河南
1在我們辦公室的一個寧靜午后，一位平時不太引人注目的同事蹲在桌子下，仿佛在尋找什么寶貝。
不一會兒，他突然驚恐地尖叫：“糟了，我竟然按錯鈕了！我居然按下了所有電腦插線板的總開關！”
全辦公室的人都愣住了，困惑地看著亮著的電腦屏幕。
我們問：“但是我們的電腦怎么還亮著？”
這時，那位同事沮喪又無奈的聲音從桌下傳來：“因為我手還沒抬起來。”
整個辦公室頓時陷入兩秒鐘的死寂，緊接著大家異口同聲喊道：“堅持住，千萬別動，你是我們的英雄！”全辦公室響起了激烈的掌聲。
2哥們今天首次拜見女友爸媽，
女友媽媽問他：小伙子都有過啥理想?
他說：讀小學的時候，當小吃鋪老板是我的理想；讀初中的時候，當游戲廳老板是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成了我的理想。現在是：有個丈母娘是我目前唯一的理想！
3小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”
爸爸說：“你有沒有不會做的題?”
小明說：“有一個題是3乘以7等于多少?我忘記了。”
爸爸說：“那你填的多少呢?”
小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
4我去相親，正和女方聊得如火如荼，
一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。
我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒！
女方淡淡的道：我知道，她是我女兒！
5曖昧手機短信被老婆發現了，急欲和妹子統一口徑，又不便聯系。
正愁苦時來短信了，
一看是陌生號碼：“知道那個號碼不安全了，特意買了個新號，我聰明吧，嘿嘿！七點茶館5包間見。愛你！”晚上我如約而至，推門一看......一屋子親戚長輩，老婆坐在中間，意味深長地看著我！
6工地實習的第三天，我就被開除了。
因為，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了句罵經理的話，
準備擦掉時，發現水泥已經凝固了。
經理說，解雇我不是因為我罵了他，而是業務不熟練，連水泥凝固的時間都算不準！
7路邊，幾個討飯的在閑聊。
“最近米和油都漲了價，城里人正發愁呢。”
“比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......”
這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓！小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了！”
8和一妹妹相親，茶館里相對而坐，
了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，
交談陷入困境，開始扯些冷笑話，隨后聊到了社會經濟話題。
我：你是如何看待房市的？
妹妹：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過于頻繁比較好……
9老婆：老公，要是我長胖了，你還會喜歡我嗎？
老公：喜歡，你怎么樣，我都喜歡。
老婆：那我就當回敗家娘子，老公，快把你的工資上交給我，我要買買買，購購購，吃吃吃……
老公：其實，我還是喜歡原來的你。
10閨蜜上大二，給老媽打電話說交了個男朋友。
老媽說好啊。
閨蜜說談了半年了。
老媽說好啊。
閨蜜說想要點錢買衣服，因為談這么久所有衣服都穿遍了，見面沒什么衣服穿了。
老媽：換個男朋友，所有衣服重穿一遍。
11哥們：女人結婚前后的變化太大了！
我：怎么說？
哥們：以前文靜的女友，放屁都怕我聽到，現在成了老婆后，放屁都用手兜著，然后用兜著屁的手，捂住我的嘴和鼻子！
12閨蜜莫名其妙沖我發火，數落我各種不是，
問她怎么了？她說跟男友吵架了，氣不過！
我：氣不過你罵他去啊，罵我干嘛？
她說：我這不是罵不過他嘛，你嘴笨，所以就想著罵你來了。
我......我去，這啥人吶？果斷絕交！
13我：你相親了，咋樣？
發小：別提了，沒成
我：為啥？
發小：女友媽媽說了，沒房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
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