北京
“一個真正的成年人，應(yīng)該清晰而堅定地表達(dá)自己。”
這話我聽過很多次。
但按照這個標(biāo)準(zhǔn)，我大半輩子都算不上“真正的成年人”。
曾經(jīng)的我，連向別人要一杯水都做不到。聽起來很荒唐吧？我也曾為此覺得自己瘋了。
為什么別人毫不費力就能做的事，我卻做不到？為什么我就是說不出想說的話？為什么我不能正常一點？
這些問題，只會讓我在那個時期越陷越深的羞恥感里打轉(zhuǎn)。
但我真正該問自己的，不是我怎么才能克服這些“缺陷”，而是——基于我的成長環(huán)境，我的掙扎為什么完全合理。
因為基于那個環(huán)境，我是完美的，我的行為也完美得有理有據(jù)。
我是那個被要求“只許看不許出聲”的孩子。
我是那個一表達(dá)情緒就會招來憤怒和暴力的孩子。
我是那個一生氣就被最需要的人羞辱、拋棄的孩子。
我是那個被打了一次又一次，直到不再哭泣的孩子。
我是那個需求只會給照顧者添麻煩的孩子。
我是那個想要點什么就被罵自私、博關(guān)注、荒唐可笑的孩子。
我是那個無論感受到什么、想要什么、需要什么，都會被否定為錯誤的孩子。
我是那個只因為做自己——做一個孩子——就被稱為怪物的孩子。
我是那個長大后覺得自己不被需要、孤獨至極、令人厭惡的孩子。
所以，這樣的孩子為什么要開口？為什么要分享關(guān)于自己的任何事？
她不會，對吧？
這完全說得通。我這個人，是說得通的。那是一種活法，一種求生之道。
我被教會了：我不重要。我想要的、需要的、感受到的，是如此令人厭惡，必須不惜一切代價藏起來。我這樣做，是為了避免受傷、被羞辱、被拒絕。即使后來換了環(huán)境，即使我已經(jīng)成年，這個模式依然在運轉(zhuǎn)。
它支配著我的生活。我就是沒法說出想說的話、需要的話。太可怕了，太危險了，太羞恥了。
所以，如果你也在為無法表達(dá)自己而難堪，我懂。我也曾經(jīng)是這樣。
但我想讓你知道：這不是你的錯。從來都不是。
是的，當(dāng)你從小就不能做自己時，人生會更艱難。當(dāng)你唯一的自保方式就是把自己縮得更小時，當(dāng)你永遠(yuǎn)無法長成完整的自己因為那會讓你受傷時，當(dāng)你無法學(xué)會愛自己因為那才是最大的風(fēng)險時——生活確實更難。
但今天，那個風(fēng)險只活在你體內(nèi)。在你的條件反射里。而這，正是內(nèi)在療愈工作的起點。
對我來說，這意味著尋求專業(yè)支持，學(xué)習(xí)如何安全地連接自己和自己的真實，如何驅(qū)逐那個批判的、苛刻的、貶低我的內(nèi)在聲音——它一直在告訴我，我的感受、需求、渴望是……
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