我那討好型人格的媽媽，為何如此難以拯救？

本文作者 | 晚睡

講述：

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您好，看到您有篇文章是關于家庭的，我覺得分析的很好，我自己家庭也有一些問題，想辛苦您幫忙分析和給點建議。

我今天咨詢的是關于我的母親，我的母親出生不久我的外婆就因病去世了，上面有一個哥哥一個姐姐，我的外公是比較重男輕女的人，對我舅舅比較好，對兩個女兒基本不管的。后面外公找了一個新老婆，就是我現在的外婆。

外婆對舅舅不敢怎么樣，對我媽媽和阿姨那是相當的惡劣，每天天不亮就叫她們起床干活，上學中午也得回去采豬草，動不動就被一頓打。家里有什么好一點的吃的都不會給她們吃，要壞掉的或壞掉的給她們吃，米飯也不是經常有的吃，常常就是吃番薯，衣服穿的都是同齡人里最破的，有啥新衣服都不給她們穿，我媽媽最小就穿上面留下來的破衣服。

有一次她誤食了涂了農藥的花生，腹痛嚴重，另一個小伙伴家里是趕緊帶去看醫生，外婆也不讓她去看，就讓她自生自滅的，還好命大后面沒事。我阿姨大一點就會反抗了，我媽媽小一點不大會反抗，有時候姐姐也會欺負一下她。總之是一個兒童時期有著嚴重創傷，也嚴重缺愛的人。

大一點經介紹嫁給了我爸爸，爸爸是個懦弱無能的人，我小時候就家里很窮，媽媽呢是個很能干的人，積極努力，對我是很好的，她自己沒有母愛，有了孩子以后就想給孩子所有的愛。我小的時候她就老給我講外婆怎么惡毒對她的故事，所以我小的時候就很心疼母親，偏偏我也很爭氣，學習非常優秀，從小我就是抱著以后要讓媽媽過好生活的心態努力學習，不敢松懈，所以很長一段時間我也是活得很累的人，在心里承擔著整個家庭的重擔。

媽媽后經人介紹還做了村干部，就開始了一輩子忙忙碌碌又賺不到什么錢的生活。一會養鵝一會養豬一會種金針菇，換來換去，聽別人說這個賺錢就去做什么，結果什么也沒賺到，我爸呢就只能跟著我媽屁股后面，還比較懶，所以我媽一個人承擔了1.5個人的活。另外我媽又是心軟心善的人，別人叫她幫忙做什么，她自己很忙也得擠時間去幫忙，一年都頭可能只有初一這天稍微休息一下。所以造成了她現在膝關節老化嚴重，現在就是經常關節痛了。

我上初中那會，我媽才生了二胎，我弟弟，我對我弟弟也不錯，我弟弟就跟我爸很像，又懶學習又差，我對他要求會嚴一點，所以現在他大了也不大愛和我交流。我媽有了兒子以后，對我還是差不多，但是情感交流本來就少，后面就更少了，我上大學，她基本也不會打電話問長問短，我也不大愛打電話回去。

再后來就結婚生娃，工作是比較好的單位。現在我們小家庭生活是相當不錯了，今年我叫我媽過來幫我一起接送上學的娃，也是為了讓她稍微輕松一點。包括之前也一直跟她說活少干點就行了，家里衛生稍微做做就行，不用每天搞那么干凈，回去的話也不要干什么活，要少走路，在這里買了牛奶給她讓她天天喝。可她就是聽不進去似的，牛奶經常一放很久不喝，吃飯天天跟偷著吃一樣，菜做了不少，自己就不大夾菜吃，干活呢在這邊還好，要是回老家就跟打了雞血一樣，還是要到處跑。

我們給她買了關節的藥，她又看到網上說或是哪個熟人說什么東西好，她馬上也要去嘗試一下，比如路邊采的草藥又是敷又說要喝點。別人的話好像圣旨一樣，我說的話感覺她就是完全聽不進去的，現在我外婆去養老院了，有一點小事就打電話給我媽，我媽也愿意去給她東奔西跑的，現在問她，她說完全不記小時候的仇了，這個仇恨我感覺轉移到我這了，我到現在還是討厭外婆。

我媽現在還不能停下來，還想著賺錢，跟我弟弟也有關系，不爭氣的弟弟現在還沒有穩定工作，也還沒找女朋友結婚。但我也承諾過以后弟弟我會幫他的，靠老父母現在拼老命賺那一點錢，根本沒啥用。

我媽小的時候，父母是毫無愛可言的，反而周圍鄰居看她可憐，還給點吃的什么的，這也可能造就她老覺得周圍都是好人的錯覺。別人對她不好的，她過后就忘了，賺錢的行當換了一茬又一茬，我說她這一輩子就是吃了一塹又一塹，吃了一虧又一虧，沒有提高的。我現在跟她說，只有我真正關心她的身體，真正為了我們一家人好，可能她還是不相信，所以也不愿意聽我的。

我真是沒辦法了，我對我媽的要求就是少干活，保護自己的身體，她為什么就是聽不進去呢？我要怎么樣跟她交流，才能讓她慢下來，能聽聽我的話？有時候不免有點煩躁，期盼您的回復。

晚睡回復：

我非常能夠理解你。

曾經支撐小小的你一路好好學習，努力向上的力量，就是長大了要帶你媽媽過好日子。

這股心氣托著你，讓你一刻都不敢放松，也讓你成為一個早熟的孩子，很早便進入成人世界，覺得自己有責任拯救自己的媽媽。

你為媽媽設計了未來的幸福藍圖：不再吃苦，有時間享受生活，穿好看衣服，深受他人的尊重……

可等你真的有能力實踐自己的計劃，你把媽媽從老家帶出來，放在你身邊照顧，她卻讓你失望了。

買了牛奶不喝；

做了一桌子菜不吃；

讓休息也不休；

讓吃藥也不聽；

你恨了10多年外婆對她不好，她自己居然忘了，送上門做孝順女兒；

別人說的話她當圣旨，你說的話她當放屁。

你很失落，有一種一腳踩空的感覺，這么多年積蓄的力量仿佛突然沒有用武之地了。

你無法理解你媽為什么不能聽你的，過上你為她設計的，對她有好處的生活，畢竟只有你才是對她最好和她最親的女兒啊！

親愛的，我都懂。

女性總是更容易共情女性，可過多的自我帶入會成為一種誤導，你覺得她需要拯救，事實上她并不需要。

或者說，現在的她已經尋找到一條自我救贖的路徑了。

在吃了那么多年的苦之后，她牢牢構筑起了討好型人格，一邊對自己過去受到的苦刻骨銘心，抱怨傷害過自己的人，一邊還要討好他們，對所有的人好，從別人的贊美和認可中汲取力量。

她已經不習慣享福，而是習慣了在吃苦、奉獻、自我犧牲中獲得價值感和幸福感。這有點扭曲，可她已經陶醉其中。

就像一根骨頭，打斷后沒有即使看醫生，就那么長上了，沒對齊，歪了，可是也夠堅固，并不影響功能。

長錯就長錯吧，錯就錯著吧，別強求她去改變，接受她的人生就是如此。

這不等于不對她好，只是你對她的好，要在她的認知體系之內，是她所理解的好。

比如別強行把她留在身邊，讓她“享福”，離開熟悉的環境，她會很局促，時時刻刻提醒自己不要討人厭。

這也是一種精神上的壓力和疲憊。

她喜歡在鄉親那里有存在感和認可度，你就幫著她為街里街坊做一些事，回家探親給那些曾經對你媽好的人家發紅包，感謝他們照顧了你媽媽，你媽媽保證會感覺到特別驕傲。

我媽媽就是這樣，我們對她娘家人好，比對她好更令她開心，人家夸她會教育孩子，家里的孩子都孝順、有能力，讓她在娘家人面前臉上有光。

如果她注定只能從為別人付出那里尋找到價值感，那么你就成為那個“別人”，找一些力所能及的小事讓她幫你做，“媽媽，今年給我熏點臘肉”“媽媽，再給我做一個你的拿手菜吧”。

有的人需要別人，有的人只喜歡被需要，每個人在乎的點不同，你要先懂她，然后才會知道如何對她好。

或許在你的眼中，你媽媽是一個命苦的女人，但她也有自己的信念和執著，不能被輕易忽視和剝奪。

不知道你是否意識到，在你對你媽媽的評判中，同樣隱含著一種期待，“媽媽，你怎么不覺得我是一個天底下難得的好女兒呢，你怎么不夸我呢，你怎么不聽我的話呢？”

從小你就奔著這個目標努力，你聽話，乖巧，懂事，你的自我價值就寄托在你是你媽媽灰暗世界中的一盞明燈上。

當你突然發現，你媽媽并不如你想象的那樣需要你，也不會給你你所期待的肯定，你的價值感遭受了剝削。

你和你媽媽有一樣的心魔，你希望被你媽承認，你媽希望被她周圍的人承認，你們都被困在一種客體的坐標體系中了。

放一點手，親愛的，你可以不是那個乖巧聽話懂事的女兒，哪怕你媽媽不需要你不肯定你，你也有你自己的價值。

你們母女兩代人，即使完全不同，也不影響你們相互擁抱，彼此共情。

愛一個與我們相同的人會很輕松，愛一個與我們完全不同的人則是一道艱巨的課題，但后者更考驗愛的智慧和耐性。

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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