河南
1昨天在公園里，聽到三個人人坐一塊兒吹牛，
第一個說，我在全球五百強排名第三的企業工作；
第二個說自己工作單位五百強排第二；
第三個說自己的公司比他倆還厲害。
聽完才知道，實際上第一個是加油工，第二個是抄電表的，第三個是收銀員。
2某日一煮賣豬下水的販子擺攤，眾人眼皮底下，
眼看一只蒼蠅一頭扎進豬下水燙死了。
小販不慌不忙揀起把蒼蠅吃了，一邊還說：“怎么還有個花椒在里面。”
我去，這也行？
3和老婆去散步，經過一家店，見門口有個電子秤，
她就站了上去。我一看疑惑地說：怎么重了一斤？
老婆說：今天換了皮靴，所以才重的。
于是她把皮靴脫了再稱，可是重量竟然一點兒也沒少。
她就沖店里喊：老板，你家的秤不準！
老板笑著出來說：你把鞋提在手里和穿在腳上有何區別？
我們倆瞬間好尷尬！
4小侄子犯錯了，嫂子拿著雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好打屁股。
小侄子很不情愿的趴在沙發上，褲子一拉到底，光著屁股杵在那…
嫂子忍著笑：把褲子穿起來，快點！
小侄子扯著嗓子：我不，我就不，你可以罵我，可以打我，但不能打我褲子，這是新買的！
5二貨朋友告訴我，她小時候不知道因為什么事，把她老爸惹了然后挨打，
小姑娘被打急眼了，沖出家門急速前奔，老爸在后面跟著，
小姑娘跑著跑著就想通了，然后回頭淡定的雙手合十舉過頭頂，大喊一聲“變身”，
然后沖向她老爸，
然后，然后，又挨了一頓打。
6有個哥們逛街上突然肚子不舒服想上廁所，趕緊找吧，
快要憋不住的時候終于發現拐角有個茅房，
趕緊去吧，可是沒帶手紙咋辦，
情急之下也顧不了那么多了就在路邊撿了一塊瓦片，拿著瓦片就進廁所了。
方便完了，廁所還有人不好意思擦。
那就等著吧，陸陸續續有人走了，然而足足都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們想開了。
管他笑話不笑話呢，就在他拿起瓦片的同時，
旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一半給我嗎？”
7英語老師:小明，你來翻譯一下:are you free tonight?
小明:你……今晚……免費嗎？
全班哄堂大笑。
8老公：老婆走快一點兒。
我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿著腳疼。
然后我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。
這二貨老公還真是哪壺不開提哪壺！
9晚上和老婆閑聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？
老婆：你還不知道呀，強子住院了！
我吃驚：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？
老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包里有多少零花錢合適呢？
我心跳加速，深情地說：我覺得男人就不應該有錢包！
10讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。
有一次教務處查寢，抓曠課的，
我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，
我們三個都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。
當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信里頭沒人，剛準備走，
這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”
然后，我們都被抓了！
11晚飯后，我坐在沙發上玩游戲。
小侄子中考沒有考好，我哥在教訓他。
完啦，小侄子就對他爺爺說：爺爺，我真替你感到不幸呀！生了一個只知道把希望寄托在你孫子身上的不爭氣的兒子，還有一個嫁不出去、只會玩游戲的老姑娘！唉，可憐呀！
我爸一聽，氣得把網線拔了，
還給我臭罵一頓。
我去，關我啥事啊？
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