如何成為情緒穩定的成年人？｜貝小戎、荀曉雅、陳嫣婧對談

如今，越來越多的人開始談論“情緒穩定”，尤其在焦慮蔓延的時代，“情緒穩定”這四個字顯得尤為珍貴。每個人都渴望在關系中保持平和，在壓力下依然從容，在迷茫時能多一些耐心，找到立足點。

近日，《三聯生活周刊》資深主筆貝小戎，深圳大學助理教授荀曉雅，以及青年學者陳嫣婧，做客朵云書院·滴水湖店，從三本近期發布的新書出發，圍繞“情緒穩定”這一主題，展開一場跨學科、多視角的對談。

南京大學出版社“守望者·心自在”系列發布的三本新書，都與“情緒穩定”這個主題息息相關。《如何成為情緒穩定的父母》揭示了我們當下情緒與童年經歷的隱秘關聯，引導我們與童年和解，成為有涵容力的成年人。《你并不孤單》匯集了72位家長的真實故事與心理策略，強調“唯有先安頓自己，才能陪伴孩子”，幫助感到孤獨無助的家長找回力量。《自尊與自忘》以智慧與幽默的方式，引導我們放下對他人評價的執著，在自我與世界之間找到平衡。

下文經出版社授權，刊發本次活動對談的文字整理稿。

嘉賓｜貝小戎、荀曉雅、陳嫣婧

情緒穩定與育兒之道

荀曉雅：首先，我想介紹一下“守望者·心自在”系列的初衷，它是守望者新出的一個系列，旨在幫助大家通過閱讀心理學書籍獲得身心統一和諧的自在狀態。這個系列的第一本書就是《自尊與自望》，這是法國心理學家的一本書，從心理學角度探討自尊與情緒的關系，告訴我們為什么有人對批評敏感、有人則不那么在意，幫助我們培養健康自洽的自尊，平息過度的情緒。接下來的兩本《如何成為情緒穩定的父母》和《你并不孤單》則直接聚焦于父母群體，我本人也參與了部分翻譯和策劃工作。當時我和另一個小伙伴從書商給的書單里一下子就把這兩本書挑出來了，這兩本書我非常感興趣，非常想翻譯他們，為什么呢？因為我感覺我們有很多書，更多地在說怎么養育孩子。但是很少的書會關注到父母本身。大家如果作為父母可能也會有這種感受，很多時候的關注點都在孩子身上，而不在自己身上，但實際上當父母自己出現問題的時候，不管你如何去隱藏，孩子是十分敏銳的。

另外大家也知道現在醫院的心理中心，比如青少年輟學門診和抑郁癥門診爆滿。當孩子有問題的時候，其實父母的壓力是更大的。與其說孩子需要一個出口，父母更需要一個出口來疏解自己的情緒和壓力。因此我看到這兩本書的時候，一下子就被它們吸引住了。今天也非常榮幸地請到貝老師和陳老師一起來跟我們分享這三本書。首先我們說一說《如何成為情緒穩定的父母》這一本書，它開篇就寫道：“這不是一本育兒書，而是一本關于你的書。” 我想問問兩位老師是如何理解這樣一句話的？

貝小戎：我家里有一個上初三的孩子，他正處于青春期，確實讓我體會到育兒的不容易。最近孩子因為學習壓力大，身體也出現了一些狀況。有一天他早上起不來，我只好給他請假，結果老師在家長群里批評我：“這學期請假次數太多了，你兒子是不是真的生病，還是說厭學？”當時我心里特別難受，覺得很丟臉。我兒子倒比較淡定，他說：“丟臉就丟臉唄，不去就不去了。”我想，作為父母，我們很容易把孩子的問題和自己的責任聯系起來，這種內疚和壓力會讓我們情緒變得不穩定。這本《如何成為情緒穩定的父母》有一個很好的點，它會幫助父母“甩鍋”。比如第一章它就說，如果你當不好父母，往往是因為小時候你的父母也不盡責。還有一章它說，如果工作很忙，你也當不好父母。總之它確實有很多幫父母開脫的地方，幫助我們緩解帶孩子的焦慮。

貝小戎，《三聯生活周刊》資深主筆、書評人，哲學碩士。著有《西風不識字》《假裝讀過》。

陳嫣婧：我很認同貝老師說的，我看這本書我心態上也放松很多。我是一個12歲孩子的母親，這本書的作者也是一開頭就說她是四個孩子的母親，所以我剛開始看就對作者產生了一種親近感。在討論育兒話題的時候，父母的身份是高于一切的。它意味著大量的實踐工作、大量的感受力，這個東西是你光靠理論沒有辦法覆蓋的。我們父母的那一代，他們育兒的重點不在于心理層面，而在于如何獲得更好的物質條件。但是到我們這一代，更多會關注心態上的問題：如何有更好的家庭氛圍，如何讓孩子有更健全的心智去面對這個世界的挑戰，變成了我們思考的第一位。其實在歐美發達國家，在心理學發達的國家，他們對此有大量成熟的經驗。而對于我們來說，這是一個時代的文化現象，也是我們這一代父母才有的挑戰。

荀曉雅：其實我們發現，父母在反思自己問題的時候，會不自覺帶入自己的童年經歷，帶入上一輩的育兒經驗。有句話說得很對，長大后我就變成了你。其實現在很多人都是最不想變成自己的爸媽那樣，我想問問兩位老師，對于這種代際的傳遞怎么看？我們如何去打破或者終結它呢？

貝小戎：你這個問題特別好，這個我是持樂觀態度的。我在看書的時候會發現，國外的小孩61%的都遭受過童年的逆境，可能會遭遇虐待或遺棄。相比之下，我覺得中國的孩子整體上還是比較受愛護的，我們講究尊老愛幼，對孩子甚至會到溺愛的程度。我們這代人在很輕松的氛圍里長大，爸媽不會有過多的期望，童年生活很豐富多彩。而且孩子本身韌性、復原力很強，挨頓打可能很快就忘記了。可能唯一父母對我的影響就是小時候物質比較匱乏，現在我們會加倍補償給孩子。

《如何成為情緒穩定的父母》

作者: [英]薩拉·奧克韋爾-史密斯

譯者: 王丁丁 荀曉雅

版本: 南京大學出版社·守望者

2025年9月

陳嫣婧：這個問題我打算從相反的角度來分享，我很怕自己活成我父母的樣子。這本書對我最大的意義就是找到我為人父母的問題。比如說第一章的“童年逆境經歷”——我小時候在我父母那兒沒有得到什么，我就要讓我的孩子得到，我要加倍地給他。但其實這不是在補償孩子，而是在做自我補償。我表面上是在向孩子證明，其實是在向我的父母證明，你看我做爹媽比你做爹媽牛。第三章的“完美主義”，也是我的一個問題，我童年缺失的父母關愛，我必須要在我的孩子身上做到完美。我們小時候是打壓式教育，別人家的孩子永遠比你好。現在我會更客觀公正地對待我女兒，不要讓她的周圍充滿著“別人家的孩子”，所以我一直嚴格要求自己，從來不拿她跟別人比。但是我后來發現這是自欺欺人，你活在這個世界上，就沒有辦法停止比較這種行為。她終究要走向更大的世界，要接觸更黑暗的叢林法則，我不能把她保護在一個小圈子里。我發現我比女兒更脆弱，她倒是比我更不懼去跟別人進行比較。我覺得這本書很好地把我們的兩難處境揭示出來了，為人父母，我們會有很多強主觀的意愿，我們是育兒的當事人，但是我們又需要跳出來更客觀公正地看待自己的育兒方式，孩子的看法可能就會跟我們完全不同，所以這也是作為父母很難的地方。

荀曉雅：謝謝兩位老師的分享。其實我想補充一下，剛剛貝老師說國外的虐童事件可能比較多見，我們這里不太能看到。因為我現在從事未成年人犯罪相關的研究，我做了很多實地調研以后發現，我們其實有一些幸存者偏差的。現在城市中很少有大家庭這個概念，缺少叔伯兄弟等親友的照護，一旦小家庭發生問題，孩子被虐待、被毆打，甚至被殺害的情況還是不在少數。

荀曉雅，深圳大學助理教授，劍橋大學犯罪心理學博士，南京大學應用心理學學士，主要研究興趣為青少年犯罪、發展心理學。《如何成為情緒穩定的父母》《你并不孤單》的譯者和合作策劃人。

不要陷入完美主義的陷阱

荀曉雅：說回我們的正題，通過兩位老師的分享我們可以發現，現在家長的問題，不再是不去關注育兒問題，而恰恰是太過關注，我們太想要成為完美父母。書里就提到了七個黃金法則，以及一個概念叫“足夠好的父母”。我想問問兩位老師對于書里的這個所謂的“足夠好的父母”是如何理解的？

貝小戎：人類的童年期是非常長的，這個階段需要父母非常密集的照顧，也會對父母有很大依賴。等到這個孩子長大以后，你就可以逐步放手了。“足夠好的父母”就是說你只需要抓住關鍵的一些環節，大部分事情反而要少管，不要非得面面俱到。父母能做的就是把你的基因遺傳給孩子，孩子未來能考上什么大學、有什么前途，更受到社區、老師、朋友的影響。我們后天能做的其實并不多。

陳嫣婧：對，書里說得很好，當嬰兒哭鬧的時候給他50%的安慰和給他100%的安慰，其實沒有太大區別。孩子是很寬容的，只要感受到一點點的安全感，他就能夠得到安全感。所以我們只要做到50%其實就足夠了。我自己就是一個典型的反面教材，我是完美主義育兒的一個受害者。這本書對我來說實在是來得太晚了，我踩了很多坑。我當時的生育意愿是很弱的，因為我就怕培養不好，害怕孩子受傷害。我就想與其冒這個風險，還不如不要生，這是典型的完美主義父母的反映。

在我生孩子之后，我非常努力地把所有難題都幫她解決。比如我會在她做題之前先做一遍，把學習難點規劃好再教給她，就是怕她學習壓力大。但是很快我就撐不下去了，然后開始反思這是不是不必要的。我非常贊同貝老師所說的我們最大的影響就是遺傳了基因、天賦，而她成長的社會環境是很重要的。隨著他們社會化程度越來越高，家庭環境就變得越來越不重要。所以現在每當我要去“關心”她、干涉她的時候，我會先問問自己，這個事情必要嗎？如果不必要就收回你的手，讓她自己去。

《你并不孤單》

作者: [英] 羅茲·沙弗蘭 等

譯者: 荀曉雅 等

南京大學出版社·守望者

2025年11月

荀曉雅：在育兒的過程中，我們不可避免孩子會出現問題，在《如何成為情緒穩定的父母》和《你并不孤單》兩本書里，作者都討論到一個點，就是父母的羞恥感。我想請兩位老師分享一下這種情緒，當自己的孩子有問題或者說孩子失敗的時候，為什么父母天然就會覺得這是我的問題，就是我沒有做好。社會是不是也在增加這種所謂的對父母的責怪，或者說增加父母的這種羞恥感。

貝小戎：我遇到過一件事，有一次我兒子在學校里跟同學有肢體沖突，我就被請到學校。對方家長非常寶貝自己的孩子，一度氛圍很僵硬，他們要求我兒子必須從這個班轉走，這讓我非常震驚。但是后來為了緩和關系，我還是提了些小禮物上門去道歉，我很疑惑他們是怎么產生沖突的，就說要不要查一下監控。后來那個家長也軟化了，說其實孩子也沒受什么傷。這個事情就讓我覺得反而大人的羞恥感會比小孩更強。但是其實你的羞恥感，別人并沒有那么在意，就像《自尊與自忘》這本書里寫的，你會想象別人怎么看你，但別人可能壓根沒有注意你，所以說羞恥這個事情還是要看淡一點。

還有一次更羞恥的事情，我兒子在幼兒園拉在褲子里，老師讓我去給他送衣服。但其實這并不是個例，我們做家長多多少少會碰到不少這樣的事情，如果件件都羞恥的話，那還怎么生活呢。

陳嫣婧：我必須承認我有很強烈的羞恥感，這個其實就是完美主義者。在《自尊與自忘》里被描述為高自尊和低自尊。很多時候我們是在挾持孩子滿足我們自己的自尊心，你做父母的必須承認這一點。我家是女兒嘛，女孩兒她比較容易有羞恥心，我發現在某種程度上，我們倆屬于相互影響，孩子影響家長，家長影響孩子。比如說她有一段時間學習跟不上，她心態就失衡，她心態一失衡我馬上更加努力地輔導她學習，她在學的數學題，我本來一天做20道，現在一天做50道，在她學習時努力為她掃清所有障礙，這導致我家在很長一段時間里整個家庭氛圍都非常緊張。這就是一個自尊問題，你過于在乎你自己的羞恥心，這也是很正常的事情。

包括學校老師一反饋，你就覺得自己做得不好，這也沒有必要。孩子的學業是她自己應該完成的課題，我們做家長的只需要把她生活照顧好了，就已經足夠了。很多事情你應該讓孩子自己去處理，很多家長的羞恥心一出來，馬上就沒有邊界感，馬上就沒有節奏感。這也是我們跟孩子的關系過于親密導致的問題，你可以在別人面前偽裝出我不在乎的樣子，但是你在你的孩子面前偽裝不了。親密關系是一個契機，來幫你處理親子之間的情緒。情緒它是一個抓手，是一個途徑，你只有走這條路，才能夠真正去理解親密關系，也只有真正去處理和理解親密關系，你才能夠認識你自己，才能夠讓自己進一步地成長。我感覺有了孩子之后，我是一直在進步的。

陳嫣婧，青年學者，評論家，同濟大學哲學博士，文學碩士，研究及批評方向為西方美學，中國現當代文學及當代文化。上海市作家協會會員。文章散見于《南方文壇》《上海文化》《文學報》等。

社交媒體時代的情緒管理

荀曉雅：我們來討論最后一個問題，就是自尊到底落在什么地方？我們現在有很多社交媒體，給大家展示的情形是自尊落在了金錢權力上。社交媒體上經常曝光給我們的是別人光鮮亮麗的生活。兩位老師怎么看如今社交媒體的發達或泛濫給人帶來的情緒影響？

貝小戎：社交媒體確實是一把雙刃劍。一方面，它讓我們能夠隨時隨地獲取信息，與朋友和家人保持聯系，這對情緒是有積極作用的。但另一方面，社交媒體也帶來了一些問題。比如，它讓我們更容易看到別人的生活光鮮亮麗的一面，而自己的生活可能顯得平淡無奇。但是我們不能一味地禁止孩子去接觸社交媒體，網絡其實對于擴展孩子的眼界、找到小眾愛好同好、跟社會打交道是有幫助的。至于比較這個問題，我們要更多培養孩子進行正確的比較。每個人都是有選擇性地曬自己的生活，很少有人會曬消極的內容，基本是精彩的、正向的內容才會發出來，所以我們需要做一個合理的引導。

《自尊與自忘》

作者：克里斯托夫·安德烈

譯者：郁夢非

版本：南京大學出版社·守望者

2026年1月

陳嫣婧：是這樣，我也贊同。我覺得很重要的一點是要加強孩子在真實世界當中的社交強度。要讓他在真實的群體中，跟足夠多的人有真實的接觸，包括沖突，沖突也是很重要的。現實的強度保證了一個孩子對于虛擬世界的態度。當一個人的現實感很弱的時候，他就會被那個虛擬的世界所吸引。老年人也是一樣的，當一個人在真實的世界當中失去實感的時候，他就會自然而然想要去虛擬的世界里面尋找存在感。因為存在感是每個人的剛需。正如《自尊與自忘》當中說的：“過度密集地使用社交網絡是有害的，這也是我們時代最嚴重的問題之一：它讓我們暴露于太多關于自己或他人的謊言、太多有意識或無意識的攀比。社交網絡太強調自尊的物質基礎（外貌、財產、各類成功）。結論不言自明：屏幕和社交網絡會令自尊脆弱。”

本文經出版社授權刊發。嘉賓：貝小戎、荀曉雅、陳嫣婧；整理：李永博；校對：張彥君。 未經新京報書面授權不得轉載，歡迎轉發至朋友圈。

最近微信公眾號又改版啦

大家記得將「新京報書評周刊」設置為星標

不錯過每一篇精彩文章～

查看2025年度閱讀推薦