河南
1我兒子回家，我老婆就問：“這次英語考試，小楊85分，你多少分呀？”
兒子：“我比小楊多一點兒。”
老婆驚奇的問：“86分？”
兒子：“8.5分。”
然后被揍得懷疑人生！
2閨蜜的簽名：和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己......如果真是自己的錯，再好好想想怎么推卸給他。
我去，這也行？！
3我家門口停車位總被人家占用，而且都是不同的車，
時間短的有一兩小時，時間長的有七八天。
昨天下班回家一看，又被占了，火氣上涌，直接給他車門上蓋個腳印子，轉身就走！
剛進家門，我舅舅一臉愕然得問我：”外甥，你踹我車子干啥？“
4一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”
于是繼續喝酒。
隨即，一群人沖進房間按住該人就打。
同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
5女朋友突然問我：“親愛的，咱結婚不是沒房嗎，有個老男人說，在我生日的時候給我買套房，還想養我”
我激動：“呸，我這就給我爸打電話，房子我買，老婆，你可不能被老男人給騙了”
女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒絕他了”
我：“你怎么拒絕的？”
女朋友：“我說，爸，房子我們剛子會買的，您就別操心了”。
6女同事是個身材較好的漂亮美女，說介紹她妹妹給我做女友，
望著女同事明艷的樣子，我愉快的答應了。
周末，女同事帶著我七繞八拐的走進一家院子，
院子里有個胖女人抱著個孩子，同事介紹說那是她妹妹。
我納悶地質問女同事：為什么不說你妹妹又胖又丑，而且還是二婚啊？
女同事聽完后怒了：你自己長啥樣兒心里沒點數么？
7跟女友逛街，看到兩個女人對罵，兩人嘴叭叭叭都跟機關槍似的，
女友拉住我說：“我要看會兒，順便學幾句。”
這一看就是一個多小時，兩個女人都走了，
女友還意猶未盡，邊走邊說：“真厲害，聽了半天也學了幾句，得找個人試試……”
8前兩天相親，對面的妹子有點兒胖，不過長得挺好看。
我們聊天，她問我喜歡什么類型的女孩，
我說：“什么樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的，太嬌氣。”
妹子果斷地說：“我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥，你看花盆一樣的行不？”
9一天我走在路上，突然路邊一個小正太對我說：“阿姨，你能嫁給我嗎？”
我心里暗自高興，哈哈，這個小正太好有眼光啊！
于是開玩笑的對他說：“嘿嘿，你不嫌棄阿姨胖嗎？”
誰知這孩子說：“我不在乎，就你這身材長相，站我爸媽還有老師面前，我看誰還敢欺負我！”
10哥們的女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。
哥們：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。
女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
11有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然后對他說："藥效十二小時”。
老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊？”
老頭說：“這醫生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”
12網上說很多大齡女孩的媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什么的，
我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，
并不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家后悔了。
13在公交車上時不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。
妹子也笑了笑，說：你和我前男友真像啊!
心中暗喜，感覺有戲，問：真的嗎?
妹子：真的，你跟我前男友一樣，又胖又不要臉!
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