浪子文清自傳——一個底層流浪者的詩意突圍

國家圖書館的燈光清冷肅穆，灑在一排排厚重典籍的金色書脊上，泛著遙遠而莊嚴的光。我的指尖緩緩劃過那些陌生的名字，最終停在收錄了我作品的合集之上，書頁間印著的“文清”二字，工整而沉默，牢牢嵌在紙頁之中，再也摳不下來。它真的長在了這里，長在了這片承載文字與歲月的國土之上。那一刻，鼻腔猛地一酸，像被童年灶膛里冒出的濃煙嗆住，我慌忙別過頭，怕旁人看見一個中年男人對著自己的名字紅了眼眶。眼淚終究沒有落下，只是倒流回心底，流回了湖北陽新那個土墻黑瓦、光線昏暗的堂屋，流回了那雙腳趾處破著兩個窟窿的解放鞋里。
我叫文清，一個本名鄧乾安的浪子。很多人初見這個名字，總覺得我生來帶著江湖氣與文人骨，可他們不知，我所有的風骨與詩意，全都扎根在湖北陽新那片貧瘠的泥土里，生長在一個連溫飽都要精打細算的清貧家庭中。我這一生，沒有顯赫出身，沒有優(yōu)渥童年，更沒有順風順水的人生，唯一攥在掌心不肯松手的，便是那顆從小埋在心底、誓要當作家的夢。
童年于我，是清苦，是簡陋，是能被觸覺和嗅覺清晰丈量的歲月。是一年四季補丁綴補丁的粗布衣裳，是母親在油燈下縫補時，新補丁磨在掌心的生硬觸感；是飯桌上日復一日、甜膩得讓人厭倦的紅苕稀飯，那味道纏在喉嚨里，成了童年最深刻的味覺記憶；是父母起早貪黑、沉默操勞的背影，是他們彎下去的脊背，像兩座沉山，壓著整個家的生計。那時的家，土墻黑瓦，光線昏暗，屋內沒有像樣的家具，更尋不到一本多余的書。別人家的孩子溜自行車、玩彈珠、奔跑在田野間，我卻總愛蹲在角落，撿一根樹枝在地上寫寫畫畫。我不知道何為文學，何為創(chuàng)作，只覺得那些歪歪扭扭的漢字，能讓我躁動的心歸于安靜，能讓我在一無所有的日子里，尋到獨屬于自己的一束光。
我常常望著遠處的白浪山發(fā)呆，望著村口蜿蜒的小路出神。我想知道山的那邊是什么，想知道外面的世界有沒有人同我一樣，靠著幾行文字安放心事。那時的夢想小得可憐，小到不敢說出口——我想寫字，想把心底的話盡數寫下，想讓別人看見我的文字，想成為一個能靠筆生活的人。這個念頭，在清貧的歲月里如一顆野草種子，無人澆灌，無人呵護，卻憑著一股倔勁，在我心底深深扎了根。我曾天真地以為，山那邊的人，不必再吃紅苕稀飯，不必再守著貧瘠的土地奔波，這份懵懂的“離開”與“寫下去”，成了我最初的向往。
家里沒有條件供我讀更多的書，我便厚著臉皮四處去借。村里誰家有舊課本、舊報紙、殘破的小說，我都一一借來，捧著那些別人棄之不用的紙頁，一讀便是大半天。煤油燈的光暈昏黃微弱，煙把我的鼻孔熏得黢黑，我把眼睛湊得極近，即便字跡模糊也不肯放下書頁。那些文字像一道穿透黑暗的光，照進我灰暗的童年，讓我明白，人生從不止于土地與農活，不止于清貧與奔波，還可以有思想，有情感，有遠方。我暗暗發(fā)誓，總有一天，我也要寫出這樣的文字，讓自己的名字，穩(wěn)穩(wěn)印在紙上。
少年時代，我比誰都清楚，夢想不能當飯吃。家里的重擔沉沉壓在父母肩頭，我不能只顧著自己的喜好。我早早體會到生活的艱辛，跟著大人下地干活，扛過比我身形還重的農具，走過泥濘不堪的田埂，曬過盛夏最烈的太陽，淋過深秋最冷的寒雨。汗水流進眼睛，澀得睜不開，可只要一得空閑，我便會掏出藏在懷里的小本子，在上面寫下幾句心底的話。那些句子粗糙、稚嫩、毫無章法，卻是我在苦難生活里，唯一的喘息與慰藉。
在鄉(xiāng)親眼里，我的作家夢是不切實際的幻想，是窮人家孩子不該有的癡心妄想。我怕被人笑話，怕被人說不自量力，只能把這份渴望藏得極深。白天，我是鄧乾安，是沉默肯干的勞力，忍得住烈日，扛得起生活；夜晚，我才是文清，在孤燈下提筆書寫，日子單調又辛苦，可只要筆尖落在紙上，一切疲憊便都值得。我寫故鄉(xiāng)的風，寫泥土的味道，寫父母的辛勞，寫自己的迷茫，寫一個少年對未來全部的憧憬，寫“父親的扁擔，一頭挑著落日，一頭挑著我的學費”，寫“母親的嘆息，比秋夜的露水還重”，這些文字拙劣，卻字字真心。
后來，我告別家鄉(xiāng)，踏上了漂泊的路。我做過最苦的活計，刷油漆、打砂紙，刷過的油漆足以涂滿好幾個故鄉(xiāng)的老屋；我住過最差的出租屋，六十元一個月，用舊報紙糊著窗縫，墻薄得能聽見隔壁的鼾聲與爭吵，床板下甚至會長出潮濕的蘑菇；我吃過最寡淡的飯菜，在陌生的城市里跌跌撞撞，嘗盡人情冷暖。無數次，我累到想要放下筆，無數次，我被生活壓得喘不過氣，懷疑自己堅持的一切究竟有何意義。身邊的人為生計奔波、為錢財忙碌，沒人理解我為何在疲憊不堪的深夜，還要執(zhí)著書寫那些無法養(yǎng)活自己的文字，那種與世界格格不入的孤獨，像一件濕透的棉襖，緊緊裹住我。
可我終究放不下。那是從小埋在心底的夢啊，是我在最清貧日子里唯一的光，是我在顛沛流離中唯一的支撐。我告訴自己，再堅持一下，再寫一點，哪怕無人欣賞，哪怕永遠不會成名，我也要寫下去。這不是為了向誰證明，只是為了對得起小時候那個蹲在地上寫字的自己，對得起那些在黑暗里始終不肯熄滅的熱愛。我把筆從角落撿回來，繼續(xù)在出租屋里寫，在工廠的機臺上寫，在深夜的燈光下寫，在清晨的微光里寫。我沒有名師指點，沒有專業(yè)學習，全憑一腔熱愛與固執(zhí)，在紙上追心摹意，一筆一畫，一字一句慢慢打磨。我把生活的苦，寫成文字的暖；把漂泊的累，寫成心底的詩；把故鄉(xiāng)的思念，寫成一行行滾燙的句子。我不在乎筆法是否完美，不在乎結構是否工整，只寫最真實的情緒，最真實的人生，最真實的人間煙火。
歲月一晃，便是數十年。數十年的孤燈相伴，數十年的不被理解，數十年的默默書寫，那些無人問津的日夜，那些無人懂得的執(zhí)著，那些被生活磋磨卻依舊滾燙的熱愛，終于在時光里開出了花。轉機來得平淡無奇，不是石破天驚的佳作，只是一筆三十元的微薄稿費。我攥著匯款單，去郵局對面的小面館吃了一碗加肉的牛肉面，坐在油膩的桌邊，一遍遍算著這三十元，能抵多少平米的油漆工，能換多少碗素面。算著算著，眼淚滴進了面湯，不是狂喜，是巨大的釋然——原來我那些無人懂的囈語，真的能換一碗熱面，真的有了價值。
從那以后，我的作品開始陸續(xù)發(fā)表，一行行，一篇篇，從地方報刊到文學平臺，從無人知曉到慢慢被人看見。我寫鄉(xiāng)土，寫漂泊，寫親情，寫鄉(xiāng)愁，寫底層人的堅韌，寫平凡人的微光。我的文字帶著泥土的氣息，帶著歲月的滄桑，帶著浪子的深情，一點點走進讀者的心里。有人開始稱呼我為詩人，稱呼我為作家，喊我老師，每次聽見，我都會脊背一僵，像兒時懷揣夢想被人撞見般局促。我深知，自己不過是個在城市縫隙里，用文字搭建避難所的浪子，我的文字里沒有華麗辭藻，沒有玄妙哲思，只有白浪山的土、父親粘鞋底的膠水味、工棚屋頂上雨點的鼓噪，讀者說讀到了真實，而我，不過是把生活的粗糲、卑微的堅持，翻譯成了世人能讀懂的模樣。
數十年風雨兼程，我陸陸續(xù)續(xù)寫就數十萬字作品。這數十萬字，從不是一蹴而就的輝煌，而是我一步一個腳印走出來的人生，是我一字一句熬出來的歲月，里面藏著我的眼淚、汗水、孤獨、倔強、思念與熱愛。每一個字，都刻著我半生的故事；每一篇文，都印著我走過的路。如今，我的作品隨著厚重選本進入國家圖書館永久收藏，我簽約省作家協(xié)會，案頭的獲獎證書漸漸堆高，百度詞條里也有了我的名字，我終于成了別人眼中的作家。
可我從不覺得自己有多成功，也從不認為文字有多優(yōu)秀。我依舊是那個從清貧家庭走出來的孩子，是那個漂泊半生的浪子，依舊會在深夜為一句話反復斟酌，為一段回憶熱淚盈眶。我知道我的寫作有瑕疵、有不完美，可那就是最真實的我，最真實的寫作，最真實的人生。清貧的童年沒有磨滅我的夢想，反而讓我更懂珍惜；半生的漂泊沒有摧毀我的意志，反而讓文字更有力量；數十年的寂寞堅守沒有白費，反而讓我在歲月里沉淀出最真誠的作品。
人到中年，我不再追求虛名，不再渴望熱鬧。我只愿守著一方書桌、一支筆、一疊紙，繼續(xù)寫我所愛，記我所感。數十萬字從不是終點，只是人生路上的一段印記；被稱作作家，不是光環(huán)，只是對數十年堅持的一份安慰。我依舊如從前那般，在文字里尋找歸宿，在筆墨里安放靈魂，在鄉(xiāng)土與漂泊之間，書寫屬于自己的人生。
我是浪子文清，本名鄧乾安，從清貧里走來，為夢想堅持半生。數十年紙追心摹，終以筆墨立身，以文字圓夢，以數十萬字，不負童年，不負歲月，不負自己。往后余生，筆不停，心不老，以筆為扁擔，一頭挑著故鄉(xiāng)來處，一頭挑著文字遠方，中間顫悠的，是我不肯妥協(xié)的肉身，是從泥土里蜿蜒而上、通往星空的，字的小路，寫盡人間煙火，寫透半生深情。

(浪子文清)