為什么父母總喜歡說反話？孩子長大后跟你親不親，童年早有預(yù)兆

前兩天，一位朋友和兒子吵架了，事情的緣由很簡單。

兒子在學(xué)校跑步的時候，不小心把腳扭傷了。

朋友明明很心疼兒子，可她一開口，口吻卻變成了指責(zé)：

“你多大的人了，眼睛長在頭頂上嗎？不知道好好看路？”

明明是關(guān)心，可說出來的話如此傷人。

你發(fā)現(xiàn)了沒？很多父母在教育孩子時，有個很大的毛病就是：愛說反話。

再吃點雪糕，肚子就不疼了；
去，去再玩會兒，還早著嘞；
多吃點糖，牙就不疼了；
多看會兒手機，頭就不疼了；
考97分，你是不是還覺得挺驕傲的……

這些話是不是很耳熟，多少父母一開口就是陰陽怪氣、冷嘲熱諷，全是對孩子的否定和責(zé)備。

真的很討厭這樣的反話，對孩子來說，惡意太大了。

為什么父母總喜歡說反話

小學(xué)時候，老師說誰不想上課就舉手，可以出去玩。

全班鴉雀無聲，只有我滿臉興奮，呼朋引伴：老師說可以出去玩誒！

當(dāng)時所有人臉上的表情都很微妙，老師的眼神更是能吃了我。

為什么很多大人、很多父母都喜歡說反話？

因為說反話的人，是讓別人自動為他的情緒買單。

比如，小孩要離開教室，說正話意味著要向小孩解釋：為什么在這個點不能離開教室？

那萬一他解釋了，小孩不聽，就顯得他很弱小。

但說反話，就意味著他不用向小孩子解釋，讓小孩自己領(lǐng)悟。

懂的小孩自動就回到座位上了，不懂的小孩，那是他理解能力有問題。

這樣子，大人就始終處于高高在上的位置了。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中有提到，這是一種惡意的游戲，叫做“猜猜我在想什么”。

不停的利用反問或提問的形式，逼迫弱勢者給出一個他心里的正確答案。。

但是，這本來就是不公平的，沒有人可以完美知道其他人心里想的是什么？

皮亞杰的認知發(fā)展理論有說：

低齡兒童的思維，無法脫離具體事物和直觀體驗，無法解讀反話中和字面相反的深層意圖。

和孩子溝通時候，要表達明確，他們是聽不懂陰陽和反話的。

孩子不是縮小版的成年人，別把孩子當(dāng)成年人一樣要求。

我小時候就聽不出反話，很驚恐的是，明明大家都是同齡人，為什么別人聽得懂啊？

老師說反話的時候，就我聽不懂，興高采烈的當(dāng)真了。

我同學(xué)就很用力地拽我，示意老師在罵我們。

然后，我一直背著“不懂事”“腦子有問題”“沒有眼力見”這種不好的稱呼。

后來，一位好朋友的話安慰了我幼小的心靈：因為你很幸運啊，家里人都沒有陰陽怪氣說話的人。

其實也挺好的，最起碼當(dāng)時不傷心，某種意義上屏蔽了惡意。

早早聽懂的孩子，也是一種不幸。

因為，從小就是在這種冷嘲熱諷的環(huán)境中長大的，被攻擊次數(shù)多了就懂了。

大人對孩子過分地說反話，完全就是混淆小孩子原有的語言系統(tǒng)。

而且，說反話，本身就帶了很強的攻擊性。

連大人有時候，也會一下被惡意刺到反應(yīng)不過來。

孩子長大后跟你親不親，童年早有預(yù)兆

曾刷到一個話題：是什么導(dǎo)致孩子不愿意和父母溝通了？

點贊最高的一位網(wǎng)友講述了自己小時候的事：

我媽有時候說我，怎么越長大越和她不親了？

記得以前上初高中的時候，有人夸我，我都不相信，覺得一定是假話，覺得是在諷刺、陰陽我。

因為我從小到大，總聽到我媽愛說反話，諷刺、挖苦的語氣。

考了一個不錯的成績，她會唱衰：成績好有什么用，以后照樣給別人打工。
和她親近時，她會不屑地說：現(xiàn)在知道認我這個媽，長大后就未必了……

一瞬間就把我的熱情和驕傲統(tǒng)統(tǒng)澆滅了。

導(dǎo)致她現(xiàn)在，哪怕是由衷的一句贊嘆，在我這里也感覺不出來，總是感覺在諷刺、挖苦我。

后來慢慢地，我就不愿意和她分享自己的事情了，也不愿意主動和她親近了。

是啊！孩子在成長過程中，會依賴父母的話來評價自己。

如果父母總是喜歡說反話，很容易讓孩子失去真實的感受，走向自我否定。

“是不是我哪里做得不好，爸爸媽媽才生氣的……”

說白了，說反話，這就是一種發(fā)泄和控制，所有解釋權(quán)都在大人那里。

日常看臉色猜意思，但只是他是生氣的，你就永遠猜不到正確答案。

因為，大人根本沒想過和孩子好好說話。

《欲望山莊》里這么一句話：

“柔軟的舌頭，只可以挑斷一個人 筋骨，語言有時候比暴力更能傷人。”

深以為然。

父母那些隨口而出的一句話，澆滅熱情的貶低，鄙夷不屑的諷刺，不經(jīng)思考的冷言冷語……

日久天長，就成了父母和孩子之間一根難以拔除的刺。

寫在最后

正如一位媽媽所說：孩子的腦回路和成年人是不同的，以前總和孩子說反話的結(jié)果是，自己差點氣出內(nèi)傷。

后來想通了，“不說反話，人生開掛，心情舒暢。”

會直白表達，是人生幸福的第一步！這是我閨女4歲時教會我的。

不想要就是不想要，我可以很禮貌地拒絕；

想要就是想要，我可以很禮貌地提要求；

不想要的偏說不要，心里卻饞著；

也不要不想要的，卻不好意思拒絕，累得自己一身累贅。

要知道，大家都很忙，沒功夫猜你的小心思。

其實，在孩子的成長過程中，和他們正話正說是一種更高效、更直白的溝通方式。

這能促進孩子和父母之間的情感聯(lián)結(jié)，親子關(guān)系更穩(wěn)固。

愿咱們從不說反話開始，給孩子釋放最善意的光。