站在24樓想過一躍而下…那份讓我崩潰的工作，終于還是辭了。

我是一名財務人員，現在是我人生階段的一個重要節點。

我是1987年生人，今年步入39歲大關，是一個8歲男孩的媽媽。大學本科學的會計專業，澳洲留學兩年也是會計專業。2012年回國，在家鄉濰坊一家大型農機企業做歐洲財務工作。在海外業務剛起步時，也做了很多非財務的人事、行政等工作，有點雜而不精。

我跟歐洲的同事相處得很好，他們很信任我，幾乎把我當做在總部的代言人。后來公司并購了歐洲的兩家企業，但是經營不好，2020年海外公司出售，國內歐洲事業部解散。

我當年就離開公司，去了濟南一家農牧企業。我想做自己擅長的海外業務，也想去外面看看，這家公司讓我覺得很有挑戰。但那幾年行情不好，上市計劃擱置，我也完全沒有做海外相關的工作，雖然領導同事對我很好，但我心有不甘。加上我媽一直催我回家鄉工作，于是我在家鄉找到了一份工作，籌備菲律賓公司。

2022年6月回到家鄉，但這家公司從上到下特別排外，我的職位是總經理助理，說是先讓我熟悉業務，沒有直接安排到財務部門。

后來才知道，財務負責人根本不會讓我進去，這位表面憨厚的老大姐其實心胸狹窄，根本容不下我。總經理跟財務負責人是共事過10年的老朋友，總經理雖然對現有財務負責人不滿，但也不會輕易讓人代替她。

在這家公司處境特別艱難，到23年初，疫情結束，我終于爭取到去菲律賓籌建的工作，待了3個月，雖然是自己熟悉的海外業務，但真正工作起來有很多阻力。從菲律賓回來后兩個月，我選擇裸辭。從23年6月開始賦閑在家，基本每天接送孩子，看看手機，找找工作，完全沒有規劃。

到24年3月，感覺整個人要廢了，開始找與海外業務相關的崗位，我考過了ACCA（國際注冊會計師），在家鄉甚至山東省內都沒找到合適的工作。

最后，我接受一家深圳上市公司外派匈牙利的工作，2024年5月開始了外派生涯，3個月回一次國，每次分別都是跟孩子淚灑機場。這讓我特別自責，其實我老公和家人都很支持我，婆婆把孩子照顧得特別好，兩家老人都在托舉我們這個小家。

直到2025年6月，我第一家公司的前領導所在的公司需要一個財務部長。這是一家央企的二級子公司，他表現出來的央企優越感以及松弛感讓我信以為真，覺得能安穩熬到退休也很好。

這家公司在江蘇，離我家鄉600多公里，我當時就想先進去看看，以后說不定有機會能往山東調。來了以后發現工作強度不是一般的大，幾乎每天加班，入職第一天就因為要急著填報一個到期的報表，填到晚上10點多。

我沒在央國企待過，一切都是新學的，跟前任只能在網上遠程交接。我原以為后面會輕松些，然而并沒有，天天報各種表，公司內部也有各種問題需要財務協調溝通，每天團團轉，我有三個下屬，是公司收購前就來的，人都不壞，但是能力都有限，有的還挖坑。

我跟領導說需要加人，前期沒同意，后期找不到合適的，我經常崩潰到大哭，人也瘦了很多。年底壓力陡增，出了各種問題（公司業務不好，連年虧損，但是領導希望數據好看一些，所以還要做一些調整，壓力很大）。

因為領導的咄咄逼人，我當場便提出離職（但是我說的離職理由是，我老公近期要去外地工作，我需要回歸家庭），直管領導很快就跟總經理（也就是我的前領導）說了，我心意已決，雖然還沒有找好下家，但在這個環境中一天也過不下去了。

我跟前任財務部長一直保持著聯系，他離開后三個月內換過兩家民企，雖然待遇不錯，但管理很混亂，再加上他在民企不是很適應。我牽線讓他回來。

我下周就要離開了，我總覺得每個工作將會是職業生涯終點，但是每個都堅持不下去。

很多人說，你換了這么多工作，在HR眼里很不穩定，但在當時真的是干不下去了，身體和心理都到了極限的狀態。甚至有一次，我站在24層樓，當時想，如果跳下去，是不是所有煩惱都沒有了。特別后怕，我現在不會有這種想法了，這只是一份工作，我還有深愛的家人和朋友呢。

我現在計劃離職后先出去爬爬山玩一圈，然后看接下來到底做什么，是自己工作還是做一個自由職業者？我是一個INFJ，喜歡自己思考一些事情，內耗特別嚴重。家鄉沒有幾個大公司，更別提海外業務。我也不想離家了，孩子需要陪伴，我真的不知道接下來做什么，焦慮的心停不下來。

我在每份工作都交到了知心朋友，離開后還能保持良好的關系。我是不是不適合職場？我不喜歡出頭，很難適應財務一把手的角色，習慣輔助自己特別認可的領導。但是現在這個年齡了，再到一家公司，要重新融入，光是想想就覺得好累。

大家都說做財務久了吃香，我卻是越久越厭惡，純粹一個養家糊口的手段。有時覺得特別可悲特別失敗，到39歲了還沒找到自己真正喜歡的領域，還在蹉跎人生。

可能我的經歷沒有太多波瀾壯闊，是一個迷茫的普通人，自己認為認真負責，為什么總是不能找到一個讓自己全心投入真正熱愛的事業呢？

劉非常

2026年3月

劉非常同學：

回這封信，剛好是五一勞動節期間。是回答你的，也是回答陷入職場苦惱的人的。

你是一個很幸運的人，因為你所說的職場痛苦，是一個幸福的人才能感受到的痛苦。

有兩個真相大概你不愿意面對，或者，從來沒有人說過，今天，我想坦誠地說出來，因為你經歷過那么多，你有職業能力，有智慧力，能接得住。

第一個真相，你之所以每份工作都“堅持不下去”，不是因為你能力不行，而是因為你一直有退路。

你的職場背景甚好，有留學經歷、有國際會計證書、有外語能力、有勾通能力，你還有那么豐富的工作經歷，有家人托舉（兩家老人幫忙帶孩子、丈夫支持）、有隨時可以回去的家。甚至，每次離職后都能靠積蓄和家人的包容熬過空窗期。

這些都是你的幸運，但正是這份幸運，悄悄降低了你的職場耐受度。

想像一下那些沒有退路的人。一個上有老、下有小的中年人，那些要供房供車的工薪族，他們在目前的形勢下，找到了央企二級子公司財務負責人的工作，會怎么做？

即使被排擠、被架空、天天加班……他們也會熬著周旋過去、或者騎驢找馬拿到offer再走。不是他們比你能忍，而是他們身后沒有那張“大不了回家”的安全網。

你不一樣，只要到達臨界點，身體一報警，情緒一崩潰，就可以走人。走的那一刻是解脫，但時間長了你會發現：只要退路還在，下一次遇到壓力，你的閾值還是會比別人低。 這不是錯，而是每人人的背景不同。

如果想在職場上走得遠、站得穩，要么主動切斷退路（比如給自己設定“三年不裸辭”的契約），要么接受自己就是“耐受度低”的人，轉而去找壓力足夠小的工作。

我們不抱怨別人的咄咄逼人，也不必抱怨自己——為什么別人能忍我不能忍？接受現實，每個人的背景、能力、耐受度不同。

還有一個真相，你在信里從頭到尾沒有說過，自己熱愛什么。

寫信、爬山、深度思考、幫助別人、翻譯東西、教孩子、做手工、經營一個小店……你提到過喜歡自己思考，也喜歡交知心朋友。但這些更像是性格特質，不是一份職業。

你從來沒有說過，如果不考慮錢、不考慮父母意見、不考慮“應該做什么”，你想做一輩子的那件事是什么？

你有沒有想過，也許“找到一份熱愛的事業”這個命題本身，對你來說，已經成了一種負擔？興之所至的生活反而更適合你？

很多人終其一生都沒有找到事業上的“熱愛”，只是把工作當工作，用工作換來的錢和時間，滋養工作之外的熱愛——陪伴、養花、釣魚、看劇、公益。

這沒什么可悲的，就像當一個家庭主婦一樣，并不可悲，只要你能夠自洽。

現在孩子大概8歲，正是需要母親陪伴的時候。如果你決定回歸家庭，就大大方方地回歸，不要覺得自己是“逃回”家庭的。做一段時間的全職媽媽，照顧好孩子和自己，把內耗的時間拿去休養身心，這不丟人。

在工作中找到熱愛，是相當奢侈的事。希望你能夠找到結合事業和熱愛的方式，真正的事業，都是以熱愛為前提的。

如果你沒有找到熱愛的事業，選擇再次進入職場，那就換一種心態，不要再抱著“這是我職業生涯的終點”“我要找到一份能干到退休的工作”的宏大敘事，去打一份工，拿一份錢，承擔一份責任。

職場是一個價值交換的場所。遇到靠譜的領導同事，是福氣；遇到奇葩的，是常態。到職場就要打起精神，可以選擇不當一把手，但得把你份內的事干得漂漂亮亮；可以有情緒，但不能動不動崩潰大哭然后裸辭。

你需要的是——承認自己的特色，承認自己的個性，承認自己的局限，接受一切，把日子過舒服。

你不是失敗者，你是一個退路太多、又還沒找到自己真正想要什么的幸運者。這比“能力不行”要好解決得多。

可以換一個目標：找到一種能養活自己、不傷害身心健康、有余力陪伴家人、偶爾還能感到一點點小成就的狀態，這是多少人羨慕的人生。

你的檀姐姐

2026年5月2日星期六

PS:

在這封回信下，我還要讓大家看一封短信，只是因為，我太為這位朋友高興了。

一年前，我給一個失業狀態下的人回到一封信，他當時失業了一年多，一直在思考， 該如何快樂地有規律地生活下去。

他從回復中感受到，困難永遠都是暫時的， 無論對于國家， 對于團隊， 還是對于個人， 困難只是前進道路上的珠穆朗瑪，再難， 也一定被攀登， 被翻越！

他終于喚醒自己內心強大的信息和勇氣，做出了一個重要選擇，以1970年幸運狗的年紀隨國企團隊來到沙特阿拉伯，踐行國家一帶一路戰略，從事自己喜歡的老本行，發揮自己豐富的工作經驗和展示自己沉淀的人生閱歷，走好人生的下一階段。

如今，他從沙特的工地發來了信，他在迷茫低谷里不曾退縮，在風雨前路中始終心懷光亮。

謝謝你的祝福，也祝你身體健康、工作順利。你的努力，我們都看到了。