家有“作精”公公，如何相處？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐你好，展信佳！一直在家庭困惑中掙扎，如何解決這些壓在心里的問題，沒有任何頭緒，來向你求助。

我和老公均是農村出生，我家情況稍好一點，兩姐弟，父母能自己創收養家，能在經濟及物質上為子女提供幫助及支持。我老公家情況比較糟糕，家有兩兄弟，弟弟在上初中時因病去世，我老公就成了家里的獨子。

他父親酗酒成癮、脾氣暴躁、暴力、懶，在我老公高中畢業之前他有活干就做做零工，上大學后基本不干活了，老公靠助學貸款，勤工儉學自己完成大學學業，大學期間寒暑假去給小學生當家教不回家、他父親還要找他要錢補貼家用的那種。老公從小在父親的棍棒下成長，家庭環境充滿壓抑與恐懼。

我的婆婆是一個心地善良、低自尊的人，一輩子被公公打壓、辱罵，我老公不在家的時候還被毆打過幾次；同時我婆婆又是一個非常傳統的女人，即便被我公公這樣對待，一輩子從來不反抗不反駁，忍氣吞聲，受了委屈不敢告訴我老公，經常默默流淚，一輩子伺候公公的生活起居，像照顧一個孩子一樣照顧他。

我和老公白手起家，工作后我們靠自己在縣城買房安家，結婚10年，育有一兒一女，均上小學。我老公也很顧家，有空就會陪伴孩子，輔導作業，做家務，熱愛運動，無不良嗜好，對我家里的每一個人都很好，我們感情挺好。

和公公矛盾的起源：

自從有了孩子，婆婆進城來一起住幫忙帶孩子，與婆婆相處融洽，沒有什么矛盾。婆婆進城沒到半年的時間（中途也會經常回老家，縣城距離老家兩個多小時的車程），公公覺著沒人照顧他的日子，一個人在老家待不下去了，把老家的田地臨時送給鄰居種了，要到縣城里來與我們一起生活。

起初，孩子小的時候，日子湊合也能過，但也有不少矛盾，比如他愛抽煙，我老公要他去廁所抽、或者廚房抽，對孩子身體不好，他只是表面答應，我們上班不在家的時候，他抽煙從來不回避孩子；在家里隨地吐痰，孩子在地上到處爬，極不衛生，非常多的惡習說了不會改，讓我對他有成見，我老公是害怕與公公產生正面沖突的性格，小事能忍他就會忍，即使遇到非常憤怒的事情，他都要很克制的去跟他父親談，有時候我聽不下去了也會跟公公爭論。

隨著孩子長大，矛盾急劇增多，比如吃飯，我們讓孩子自己吃，孩子能吃多少就吃多少，公公不樂意，他會在旁邊罵罵咧咧，指桑罵槐。生活瑣事，諸多矛盾。同住期間，我們不在家的時候他對婆婆也是經常性的辱罵，孩子頑皮點，他會恐嚇、訓斥；有一天因為雞毛蒜皮的事，在家當著孩子的面差點動手又要打婆婆，女兒給我老公打電話，老公立馬回家，當時跟公公吵了一架，公公歇斯底里，說大家都不待見他，他死了算了，當天臥床不起，飯都不吃。

我們的生活習慣、育兒方式各種都不入他的法眼（周末睡個懶覺都會被他陰陽怪氣），有一天他邀請老家的鄰居來家里吃飯，他就在鄰居面前各種諷刺我和我老公，對我們各種辱罵和嘲諷，家里客廳有監控，我什么都聽到了。因為生氣，我沒接他的電話，只和婆婆說了我晚上要去我弟弟家吃飯，結果在我弟家吃飯的時候，他打電話給我弟，罵了我弟一頓。第二天我老公跟他談，建議分開住，去外面租個房子給他，他不同意，他說我們不想跟他住，他回老家去。

回老家沒到一個月，他就說腳痛，胸痛，要進城來看醫生，接著就是住個把月又回老家一兩個星期，經常各種疼痛打電話給我老公說要來看病，重復大半年，各種矛盾又重演。

去年暑假前，兒子得了一張獎狀，高高興興拿回家，要把獎狀貼墻上，公公陰陽怪氣地說，墻上拿給你媽貼照片就行了，貼什么獎狀（我喜歡記錄孩子成長，在家里整了一小面照片墻，他為此不滿已久）。

聽完他那話，我心里很氣憤，加上老公一副要我不要理會他那些閑言碎語的態度，為了不在孩子面前吵架，我憋了一晚上，第二天大早，等孩子上學，老公上班。我在家里質問他，為什么看我什么都不順眼，讓這個家沒一刻安寧，日子為什么不能好好過？公公也像暴怒的獅子，我們互吵，積怨已久，我心酸又心痛，那一刻我真是變成了潑婦。

事后，老公下決心租個房子給公公住，公公在村里及打電話給他七大姑八大姨，說我老公只聽我的話不讓他住自己家，同時他也打電話去罵我爸媽，說養出我這么一個潑辣的女兒。所以今年過年我是不愿意回老家去的，以工作為由一個人過了一個年。

目前狀況：

經過這么多年的矛盾及我和公公當面激烈的爭吵以及他對我家人的極不尊重，他電話我已經拉黑了，看到他我都會心慌胸悶，跟他形同陌路。大部分時間他跟我婆婆在城里租的房子住，我婆婆仍然經常被罵，有沒有被打不知道，他偶爾回老家，回老家的時候婆婆過來跟我們一起住。婆婆很愛孩子，也舍不得離開他們，每天都要看看他們，她不想回老家住，老公也不放心讓婆婆單獨跟公公常住。

我的矛盾點：

其一，打心底我想跟公公完全斷絕關系，遠離他，以后老、病都和我無關，我老公怎么對他我也不會干涉，但是我老公有時候也會覺得我只顧自己的情緒，沒人顧及他的感受，還去糾結過去的事，我也覺得最為難的是他，有時候也會于心不忍。

其二，我老公對公公意見也很大，但大部分時候是逃避沖突、隱忍的，比如知道他喝酒會發瘋，但從來不敢當面制止，公公在家經常都是罵罵咧咧的他會隱忍、克制，同時內心又反感；他希望公公回老家，有同齡老人作伴，種種小菜園打發時間，不至于所有精力都在對付自己的家人，婆婆不想回去，公公不想自己在老家住，我老公也說不出口。

當下，我該如何處理這些矛盾？晚睡姐，盼回復，非常感謝！

晚睡回復：

我偷個懶，把你來信的題目直接作為標題用了，“家有作精公公，如何相處？”

很明顯，你公公一輩子在自己家里做暴君，現在也很想進入你們小家做暴君，只是沒想到遇到了你這么個擋橫的，讓他遭遇了此生最大的滑鐵盧。

在沒有娶你進門之前，他可是為所欲為，要風得風要雨得雨的。

他不養小孩，小孩長大了還要養他。

他打老婆，老婆還是老老實實伺候他。

他從沒有吃過癟，小孩和老婆一直都任他欺辱和壓榨，他也就不可能對自己的行為有任何反思。

兒子結婚了，有了自己的家庭，他自動晉升為老太爺，他習慣性的要把自己過去的那一套復制到你們的小家庭中。

沒理由兒子、老婆都是他的奴隸，而兒媳婦還能置身事外吧，他只當自己多了收了一個壓榨對象。

所以，他必須要在你面前立威，哪怕小事上也要和你一爭高下，他就是要讓你看看，這個家還得是他說了算。

你們一定會在某個事件上爆發激烈的沖突，或早或晚，事情大與小已經無關緊要，積怨已久，像火山必然爆發。

他對你懷恨在心很久了，因為你居然不怕他，態度強硬，不吃他的那一套，一個在社會上沒地位沒能力，但在家里卻高高在上，睥睨一切的老式男人根本忍受不了這種情況的發生。

“你是小輩人，你有什么資格和我這個老公公吵架？”

當道理站不住腳的時候，他們就該扯道德這塊遮羞布了。

戰爭在所難免，而你取得了階段性勝利，將他“攆出”你們的小家。

但你的“戰友們”，你老公和你婆婆，非常不給力，不能配合你，趁機揭竿而起，徹底推翻他的“反動統治”。

他們被他打壓習慣了，雖然也反感他，可在態度上曖曖昧昧，行動上唯唯諾諾，“革命”的很不徹底。

他奴役不了你，還是能奴役他們。

你們的生活，有兩種走向。

一種是“窩囊廢母子終于迎來了自己的話事人”的喜劇，另外一種是“全家人一起站出來對付你這個外來壞人”的鬧劇。

人到中年，我有一個心得，不要輕易同情任何人。如果你想要幫助別人的話，等到他求援再伸手。

他們不是你的戰友，搞不好還容易成為你的對手。

尤其你老公，你老公或許是一個合格的老公，但他絕對不是一個合格的兒子。

他知道他爸打他的媽媽，只要不發生在他的眼前，他就裝作看不見。

面對他爸的各種無理舉動，他不能挺身而出反抗，只會隱忍逃避，依舊沉浸在作為一個小孩的恐懼當中。

現在他只是嘴上不說，可心里還是怪你不夠“賢惠”和忍耐的。

他不會直面惡人，只會勸好人妥協，他就是助紂為虐的那個人，別指望他主持正義。

有的人只是懦弱，卻懂是非，分得清好壞人，你幫他們仗義執言，他哪怕當面不敢表態，背后也會感謝你。

但有的人不會，他們會背后和你抱怨，當你出面維護他們的時候，他們反而會出賣你，到壞人那里里拿“獎賞”。

所以，對待作精公公，你有兩種處理方法：

一種是繼續強硬，告訴你老公，如果你不能遏制你爸，那我出面收拾他，但你不能說話，不能偏袒。

另外一種是事不關己高高掛起，如果你老公抱怨你的反抗，你就要閉嘴，只要能將他屏蔽在自己的小家庭之外，他如何對待你老公和你婆婆都不關你事。

婆婆愿意來你們小家，想陪孩子，那就好好待她，至于她在你公公那里過著什么樣的日子你也別瞎操心。

包括你老公也是一樣，你沒必要替他做惡人，討伐他爸，不要把他原生家庭沒有解決掉的問題自己扛在肩上，變成你自己的課題。

你對公公的態度是怎么樣的，恨不得把他拉黑，都放在你自己的心里，有自己的底線，對你老公，沒必要說的這么清楚。

成年人，有些話不需要全都說出來的。

即使夫妻一體，在涉及對方父母的問題上，也不適合說出全部真心話。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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