件事對妻子打擊很大，她的精神支柱沒了，半年多才慢慢走出來。自這以后，妻子沒那么盛氣凌人了，意外的是妻子在母親去世前后懷上了二胎，后面要養胎，要照顧孩子，要照看店里生意，兩個人之間的沖突少了很多。這么多事我不想也不合適去和妻子鬧矛盾。所以這兩年兩人都有所變化。

除去妻子性格像她母親強勢這一點我心有芥蒂，客觀評價她是一個優秀的人，大方熱情，善于社交，孝順大人，會做生意，我感謝妻子的付出，欣賞妻子的優點，但心里一直是排斥她壓我一頭的。

這兩三年那種逃離的想法愈發的清晰，我看自己悲哀，看妻子也悲哀。悲哀自己想離開但是顧及孩子不想他們走自己的路，而沒有勇氣離開。悲哀妻子枕邊的人是一個內心情感上對她有著隔閡的人。

說回這次沖突事件，一星期前妻子父親因為心血管問題住院，期間我負責做飯做家務送過去，還要輪流照顧病人。因為我清洗大女兒班級的窗簾耽誤了做飯，妻子很不高興，她不是很能接受我為班級付出過多，她覺得我為班級做太多事是光有付出沒有實質回報的事情，開始牽扯別的事情抱怨我。

我也覺得委屈，我也不是光洗教室窗簾，并且今晚就能洗好，除了沒有及時做飯，和別的事情有什么關系嗎。我能夠理解你壓力大，可是我不愿意聽這種什么都來指責我的數落，忍不住反駁了一句。

妻子脾氣一下子沖上來了，走過來推搡我，我說你不要這樣推我。妻子挑釁的看著我，繼續不停地推搡我，說著我推你怎么了，推你怎么了？我推開她，她覺得我是在還手，便沖上來打我，糾纏不休。我一把推開她，我用力過重了，妻子沒站穩一下仰倒在地上，后腦勺摔倒了地板上。一下子腫了起來，我看到這情況也懵了，馬上去把妻子拉起來，但是被她掙脫，不要我碰她。

我也知道自己做過了，也不知道說什么便去廚房炒菜了，后面妻子來到廚房把桶里的米摔了一地，柜子里的碗幾盡摔碎，大女兒嚇得連連喊媽媽不要啊，你不要這樣！小兒子在門外看到這一地狼藉嚇得哇哇大哭。我看著這一片狼藉悲從中來，沒想到網上的視頻出現在自己的身上。

萬幸的是妻子的后腦沒有摔出嚴重的后果，她第二天自己去醫院檢查了，結果是軟組織損傷，醫生說輕微腦震蕩，需要臥床休息一周。這次事件是我們的所有的沖突中最劇烈的一次，因為以前她氣惱打我幾下，我也就算了，從沒有有還過手。可是這次我突然間應激了，小時候我對母親說不要打我了，結果是被打得更狠，我說不要這樣這樣對我，卻得到的是相反的結果。我都是三十幾的人了，還是擺脫不了這樣的場面，也就在那一瞬間氣血上涌了.....

當晚我向妻子道歉，她心情還在起伏波動中，她說我家暴她，我也沒有辯解和解釋什么，事已至此，說這些又有什么意義呢。我內心似乎希望她說出那句離了吧。我把我所有的私房錢都給她后凈身出戶都接受，最好一別兩寬，孩子她要怎么分都依她。雖然到現在妻子還沒有來問我要個說法，但是我覺得內心里這道裂痕是很難很難彌合了。內心里的我就好似站在一處，平寂的看著她。我也不知道以后用一種什么的心態面對妻子，但是我內心里有個聲音告訴自己，回不到以前了。

晚睡回復：

先告訴你一個好消息（也可能是壞消息），你妻子是不會和你離婚的。

這種所謂的強勢女性骨子里都是紙老虎，一上頭什么話都敢說，什么事都敢干，“走，離婚去，這日子不過了！”

但只要過了情緒激動期，就熄火了。

她并沒有她表現出來的那樣勇敢，她對情感關系的依賴比那些看起來溫柔的女性更強。

這就是為什么她寫了6次離婚協議你們都沒有離成這個婚的原因，離婚不是她的目的，她是把離婚當成解決問題的一種手段。

男人不聽話？離婚。

他get不到我的心意？離婚。

吵架了，他居然拒不認錯？離婚。

她不懂得別的處理矛盾和沖突的辦法，只會以沖突對抗沖突，以矛盾激化矛盾。

她一提離婚，你就低頭，就認錯，她便樂此不疲地重復玩這個游戲。

但凡你有一次挺起腰桿，拉著她真的去民政局，她都能收斂一些。

她從來沒有真的想要離婚，就像她媽媽，罵了她爸一輩子，抱怨了她爸一輩子，還時不時把她拉進戰團，評判對錯（當然肯定是男人錯，她必然全對），也一直不肯離婚。

離婚意味著對自己錯誤選擇的糾正，也是一種責任感的表現，但她們沒有這種糾錯的能力，只想給自己的不幸福尋找一個替罪羊，“都是你毀掉了我的人生”。

有事罵男人就完了，這和自己賺不到錢必然罵社會黑暗是一樣的道理，總要有一個人為我的不開心承擔責任吧，這個人肯定不能是我呀。

她不能錯，那錯的只能是你。

她不會離婚，但她會把這一次的沖突牢牢記住，成為日后吵架時討伐你的罪證，“你居然敢家暴我？！”

這事不會過去的，即使她內心深處明白你其實不是真的想要打她，她也要時時提，處處提，你這個歷史污點是徹底洗不掉了。

你如果想問，“離又不離，好又不好，到底意欲何為”，那么我可以告訴你，她要的就是占據上風的感覺。

你打了我，我都原諒你了，沒離婚，你是不是應該對我感恩戴德，戴罪立功？

這與當初她開店工資高了，就對你頤指氣使是同根同源的想法，“我賺這么多錢還和你一起生活，你是不是應該什么都聽我的？”

一個人可悲的就是把自己的優勢當成是甩在對方頭上的鞭子，我給你好處，就是為了讓你對我俯首帖耳的。

我們在自己父母的身上最容易受到的影響還不是性格，而是情感關系模式，父母如何對待彼此，他們是怎么樣處理矛盾，孩子都會在潛移默化中進行學習。

她母親不尊重她的父親，她也學不會尊重自己的丈夫，在她的頭腦中，不存在平等的兩性關系，只有一個人征討，一個人在逃跑。

一個人在控制，一個人在反抗。

偏你又是一個看起來溫和，情緒穩定，承受力很強的男人，實際上內心壓抑，消解而悲觀的人。

有了矛盾，她性格急，指責你，你不回嘴，但你也不解決矛盾，也不會表露你的反感，你只是單純地在扛，扛到扛不動的時候會一次性爆發。

她能夠感覺到你的消極抵抗，她從未在你這里得到過有價值的回應，你的沉默不是認錯，是一種回避的態度。

你越這樣，她越焦躁，像一頭被關在籠子中的雄獅，不停轉圈圈。

你對壓迫很反感，可是你從來都沒有告訴過你。

你討厭不被尊重，可是你從來都沒有反抗過。

你對婚姻已經有了去意了，可是你從來都沒有表露過。

她是個簡單的人，覺得罵完了事情就過了，可事情在你這里從未過去，你給她算著呢，數著呢。

你和她在內心中都隱藏著從未被正視和解決的憤怒，只不過采取的對抗手段不一樣。

她是外化了，討厭媽媽，成為媽媽，用掌控欲來分散自己的焦慮。

你是內化了，害怕媽媽，尋找媽媽，找到一個和自己媽媽相似的伴侶，在同樣的恐懼中覓得安全感。

需要改變的不只是她，還有你。你們相處的模式要調整的前提是兩個人都要行動。

首先，你要對她表明底線。

她有哪些你無法忍受的態度和相處方式，一定要明確告知她。

比如那些折損人格的話，或者是無休止的抱怨，等等，你有多反感，多么不能接受，都要說出來。

要成為一個有原則有尊嚴的男人，她才可能從內心深處尊重你。

一個強勢的女人絕對不可能喜歡一個窩窩囊囊的男人，她們喜歡占據上風的感覺，但代價是你真的讓她們掌控局面，她們又會輕視你。

其次，你要給出必要的反饋。

遇到問題態度躲閃，沉默不語，咬緊牙關不是解決問題的正確手段，哪怕是吵架呢，也是一種表達心意的方式。

她得不到回應，會持續抓狂。

她是外表硬，內心軟的人，你是外表軟，心里冷的人。

對待強勢的女性，一時忍讓好像能獲得和平穩定，但從長遠來看，隱患很大。

要建立對話機制，當她有情緒時，不要爭論對錯，而是問她你到底做什么能安撫到她。

最后，要培養溝通的好習慣。

你倆是青梅竹馬，少年夫妻，彼此見過最青蔥的樣子，一路互相扶持，過不好的話太可惜了。

晚上睡覺前抽幾分鐘聊天，關著燈，互相抱著，說說心里話，把兩個人最大的恐懼，小時候受的苦都講出來，說到痛哭流涕，說到彼此就是生命中最重要的人。

心貼在一起了，以后就好辦了。

要是能睡一個高質量的“覺”，那就更好辦了——你知道我在說什么。

最后，我還有一句話想告訴你。

意識到我們正在效仿我們的父母，這只是成長的初級階段。

接下來更重要的是，我們要避免走上他們的老路，將那些負面影響降到最低。

這其實也不難，因為前面已經有反面典型了，任何事都反著來就好了。

你現在是只走了一半就不想再走了，想當逃兵了，那樣你放棄的不僅是婚姻，還有你后半程的人生。

婚姻是我們俗世男女最大的修行項目，去哪里找一個每天朝夕相對，不斷磨煉你的耐性與智慧，讓你能夠窺見自己內在的虛弱和不堪的人呢？

唯有夫妻能做到，她是你的伴侶，也是你的修行對象。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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