1最近老婆看我鼻子不是鼻子,眼睛不是眼睛,
早上上班去的時候,又沖我發(fā)火,
我丟了句:好了,不要吼了,你說的眼不見心不煩,我今天不回家可以了吧?
下班的時間,堵車堵了半個小時,想到家里沒菜,就去菜市場買點菜。
回到家,老婆哭哭啼啼:老公,我再也不吼你了,你手機不能關(guān)機,我害怕!
我看看手機,沒電了!
2家里幾天沒吃肉了,今天下班回家老媽說今晚開葷,心里那個美啊,
等到吃飯的時候,無比激動的跑到飯桌一看,全是素菜,我問:老媽肉呢?
老媽答:肉?嗯,土豆絲豬油炒的,豬油炒的……
媽,您太可愛了!
3晚上收到女上司的信息,
我仔細(xì)研究后發(fā)現(xiàn)得倒著念:“你是不是豬,你看是不是豬,你看豬是不是,你愛不愛我,你恨不恨我,我罵你,你看是不是,飯吃了干活,要不,錢拿了干活……”
她到底是在向我表白還是在罵我?
有知道的老鐵,評論區(qū)見!
4什么是親媽?親媽就是在你下班前五分鐘來電,問你回家吃飯不?
我說那回去吃吧,
結(jié)果親媽說,你別回來吃了,我們都吃完了……你吃完再回來。
心受到一萬點傷害!
5一同事請客,讓我們到她家里去吃飯,一進她家只見她老公在烤肉,滿屋子香味呀。
有個同事不禁說:“好香哈,你老公還會烤肉!真是好老公!”
有的同事就說:“你老公是不是廚師呀!”
有的調(diào)侃道:“估計就是路邊攤賣肉串的!”
同事哈哈一笑說道:“哈哈,我老公呀,是火葬場的!”
頓時大家鴉雀無聲,還能好好吃烤肉了嗎?
6爸爸問兒子:“你最大的夢想是什么?”
兒子回答:“金錢和女人。”
啪,一記響亮的耳光打在了兒子臉上,“你太讓爸爸失望了,再說一遍你最大的夢想是什么?”
兒子含淚說:“爸爸,我最大的夢想是事業(yè)和愛情!”
爸爸:“這就對了!”
啟示:說話其實是一門藝術(shù),角度不同,意義也就不同!
7逛街時看到商場男裝打折,就順便幫男友買了一件。
他頓時感動得不得了,
拉著我的手深情的說:親愛的,你對我真好,以后找女朋友我還找你這樣的!
我:滾,麻溜的。
8男朋友嘴笨不會砍價,為了鍛煉他,
我說:''這樣,今天買衣服,砍價省下的錢,都給你加到零用錢。''
然后我就看著他生生把400的外套砍成了100,老板還送了副手套!
這家伙藏得夠深的!
9“老公,我長得這么漂亮,要是有色狼非禮我怎么辦?”
“沒事,你告訴他,你還未成年……”
(有種,你別跑,刀呢……)。
10小強把手指擺成槍的形狀,對準(zhǔn)同桌女孩的腦殼,“砰”的一槍,然后問她:“如果這是真槍,子彈穿過去了,你卻沒死,為什么?”
女孩呆了五秒,弱弱地說:“是……是因為我沒有腦子嗎?”
11閨蜜下載了一個測顏值的軟件,用自己的照片試了一下,顯示9.5分!
她開心極了,馬上將分?jǐn)?shù)分享到了朋友圈,可沒過幾分鐘,她又刪除了這條信息。
朋友問她怎么了,閨蜜委屈地說:“我剛才試了一下偶像的照片,顯示97.5分。”
12最近有點忙,剛才突然想起來,哥們家寶寶好像8月初的預(yù)產(chǎn)期,趕忙打電話過去道喜,
電話是哥們媳婦接的:“我家寶寶還沒生出來呢,都超出預(yù)產(chǎn)期8天了,我家寶寶好像…...好像過期了。”
哈哈哈哈,過期了!
13今天,老板讓我去陪客戶吃飯,身上有一些女人的香水味,
回家怕媳婦生氣,去火鍋店吃完飯,到凌晨才敢悄悄回家。
剛躺下,老婆說:“你現(xiàn)在是越來越過分了啊!”
我心慌了一下,難道聞到香水味了?
只聽老婆接著說道:“吃火鍋竟然都不叫我!”
14隔壁女漢子好像終于意識到找個男朋友的重要性了,
因為她的簽名改成了:其實想說,有個男朋友還是蠻重要的,至少在家里水管爆裂的時候,可以給我遞下扳手。
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