這4件日常小事，是最消耗孩子的，會慢慢掏空他的能量

前幾天出去吃飯，遇到了這樣一家人。

孩子不小心將油濺到了衣服上，家長就開始了長達20分鐘的責備和嘮叨。從抱怨孩子毛手毛腳開始，上升到孩子不珍惜媽媽做家務的辛苦，最后甚至開始翻舊賬，以此證明孩子不懂事。

最終，一場好好的家庭聚餐變成了對孩子的批判大會。原本挺直的后背一點點垮了下去，興高采烈的小臉變得愁眉苦臉，孩子身上的能量眼看著就被消耗掉了。

看到他們，我想起了一個認識的小孩，小時候活潑開朗，性格外向。多年后再見他，已經變成了另一個人：眼神躲閃，一說話就緊張，做事畏畏縮縮，氣質很不舒展。而這個孩子之所以產生這樣巨大的變化，最主要的原因就是有一個非常強勢的父親，只要孩子犯一點點小錯，父親馬上就甩臉子破口大罵。

家庭，可以給孩子賦能，同樣可以拖垮孩子，消耗孩子的精氣神。有時候毀掉孩子的，從來不是那些人生的大風大浪，反而就是家里日復一日、不起眼的瑣碎小事。這些小事一點點消磨著孩子的底氣、磨滅他們的快樂、透支他們的心力，孩子不會瞬間崩潰，卻會慢慢變得內耗、敏感、自卑且壓抑。

沒完沒了地嘮叨

嘮叨是孩子成長中最難以承受的噪音。

“作業寫完了嗎？”“怎么又看手機？”“跟你說多少遍了，怎么還犯。”“我都是為了你好，你怎么就不明白呢？

嘮叨最可怕的地方就在于：它說的每句話都是“對的”，但它出現的頻率和方式又是“錯的”，孩子不得不承受，而又無法逃離。

而所有的嘮叨到最后都會變了味兒，家長越說越生氣，孩子越聽越煩躁，嘮叨最終變成責罵，甚至以打孩子一頓結束，家長生氣，孩子難過，兩敗俱傷。

李玫瑾教授說過：“6歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金，12歲之后，父母的話就是垃圾。”

家長要明白，真正的溝通不是靠重復，而是靠分量。你的話語一針見血，孩子才會認真對待；你的話語無處不在，孩子只會充耳不聞。

那些被嘮叨包圍的孩子，或者變得麻木遲鈍，想方設法屏蔽掉你的聲音，隨時隨地想逃離；或者變得脾氣暴躁，一點就著，家里雞飛狗跳，永無寧日。

無論哪一種，都在消耗你和孩子之間的信任和親密。

過度的苛責

95分的試卷，孩子得到的不是肯定，而是被質問“為什么會丟5分”；

脫下的鞋子沒有擺正，孩子得到的就是“邋遢”“不整潔”的標簽；

沒有及時回復父母的微信，就被父母痛斥不懂事。

過度苛責，是永遠無法被滿足的期待，孩子無論怎么努力，都無法達到家長的要求。

這類家長最可怕的地方就是，特別喜歡抓住小事、細節不放手，他們認為細節決定習慣，所以對孩子處處管制，最終養出的孩子畏手畏腳，內耗嚴重，總覺得自己不夠好。

凡是被父母過度苛責的孩子，都是在“監視”中長大的，這些孩子毫無安全感，眼神疲憊，做任何事都謹小慎微。

在這種環境中長大的孩子，有的會變成極度完美主義，對自己和他人要求過高，活得緊繃而疲憊；有的變得消極抵抗，你越糾結，我越敷衍，最終成為一個對什么都不在乎的人。

可以說，過度苛責毀掉的是孩子對生活的自信和從容。

拒絕孩子的負面情緒

很多家長都本能地抗拒孩子的負面情緒。

只要孩子哭泣，難過，憤怒，恐懼，家長的第一反應從來不是接納，而是否定、壓制、轉移。這一點在爸爸身上尤為明顯。他們認為哭泣的孩子沒出息，恐懼的孩子太膽小，憤怒的孩子脾氣壞，難過的孩子是太矯情。

然而，情緒，如果能夠被看見，它就會慢慢地消散，讓孩子變得更強大；如果被否定，就會躲進孩子的身體，化成孩子的性格，人格，變成更可怕的東西。

一個總是被拒絕擁有負面情緒的孩子，他會誤以為“我的感受是不對的，我不應該難過，不應該生氣，不應該害怕。”他強迫自己消滅所有的負面情緒，用微笑掩飾一切，在自己最需要得到安慰的時候，推開所有人，眼睜睜地看著它化為心口上的一道道傷口。

被拒絕擁有負面情緒的人，長大后往往情感更麻木，他既不會表達和調節自己的情緒，也無法共情他人。這類人缺乏同理心，情商會成為未來發展的硬傷，在為人處世上會出現很大的問題。

擺錯孩子的位置

當孩子被擺在錯誤的位置上，他就不得不承擔他不應該承擔的責任，對孩子的人格發展影響極大。

第一種：孩子成為“中心人物”。

當全家人都圍著孩子轉，孩子的需求永遠排在第一位，孩子會形成一個扭曲的信念：世界應該圍著我轉。這樣的孩子凡事以自我為中心，性格自私跋扈，情緒很不穩定，他們對任何人都沒有感恩之心，人緣特別差。

另一種：孩子的身份錯位。這是一種非常普遍，但是很難被察覺的錯位。

在媽媽這里，兒子成為了“丈夫”的替代品，兒子必須體貼媽媽、理解媽媽；媽媽不開心了，孩子要會哄；媽媽會和孩子傾訴和家人的矛盾；

在爸爸這里，因為女兒是“前世的小情人”的說法，爸爸對女兒會過度寵愛，讓媽媽成為了局外人。

二胎家庭中，老大變成了“媽媽”的角色，要會照顧老二，要懂事謙讓。

當夫妻吵架，孩子又被迫成為“法官”，當調停者。

身份錯位會導致孩子的認知錯位、情感錯位、價值觀錯位。

被迫承擔責任的孩子，過早地學會了察言觀色，學會了討好，學會了把自己的需求壓縮到最小來維持家庭的平靜。

被迫身份錯位的孩子，他們會出現情感混知，未來出現“戀母”“戀父”情節，他們不得不逼迫自己成熟，去承受父母對自己的依賴和抱怨傾訴，他們身為孩子，卻不得不承擔大人的責任，對于孩子來說，是非常痛苦的。

這些消耗孩子的“小事”隱蔽就隱蔽在，它們看起來是為了孩子好，結果卻恰恰相反。嘮叨、苛責、拒絕、錯位，它們只會吃掉孩子的能量，磨滅孩子的光芒。

適度地提醒替代沒完沒了地嘮叨；

耐心地等待替代事無巨細地苛責；

正確地引導替代不耐煩地拒絕；

邊界感地陪伴替代孩子的錯位成長。

好的教育，從來不是做得更多，而是做得剛好，孩子才有可能長成一個松弛不內耗、愛自己也愛別人、充滿能量的人。