90后女律師，成為母親后的黑夜崩潰

今天母親節(jié)，想要寫點什么，謹以此文送給自己和我的媽媽，以及天下所有的母親。

01神靈賜子

可能，我與很多人的想法不同。

我特別喜歡孩子，覺得孩子越多，越熱鬧，越幸福。

然而，婚后要孩子的過程卻并不順利，在烏魯木齊最好的醫(yī)院，折騰了好幾年，花了不少錢，受了不少罪，最后仍是一場空。

我和老公是大學同學，我們屬于徹底的無神論者，但在求醫(yī)無望后，我們去了朋友推薦的最靈的寺廟，以最虔誠的心上香求子。

原本按照醫(yī)生的說法，當時我的身體是萬萬不能要孩子的，即便有了孩子也不能要。我需要按照醫(yī)生要求繼續(xù)治療及調理身體，才能要孩子。

出乎意料的是，從寺廟回來后的次月，我便懷孕了，并且順利生下了一個重約八斤的大胖小子，健康的不得了。

從此以后，我對所謂高科技的醫(yī)學便產(chǎn)生了懷疑，我仍然相信科學，只是很多事情不能完全用科學來解釋。

由于兒子的到來，過于曲折，過于玄乎，他真的實實在在就是我跟老公去寺廟求來的，所以我一直覺得他就是神靈賜予我們的孩子。

02神魂顛倒

你最愛的人是誰？

如果這個問題你是問一位母親，我相信絕大部分的媽媽，答案都是自己的孩子。

而我可能又是母愛比較旺盛的那一個，以致于行為就像一個癮君子般。

比如白天出去上班，也會時常惦記著他。

比如一想到將來他會長大，娶了媳婦忘了娘就想哭，但一想到他被媳婦嫌棄，我就更想哭。

跟老公和婆婆的矛盾，也幾乎全集中在孩子身上，我總是過度放大一切可能存在或者不存在的風險。

晚上不挨著孩子，不聞著他的味道，我就會十分難受，轉輾反側，無法入眠。

如果出差幾天見不到孩子，我?guī)缀蹩梢哉f是度日如年，生不如死。

幸福的點在于，只要跟孩子在一起，我便感覺擁有了全天下的幸福。

這種狀態(tài)一直持續(xù)到老二的到來。

03意外懷孕

老公一直是強烈反對要二胎的，這是我們在人生抉擇上的又一分歧點。

所以，懷老大和老二，老公的態(tài)度是截然相反的。

懷老大時，老公如視珍寶。

懷老二時，老公見一次，就讓我去醫(yī)院手術。

一開始，我也有點猶豫，生下來沒勇氣，打掉她舍不得，一直在痛苦的糾結。

最后，我下定決心，這個孩子，即便只我一個人，我也一定會把她養(yǎng)大成人。

懷老大時，我?guī)缀跬频袅怂械墓ぷ鳎残脑诩茵B(yǎng)胎。

懷老二時，我不僅要照顧老大，還比之前更努力的工作。

我記得，我頂著偌大的肚子，在接近40度高溫的成都，游走在各家建材市場，到處發(fā)名片，只為能多接一個案子；

還有一次，在外奔波了一天，晚上見客戶到很晚，突然肚子巨疼，大出血。

那一刻，我以為自己和未出生的孩子就要離開這個世界，我竟然一點也沒害怕，我相信老公一定會照顧好兒子，我也相信我的兩個妹妹會照顧好父母。

我記得當時自己唯一放不下的是，因為買房子我借了很多朋友的錢，多的幾十萬，少的幾萬。

我列了清單，發(fā)給老公，叮囑他如果我有個三長兩短，一定要把這些債還了。

還好最后只是虛驚一場。

懷孕生產(chǎn)，是母親用生命在換另一個生命，即便在醫(yī)療如此發(fā)達的今天，仍是如此。

我一向認為自己是膽小的人，不敢走夜路，不敢玩刺激的運動，小時候被人欺負也不敢反擊，但直到成為一名母親，我感覺自己無所畏懼，力大無窮，精力無限。

04黑夜崩潰

女兒出生后，與兒子截然相反。

兒子是白白胖胖，能吃能睡，誰都能帶，從不生病。

女兒是瘦瘦小小，哭哭啼啼，只要我?guī)В?jīng)常生病。

那段時間，白天不是在忙工作，就是在帶女兒跑醫(yī)院。

晚上哄完老二，哄老大，弄完兩個孩子，還要繼續(xù)作戰(zhàn)，為第二天的開庭做準備。

力大無窮的我，精力無限的我，最后，也唯余精疲力盡四個字。

所有歲月靜好的背后，藏著多少母親的辛勞與眼淚。

一生中，我唯有一次的絕望便出于那個階段。

家庭里，我需要面對未滿周歲的女兒高燒不退，乖巧的兒子滿臉稚嫩，婆婆媽的無理指責，老公的無處可尋；

工作里，我需要面對客戶，耐心的給他們解釋內心的疑惑，還有數(shù)不盡的案頭工作等著我，梳理證據(jù)，研究案例；

我以為，那種白天黑夜像陀螺般旋轉的生活，會永遠持續(xù)下去。

一天夜里，在我給老公發(fā)送無數(shù)信息都沒有回復，卻見他在群里回復別人的消息。

我打電話去質問，卻只得到了“離婚”二字。

那一刻，是真的絕望，真的想過抱著兩個孩子從頂樓一躍而下。

我是真的想要懲罰他，也想要解放自己。

05泥潭重生

我在想，這個世界上，是不是也有無數(shù)的媽媽，像我一樣，被生活的瑣碎，工作的壓力，帶娃的疲憊，另一半的冷漠，磨去了所有的熱情，只剩傷痕累累。

是不是在某一個瞬間，看著自己的孩子，也會想到輕生？

如果你非要問我是在何時長大的？成為一個真正的成年人？

不是我18歲那天，不是我大學畢業(yè)那天，不是我上班第一天，不是我結婚那天，也不是我生孩子那天......

而是在絕望的那一天，想要帶著兩個孩子離開世界的那一天。

我突然意識到，我不能再靠任何人了，我的父母，我的丈夫，我的老師，我的姐妹，我的朋友，其他所有人......

我必須靠自己的力量，去愛我的孩子，保護我的孩子。

之后短短一個月的時間，我像變了一個人。

那些傷痕累累的傷口一點點愈合，比曾經(jīng)更加堅韌有力。

在黑夜中，我一次次被女兒的哭聲搞到崩潰，每夜她都要我起來抱著走。

每一次哭，都像是神靈的質問，你后悔嗎？你還愛她嗎？

每一次，我都如同一位永不屈服的戰(zhàn)士一樣，告訴宇宙我的答案，我從不后悔，每天都更愛她。

我如今總算明白了，這份堅定的愛，不止是對孩子的態(tài)度，更是對生命的態(tài)度。

我想對所有身處絕望的媽媽們說，難熬的日子很快會過去，靜待時日，這些苦難里就會開出美麗的鮮花。

只是我們常常會把這些苦難歸于身邊人，比如當時我就會歸于老公和婆婆媽。

其實他們當時已經(jīng)把能做的都做了，當時的經(jīng)濟壓力主要在老公那里，他每月都會把幾萬元收入轉給我，他經(jīng)常出差，工作十分繁忙，回到家也一刻不得閑的照顧孩子。

婆婆媽每天負責買菜做飯，洗衣家務，每天也是忙得腳不沾地。

每個人都很辛苦，都很不容易，只是身處其中的我們往往會忽視掉其他人的付出。

06苦盡甘來

如今，我的兩個孩子，一個上幼兒園，一個上小學。

女兒一歲后，身體也好轉了，幾乎很少生病。

兒子屬于主動學習的類型，很認真很主動，雖然成績不算最優(yōu)秀，但老師們都很喜歡他，不需要我太操心。

有了兩個孩子，我和老公的感情一度出現(xiàn)過裂痕，但現(xiàn)在我們的感情更加濃厚了。

自己的狀態(tài)現(xiàn)在趨于正常，對孩子不像最初那樣迷戀，也不像中期那樣辛苦。

每天回到家，兒子會嘰嘰喳喳的跟我們說學校發(fā)生的趣事，女兒會聲情并茂的跟我們表演歌舞。

最近一年，我和老公一起上班，一起帶娃，經(jīng)過十幾年的磨合，我們越發(fā)的配合默契。

工作上，多了助理和其他合作律師分擔，我也多出了許多時間，或約朋友小聚，或去瑜伽館練習，或在家看書寫文。

也算是苦盡甘來。

成為母親的心路歷程，有期待，有狂喜，有擔憂，有疲憊，有氣憤，也有美好......

我還在路上。

最后，祝愿所有媽媽，母親節(jié)快樂。

（全文完，圖片來自網(wǎng)絡若有侵權請聯(lián)系刪除）

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