福建
01
最近，有這樣一類視頻在全網爆火，文案都是一模一樣的：
“我吃著5毛錢的饅頭，她上著300一節英語課。”
一位爸爸坐在車里吃饅頭，等著女兒下課，鏡頭一轉，對準了自己的臉。
啊這，看上去也不像天天吃饅頭能吃成這樣的呀。
說這話的目的不就是：“爸爸不圖你啥，就圖你愧疚地活著”嗎？
要不你倆換換，你去上300一節的英語課，讓她吃5毛錢的饅頭，這樣都開心了。
在短視頻平臺一搜，發現這個“5毛饅頭”的文案，居然被一群家長給用爛了。
套路都是一模一樣的，悲情的背景音樂，坐在車里吃饅頭的凄涼身影，努力讓孩子愧疚的配文：
“我在樓下吃著5毛一個的饅頭，他在樓上上著300元一節課。
主要是5毛的饅頭我吃得飽，300元的課他不一定聽得懂。”
還有消費升級的“6元面包”版本：
“我在樓下啃6元的面包，她在樓上上600元一節的課。”
家長們紛紛化身成“抄作業大師”，對著鏡頭聲情并茂地訴說自己的節約和對小孩的付出。
不是很能理解這群家長的邏輯，非要把5毛錢的饅頭和300元的補習課作對比是什么心理？
編這么不情愿的話，你把這筆錢省下來吃600個饅頭唄？一次吃個夠就心理平衡了？
02
你會發現，像這樣總是喜歡讓孩子感到愧疚的“偽人父母”，居然比比皆是：
比如，有父親發了一張自己和孩子吃早餐的照片，配文是：
“孩子吃十幾塊的面包，我吃幾毛錢的饅頭。”
怎么有那么多家長吃個饅頭就把自己給感動壞了？誰逼你吃的到底？
比如，有高中生兒子說想買一個手機，媽媽就對他說，自己要賣一萬斤西瓜。
懂事的兒子沒有哭鬧，只是默不作聲，估計以后都不敢再提自己需要什么了。
再比如，有女兒給爸爸分享，自己在吃漂亮飯。
爸爸什么都沒說，只發了一張自己戴著安全帽、穿著工地服裝的照片。
有女兒在超市里看到一款兒童牙膏，發給自己爸爸，說居然只要5塊錢。
爸爸回復她：“對你來說是很便宜，我中午吃盒飯，故意多拿一個饅頭帶回家晚上吃，你能品嗎？”
但女兒說這話其實只是想買一個兒童牙膏回家給弟弟用。
有人長大后自己賺錢去旅游，第一次去上海，拍照分享給爸爸：
“熱死了，人好多，拍成了游客照。”
結果爸爸回復她：“有我干活的時候熱嗎？”
有人在家庭群里發自己難得吃一次海底撈的照片，爸爸回復：“我蛋炒飯都吃不起。”
媽媽則發了一張自己吃饅頭配青菜豆腐的照片。
這類父母都有一種特點：孩子與他們分享喜悅，他們就要發一張自己吃糠咽菜的照片作為對比。
“爸媽也沒有什么壞心思，就是想讓你高興不起來。
仿佛孩子此刻的幸福，都是踐踏在他們的苦難之上，因為孩子他們才不得不過得如此節儉、痛苦。
03
心理學上有個概念，叫“愧疚式引導”，指的是：
在關系中讓對方感到內疚，從而使對方服從自己的意愿。
太多家長都喜歡把“愧疚式引導”當成武器，通過訴苦、示弱甚至自虐的方式，情感綁架孩子。
從而達到讓孩子聽話、控制孩子的目的，并一代代傳遞下去。
但這種操縱方式的危險之處就在于：讓孩子一輩子生活在負面能量帶來的陰影中。
心理學家大衛·霍金斯提出過一個著名的“能量層級理論”。
人類最負面的能量，就是慚愧和內疚，會讓人陷入一種幾乎喪失生存意志的狀態，往往伴隨著自我譴責、覺得自己犯了錯。
長期接受“愧疚式教育”的個體，容易發展出：
①過度責任感：將父母的情緒狀態都歸咎于自己，形成“我快樂=父母痛苦”的錯誤等式；
②愉悅恐懼癥：在享受快樂時自動產生不安，認為自己的幸福建立在他人的犧牲之上；
③情感表達抑制：為了避免引起父母的“苦難展示”，逐漸隱藏起自己的需求與快樂，對父母越來越沉默。
當“負罪感”成為生活的底色，一個人就很難感受到心安理得的幸福。
父母在孩子眼里就像債主，孩子一邊心里想著逃離，一邊又覺得必須掏空自己來盡孝。
這種思想對孩子來說是極大的消耗，耗盡了他們對生活的熱情，也耗盡了他們的鮮活。
04
看過一句話覺得很有道理：“愛是常覺虧欠，不愛是常覺虧本。”
那些真正愛孩子的父母，是不會常常感覺到付出感、犧牲感的。
活在付出感、犧牲感中的人，他愛的不是對方。
愛的是自己的道德感和權力感，愛的是“我是一個很高尚的人”這種角色中的自我感動。
你會看到，有些父母為了讓孩子開心、快樂，會自愿不斷學習、進步，學著如何去愛。
比如有位媽媽，一開始經常發自己大女兒不愛吃飯的視頻，每天吃飯都如同上刑。
媽媽很苦惱，覺得女兒面黃肌瘦，一心想讓她多吃點。
網友們就給她建議，讓她學做點小孩菜：番茄炒蛋、鍋包肉、糖醋里脊、意面什么的。
媽媽真聽進去了，給女兒炒了番茄雞蛋，女兒拿來拌飯吃了一大碗。
后來又做了糖醋排骨，還給蛋炒飯做了個簡單的造型，女兒吃得特別開心。
漸漸地，這位媽媽學會做的“小孩菜”越來越多：糖醋里脊、番茄牛腩、風味茄子......
吃飯對女兒來說不再是難題，姐妹倆每天放學都在期待媽媽今天會做什么好吃的。
前幾天孩子過生日，媽媽準備了蛋糕、禮物，還給孩子寫了一封信，孩子讀著讀著就哭了。
媽媽在文案里寫道，自己從小到大沒收到過爸媽的任何生日禮物，現在看著女兒那么開心，覺得終于收到了專屬于自己的禮物。
小時候沒被好好愛過的她，長大后有了自己的小孩，一開始不知道如何去愛。
后來卻愿意慢慢去學習、成長，在給予女兒愛的同時，也重新擁抱了童年的自己。
是啊，愛從來都不是什么苦大仇深的表達，而是嵌入日常、發自肺腑的關心。
親情不該被簡化為債務關系，愛不該被量化為饅頭與補習班的差價。
就像劉瑜在《愿你慢慢長大》中寫道：
“應該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命更完整，讓他們的虛空有所寄托，讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜。”
希望能有越來越多父母，不再用愧疚式教育綁架孩子，父母應該成為孩子的后盾，而不是債主。
共勉。
作者：小椰子，個人成長領域作家，全網粉絲量破200萬。關注我，用獨特視角解讀社會事件，陪你一起每天認知升級。
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