1電梯里小明放了個很響的屁,
小剛一手捏鼻子,一手指電梯上的牌子,說:你沒看到這寫著“小心輕放”么?
2今年錢不太好掙,我現在也嘗試做滴滴司機了。
今早出門和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩,一路無語,老婆到單位先下車走了。
車上那個女孩隨口問:“剛剛那個女的怎么沒給錢呢?”
我說:“哦,她昨晚睡我家,這個星期的車費就免啦。”
女孩沉靜片刻后小聲說:“我今晚也有空……”
3吃完飯出來看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋,
我看了一眼說:“這小男孩可能還會下,小女孩根本瞎走,象哪兒能走到那兒!”
吾友徐先生看了我一眼嘆氣道:“人家五歲就懂的道理你二十五歲還不懂,知道你為啥單身了吧……”
啊,多么痛的領悟!
4有一哥們兒給客服打電話問:“手機卡掉了怎么辦?”
客服說:“帶上相關的身份證去營業廳補辦卡。”
這哥們兒說:“我不可以撿起來嗎?”
客服:“為了您的安全,我們不建議您彎腰撿卡,腦子里的水容易撒出來。”
5前幾天腳扭了,腫的厲害,必須架著雙拐才能走路。
昨天,兒子一放學,就非常關心的說我的拐杖有點潮濕,扛出去就給我曬了……
然后,回來的時候,離我三米遠,扔給我一張考了四十分的卷子!
小子你別跑,給老娘站住!
6這些天工作方面遇到些狀況,一直在家休息,
剛剛正蒙頭大睡的時候,被子突然被掀開,
一睜眼嚇我一跳,瞬間睡意全無:老,老婆,你要干嘛?
我老婆猛舒了一口氣,把手上的棒球棍,"咣啷"一聲,往邊上一丟,
拍著胸脯說:你好好的干嘛把腿毛刮了,還只露兩條腿,我還以為是哪個壞女人躺我們床上呢!
7我家有一只大狗,今天它犯了錯,老爸把它輕輕地打了一下,說:以后不能這樣了。
就放它走了,我看到后,跑過去問老爸:為什么我犯錯了你下手這么狠?
老爸抽口煙說:你和它不同,我要是把它打急了,還真打不過它。
老鐵們,這是親爸不?原來打我是因為我好欺負啊!
8問:朋友們,五一長假快來了,你們打算回家嗎?回家雖然好,但遇到催婚就麻煩了,不過如果有一個還沒結婚的長輩就另當別論了,他會替你擋槍,你家里有還沒結婚的長輩嗎?
神回復:有,我本人就是那個長輩!
9老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交個女朋友。
老婆:不行!
老公:憑什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼兒小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼兒小。
老婆:一個男人,和女人一樣心眼兒小,虧你好意思說!
10今天早上,老公出門忘了關空調。
待我晚上十一點下班回家開門。
乖乖的,蟑螂是排著隊在門口吹空調。
這些個雜毛子。
智商快超過我們人類了。
11小林在車站等公交車,有一個姑娘一直盯著他微笑,
小林知道自己長得挺帥,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了幾圈,
這么一來,對面那個姑娘笑得越發燦爛了,
小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。
這時,一旁的一位大媽對小林說:“小伙子,你別在狗屎上踩來踩去,好嗎?”
12妹妹畢業后一直宅家里,天天好吃懶做。
好不容易才給她找了個面試的機會,
下班后見她還在家玩,我著急地問:"你面試過了嗎?"
妹妹點了點頭:"試過了,挺好吃的!"
她指著桌上的方便面空盒子說道。
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