北京
來訪者問
從心理學的角度，如何分辨「客觀存在的敵意」和「自己投射出的敵意」呢？我不確定他人是真的對我產生敵意，還是說是我自己想太多、將自己的敵意投射給了他人。
咨詢師答：
嚴格來說，只要對方不承認，你就永遠無法百分百確定一個人是否真的對你有敵意。是幽默未遂？是一時沖動？還是蓄謀已久？
不同關系、不同情境、不同心境下，同一個人完全可能做出截然不同的選擇。誰若試圖找到一種萬能妙方，精準捕捉、對抗乃至消除他人對自己的敵意，多半只是一廂情愿。
與其執著于分辨“他是不是真的對我有敵意”還是“我投射了敵意”，一個更有建設性的心態或許是：你愿意相信并接納——他人可能對你有敵意，你也可能對別人有敵意。
我們不妨允許自己和他人存在那些無傷大雅的敵意，畢竟我們不是神，無法掌控他人和整個世界，也不可能純粹到滌蕩一切惡念。
基于這樣的心態，我們可以嘗試以下四個步驟：
第一步，先最大程度且誠實地覺察：我們是否對那個貌似對我們有敵意的人，自己也懷有敵意或恐懼？ 這就是在回收自己的投射。如果你發現自己內心確實有敵意，那么你對對方的“敵意感知”很可能就包含了投射的成分。
最麻煩的情形是雙方陷入“投射性認同”——你的敵意激發了對方的敵意，對方的敵意又反過來印證了你的猜測，最終敵意成了兩人合謀的結果。要打破這種循環，唯一的方法是首先覺察并收回自己投射出去的那部分敵意。
第二步，如果你完全察覺不到自己對他人有敵意，并且真心相信自己善良得不得了，可身邊不止一個人對你說“你其實挺有脾氣的”，或者你發現不少人似乎有點怕惹你不高興——這讓你感到驚訝——那么，這極有可能意味著你在無意識中投射了自己的敵意，塑造了一個充滿敵意的外部世界。
第三步，如果你確實察覺不到自己對他人有敵意，而且大多數人也能和你建立互利互惠的關系，正常的爭論和拒絕都能被彼此尊重、接納和消化，那么，假如你依然強烈感覺到某個人對你有敵意，對方就極有可能真的對你有敵意，而不是你的投射。
第四步，如果你唯獨對某一個人始終感覺他敵意滿滿，而且他反復做出那些讓你莫名不悅、模棱兩可的言行，那么他對你大概率存在真實的敵意。
最殘酷但也是最真實的一種情況是：你和他之間，在某個時期或一直以來，存在著根本性的利益沖突和強烈的競爭關系——在這種情況下，他對你有敵意幾乎是必然的。畢竟，人很難修煉到徹底喪失動物的本性。
——袁老師
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