批評孩子，這4句話，真的可以大膽說

面對孩子調(diào)皮搗蛋，甚至犯了原則性錯誤時，很多家長都發(fā)現(xiàn)自己的大腦突然卡殼，嘴唇開始打架，內(nèi)心陷入糾結(jié)：

批評重了，怕傷害孩子的心理健康，怕他變得自卑、膽??；

批評輕了，又怕他沒規(guī)矩、不知敬畏，變成“熊孩子”。

孩子做錯事，到底該說些什么，才能既讓他認識到錯誤，又不破壞親子關(guān)系呢？

在需要給孩子立規(guī)矩時，這幾句話，真的可以大膽說。

我現(xiàn)在非常生氣

我的耐心已經(jīng)到極限了

很多時候，家長們不太敢生氣發(fā)火。

許多人都覺得“好家長”應(yīng)該是情緒永遠穩(wěn)定的，于是硬撐、強忍、繼續(xù)講道理，直到忍無可忍、瞬間爆發(fā)……

但其實，當(dāng)你說了很多遍，孩子依然當(dāng)耳旁風(fēng)，比如不收玩具、不睡覺；

孩子明知故犯，在你的情緒雷區(qū)上反復(fù)橫跳。

這時候，真的可以很明確地表達自己的情緒：我現(xiàn)在非常生氣！我的耐心已經(jīng)到極限了！

這句話將重點放在家長自己的情緒表達上，很容易讓孩子接受。

另外，家長在說這句話時，意識到自己的情緒即將失控，不只是在“管孩子”，也是在幫自己把情緒從“失控”拉回“可控”范疇。

這也是在向孩子示范一種重要能力：如何用語言整合情緒，而不是用情緒去攻擊他人。

這一刻，孩子收到的不是“我被討厭了”，而是 3 條清晰的訊息：

你的情緒邊界在哪里；

行為問題是什么；

下一步該做什么。

剛才，你這個行為非常危險！

爸爸/媽媽很擔(dān)心你

孩子有時候調(diào)皮，會做出一些非常危險的動作，這種情況下，我們需要讓孩子記住的是“危險本身”，而不是“發(fā)怒的家長”。

當(dāng)孩子突然掙脫手沖向馬路中間；拿著尖銳的剪刀或筷子亂跑；試圖去摸插座孔或觸碰滾燙的鍋。

在這種危機時刻，不少家長的第一反應(yīng)往往是被恐懼激發(fā)而咆哮：“你干嘛呢！”“怎么不長記性！”孩子被嚇得哇哇哭，家長也很崩潰。

想讓孩子更好地記住危險，可以說：剛才，你這個行為非常危險！爸爸媽媽很擔(dān)心你。

這句話可以將溝通的焦點，從“情緒宣泄（憤怒）”轉(zhuǎn)移到了“情緒表達（脆弱與愛）”，能讓孩子感知到你的管教源于愛，而非控制。

當(dāng)孩子做出危險行為時，家長的第一步是用行動拉回孩子確認安全，然后再和孩子溝通。

這樣做會傷害/影響到別人

如果別人這么對你

你有什么感受？

學(xué)齡前的孩子往往處于“自我中心”階段，在這個階段，孩子更傾向于從自身的角度出發(fā)進行思考，有時會容易出現(xiàn)一些非惡意的冒犯行為。

當(dāng)孩子搶了小朋友的玩具；推搡同伴；在公共場合大聲喧嘩，打擾他人。

除了立即制止傷害外，要讓孩子逐步學(xué)會理解他人的想法和情緒，可以很明確地問孩子：這樣做會傷害/影響到別人，如果別人這么對你，你有什么感受？

這句話可以幫助孩子培養(yǎng)共情能力，學(xué)會換位思考。

通過這樣的句子向孩子提問，可以幫助他們切換視角，在腦海中“模擬”他人的感受。

爸爸/媽媽相信你不是故意的

但我們要對這個結(jié)果負責(zé)

面對孩子的好心辦壞事或無心之失， 比如：

孩子想幫忙倒水卻打碎了杯子；想給妹妹喂飯卻弄臟了衣服；玩球時不小心砸壞了鄰居的花盆。

這時候，面對犯錯的孩子，可以說：爸爸 / 媽媽相信你不是故意的，但我們要對這個結(jié)果負責(zé)。

這句話可以把事件從“道德審判”拉回到“問題解決”。

如果家長在孩子犯錯時直接批評笨手笨腳，孩子會感到羞恥，進而為了逃避這種羞恥感而選擇推卸責(zé)任。

長期下來，他們可能會變得害怕嘗試，甚至學(xué)會撒謊來掩蓋錯誤。

上面這四句話，在批評孩子、需要孩子改正錯誤的時候，都可以大膽說。

如果你實在是太生氣了忍不住吼了孩子，也不要太自責(zé)，先安撫好自己情緒，接納不完美的自己之后，再給孩子道歉解釋原因。

因為只有當(dāng)我們自己足夠好，才能成為孩子生命中那束最溫暖的光。

編輯 | 胡瓊之

審核 | 陳燁熙 終審 | 黃國兵

來源 | 人民教育