家中孩子越來越不聽話，建議用“合理情緒療法”

不得不承認，孩子剛剛出生到五六歲的時候，是很聽話的。

你喊孩子干啥，他都會服從；你帶著孩子去哪里，孩子都會去；孩子也很樂意跟在你身后，怕被拋棄。

孩子要干嘛，你及時制止了，也是有效果的。哪怕孩子很好奇，但能夠被父母制止。

但是后來，父母的要求，孩子不會聽，還各種投機取巧，甚至直接回懟，怒吼，逼著父母示弱。

比方，孩子拿著手機，你卻要他放下手機去做作業(yè)。孩子就生氣了，不答應。

孩子會投機取巧，把手機藏起來，讓你找不到。

你要他睡覺，他卻偷偷拿起手機，玩通宵都能。

當孩子越來越不聽話的時候，就是父母頭痛不已的時候。

孩子從聽話，到不聽話，多半是父母“逼出來的”。

小區(qū)的老張，家境不錯，舍得給孩子投資。

孩子從幼兒園開始，被送到舞蹈班、鋼琴班、書法班、英語班，國學班，跆拳道。就想著，多一門興趣，就多一些學習時間。

當然，也可以測試孩子到底適合什么興趣班，可以從興趣變成專業(yè)，為高考和人生做出規(guī)劃。

真的不要讓孩子輸在起跑線上。

一開始，孩子去興趣班是很積極的。什么都很稀奇，都很快樂。

過了一年，孩子對跆拳道，舞蹈，國學，都失去了興趣，不想去了。老張卻說：“再去一陣子吧，跆拳道學好了，能夠保護自己。舞蹈能提升身體柔軟度......”

又堅持了一陣子，孩子任何興趣班都不去了。拉著他也不去。

老張就對孩子說：“你去吧，去一次我獎勵你十塊錢。”

看在錢的份上，又堅持了幾個月。但孩子終究還是決定，不去了。

還有，老張總是帶孩子去游樂場，孩子都玩膩了；去旅游，孩子也是隨便看看，覺得好奇。失去新鮮感之后，老張就帶不動了。

為什么老張非要孩子這樣那樣，而孩子卻不樂意？老張費力不討好。

1.很大程度上，老張是彌補自己小時候的“窮困”。

是啊，老張出生的時候，家里窮，什么興趣班，游樂場，旅游，不可能有。因此老張把成長期間的遺憾，都交給孩子來彌補。

孩子是父母重新來過的機會。孩子的個性化，就被遏制了。

2.老張在擔憂孩子的前途，也和周圍的孩子比一比。

大家都這樣做，老張不這樣做，就會焦慮。

大家都知道，讀書這一條路，是一定要走好的。讀書成績好，就要方方面面都好。

孩子一旦決定不去某個興趣班，老張就覺得“沒有希望了”。又說，某某的孩子，都已經(jīng)學了多少級了，拿到多少獎勵了。

3.父母的動力，強加給孩子，反而消磨了孩子本身的內(nèi)驅(qū)力。

孩子很多行為，不是孩子要的，是父母要的。

父母強加給孩子的，雖然花了錢，但孩子不需要。孩子在成長的過程中，慢慢有了自己的想法，和父母的不一樣。

用“合理情緒療法”，讓孩子的主體性回歸，提升父母托舉的效果。

心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）認為人的情緒和行為障礙不是由于某一激發(fā)事件直接所引起，而是由于經(jīng)受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所引起的信念，最后導致在特定情景下的情緒和行為后果。這就是合理情緒療法。
合理的信念會引起人們對事物的適當?shù)摹⑦m度的情緒反應；反過來，不合理的信念則相反，會導致不適當?shù)那榫w和行為反應。

父母一廂情愿地要孩子怎么做，不顧孩子的真實感受。從而父母和孩子之間，沖突不斷，最終孩子不聽話，對著干了。

如果父母知道孩子對一件事的評價、感受，再去幫助孩子做真實喜歡的事情，孩子會聽話，父母也會很滿意。

具體要做到以下幾點。

1.多角度觀察孩子，知道孩子的目標，興趣，感受。然后順著孩子去提建議，講道理，選擇要做的事。

2.允許孩子嘗試新興事物，并且對事物失去興趣，放棄或者調(diào)整。孩子常常不確定自己要什么，但想去試一試。那父母應該允許孩子更換選擇。

3.允許孩子成長慢一點，人生的成功是一個量變到質(zhì)變的過程。帶孩子，也能夠是牽著一只蝸牛去散步，而不是帶著一匹馬。

4.孩子說話的時候，父母少說幾句，一聽把孩子的話聽完。父母別把話語權完全掌控了，而是交給孩子一部分。平等的溝通，有利于形成共識。

當父母知道孩子要什么，再去做什么。那父母的托舉，會讓孩子很快樂，父母和子女的努力，相得益彰。

孩子不聽話，不是孩子變壞了，而是孩子開始獨立了，有個性了。

做父母的，關心孩子是對的，但你把孩子前面的路，都鋪好了，那孩子很不樂意走。路是很平衡增，但孩子不需要，是非要走另外的路。正確的做法是，孩子自己鋪路，父母幫忙修整。

教育孩子是一項長期而復雜任務，不是讓孩子一直服從。

當孩子反駁父母的時候，父母應該欣慰，終于看到孩子的鋒芒了，有了個體的認知。

孩子在從父母那里射出來的一支箭，不是為了滿足父母而存在。

作者：布衣粗食。

文中配圖來源于網(wǎng)絡。