把回避型當貓養(yǎng)之后，我再也沒崩潰過

我朋友最近分手了，對方是個回避型依戀。她哭著說：“我每天給他發(fā)消息，他隔半天回一個‘嗯’。我問他愛不愛我，他說‘你別煩我’。”

我聽完笑了：“你養(yǎng)過貓嗎？”

她愣住了。

你看啊，你養(yǎng)一只貓，會在意它一整天有沒有想你嗎？它會主動蹭你，但更多時候是自己趴在窗臺上曬太陽。它偶爾咬你一口，你會因此拋棄它嗎？不會。你知道它就是那個德行。

回避型就是這只貓。

他們看起來高冷、不需要任何人，甚至會說“我就適合孤獨終老”。但你信嗎？別信。他們內(nèi)心比誰都缺愛，只是從小到大的經(jīng)歷告訴他們：靠近就會被傷害，依賴就會失控。所以他們學會了一件事——縮回去。

可悲的是，很多人對付回避型，用的是“感動模式”。拼命付出、不停追問、掏心掏肺地說“我做這些都是因為愛你啊”。結(jié)果呢？對方跑得更快了。因為你越用力，他越覺得壓力大。他承受不住無條件的愛，那東西對他來說太燙手了。

那怎么辦？

答案是：別感動他，征服他。

征服不是讓你去打架，而是讓你像貓主人一樣——穩(wěn)定、主動、不情緒化。

先說主動。回避型天生不會主動，你等他來找你說話，等到過年也沒用。你得臉皮厚一點，他退一步，你別跟著退，你就在那待著，偶爾招招手說“過來玩呀”。他不理你？正常。貓也不理人。

再說認同。回避型跟你冷戰(zhàn)，你真以為他是在故意折磨你？不是的，他慫了。他不知道怎么面對沖突，害怕你離開又留不住你，只好縮進殼里耗著。這時候你沖他喊“你到底想怎樣”，等于在貓炸毛的時候硬拽它尾巴。

你應(yīng)該怎么說？

試試這樣：“你剛才那句話真的氣死我了。但你能說出自己生氣，我反而挺開心的，平時你悶葫蘆一樣啥都不說。”看見沒？既表達了情緒，又給了他安全感。這叫“就事論事+認同”。一套操作下來，他慢慢會覺得：原來吵架不會毀掉關(guān)系，原來我可以安全地表達不舒服。

慢慢地，他的心門就開了。不是被你撞開的，是他自己從里面推開的。

最后說句大實話：遇到回避型，很多人的建議是“快跑”。但如果你就是喜歡這只不怎么理你的小貓，那你就得學會當那個內(nèi)心有能量的主人。別指望他變成狗，搖著尾巴迎接你。他就是貓，你接受這個設(shè)定，日子就能過下去。

你不需要拯救他，你只需要穩(wěn)住自己。

當他發(fā)現(xiàn)外面的世界是安全的、你不會因為他的退縮而爆炸——他就會主動走過來，蹭你一下。

就一下，夠你開心半天了。

#回避型依戀人格#

作者聲明：作品含AI生成內(nèi)容