離婚后，我養了高中男同學4年，如今連他說的“暴富”，都是一場空

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傾訴人：佚名 評論：聞叔

聞叔好，關注你好久了，也看了很多別人的故事，今天，我終于鼓起勇氣講講關于我自己的事兒，希望聞叔在百忙中幫我分析一下。

我從小就怕婚姻。

爸媽一輩子打打鬧鬧，摔碗聲、爭吵聲是童年的背景音。我暗自發誓，這輩子絕不嫁人，可命運偏要跟我開玩笑。

陪著閨蜜相親，卻被前夫看中。他花 200 塊買了件外套赴約，那是我們倆當時近一個月的工資。我本沒感覺，卻覺得辜負人家的心意過意不去，就這么慢慢處著。

我媽嫌他條件差 —— 初中畢業打工供哥讀書，父母下崗退休金微薄，逼著我們分手。剛分兩天，他查出癌晚期，我一路陪檢，專家把他支出去，勸我：“沒結婚就分手吧。”

我沒忍心。

瞞著他病情，騙他是小手術，聯系醫院、找專家，術前才告訴她哥簽字。術后所有人勸我走，可看著他虛弱的樣子，我還是提了結婚。我跟爸媽隱瞞了病情，他們開明，沒過多阻攔。

婚后幾次手術，他總算活了下來。從只求活著，到后來想要孩子，可多年求子無果。他家人暗戳戳覺得是我的問題，我提出試管，他不肯借錢，家人也不支持。

“我給不了你幸福，還是放手吧。” 我看著他，心里像被針扎。

離婚手續辦得很快，無房無債無孩。我沒帶走幾萬塊的首飾，沒拿走媽陪嫁的古董，只揣著自己攢的幾萬塊，逃離了那座城市 —— 我怕再待下去，會忍不住復婚。

離婚后抑郁到想自殺，我用了最笨的辦法：認識新人。

現任大我七歲，是多年的網友，知道我所有過往。我去他工作的城市散心，卻在分手時發現懷孕。那時候，孩子是我活下去的唯一希望，哪怕孕期天天哭，我也咬著牙生了下來。

為了落戶，我們扯了證。我想踏踏實實過日子，可他的多疑，讓日子過得雞飛狗跳。

婚后第一次去他家，他父母兄弟姐妹湊了四萬，他偷偷又放了回去。沒房沒車沒婚禮，我沒計較，跟我媽借錢買了二手房。

孩子夜里要換七八次尿布，他說：“今晚我來。” 結果寶寶哭個不停，他氣得把孩子從床上扔到電腦椅上，我嚇得瞬間清醒，趕緊抱起孩子。

“哭起來煩死人！” 他的話像冰錐，扎得我心疼。

月子里他跟我媽矛盾不斷，我讓媽回了家。之后吵架，他就躲進客房，自己炒菜喝酒打游戲。每次都是我先低頭和解，可他越來越過分 —— 大年初一半夜給我媽打電話告狀，開車時一言不合就想跳車，還跟我姐說我看《非誠勿擾》是想找下家。

我知道他心里有病，被朋友騙到身無分文睡過大街，可我勸他看心理醫生，他卻說我有病。我爸媽對他小心翼翼，生怕哪句話惹他不高興。

忍無可忍提離婚，他威脅：“你沒工作，孩子不可能給你。”

我瘋了一樣學習，畢業十多年沒摸過課本，吃飯學、上廁所學、幾乎不睡覺學。最后以全市第一考到證，找到工作，獨自帶娃。再提離婚，他再也不敢應聲。

這十年，我們分居多年，周末他才回來，有事說事，無事不言。感情的空缺，讓大山鉆了空子。

我們住一個小區，我建群加的好友，那時候還沒有微信。他是體制內領導，大我九歲，收入是我的好幾倍，出口成章，我特別欣賞他的才華。

第一次約飯在一家小館子，他點了酸菜魚，酸辣開胃，魚湯泡飯我吃了兩碗。“知道你愛吃辣，特意選的這家。” 他笑著給我夾魚，指尖帶著淡淡的煙草味。

初到他家，原木家具擦得發亮，書架擺滿了書，窗臺上養著幾盆綠蘿，空氣中飄著淡淡的茶香。“地方不大，隨便坐。” 他給我倒了杯茶，茶杯溫熱，像他說話的語氣。

深夜里，我們坐在沙發上聊天，他聊工作的煩惱，我講帶娃的辛苦。他會輕輕拍我的背，說：“委屈你了。” 那一刻，我覺得這么多年的隱忍，好像都有了出口。

同居后，他的擁抱很有力，手掌粗糙卻溫暖，抱著我時，能聞到他身上沉穩的木質香。他說：“第一次見你就動了心，一切都是水到渠成。”

可我們的關系，見不得光。

第一次偷情晚歸，已經凌晨兩點。我輕手輕腳插鑰匙，生怕吵醒現任。客廳的夜燈還亮著，他睡得很沉，鼾聲震天。我脫下外套，上面還殘留著大山的香水味，趕緊塞進洗衣機。

他對我曾是真的好。我生病針灸半個月，他請假接送；我父母生病，他幫忙送飯；我工作遇挫，他耐心開導。他送我最貴的禮物是一件三千塊的皮衣，年節會給我發紅包，相處多年，金錢上大概花了幾萬。

可傷害也是極致的。

幾次流產，麻藥讓我記憶力嚴重下降，身體越來越差，各種結節找上門。我抄經拜佛，想平復心緒，可夜里還是會失眠、脫發，哭到不能自已。

他從不給我承諾。我跟他說：“我不要你離婚，你離婚只能是為了你自己。” 他酒后會給我打電話，說想我、說無奈、說以后會好的，讓我一次次燃起希望，又一次次跌入谷底。

我曾以為，我們是靈魂契合。可金錢，終究成了試金石。

前段時間，現任工作需要幾萬周轉，大山知道后，一言不發。后來察覺我生氣，才問我需要多少。我心寒的不是錢，是他的態度 —— 他用錢時，我從來第一時間轉賬，從沒想過是誰的事。

“這次是你現任的事，我不好插手。” 他的解釋，讓我覺得可笑。

更讓我崩潰的是，他親口承認，還會主動跟他老婆親密，理由是 “生理需要”。

“愛一個人，心里怎么能裝下別人？” 我質問他。

“只有愛才會想睡。” 他的話，像一把刀，刺穿了我所有的幻想。

我現在活得像個矛盾體。

想跟現任離婚，不是為了大山，只是不想再將就。我們本性都不壞，只是性格不合，可他連離婚后做朋友都做不到。

想跟大山斷了，可他是我這么多年心理上的支撐。我討厭為了睡覺而見面，只想讓他陪我聊聊天、給我一個擁抱，可他永遠把身體的想念放在第一位。

我知道他不會離婚，我也知道自己不該再糾纏。可我忘不掉，忍不住拉黑又添加，在他的忽冷忽熱里，耗盡了所有力氣。

深夜，我坐在床邊，看著身邊熟睡的孩子，眼淚又掉了下來。

我為前夫賭上了青春，為孩子熬碎了心，為大山耗盡了感情。可到頭來，我什么都沒得到。

要不要離婚？要不要徹底離開大山？

窗外的風帶著涼意吹進來，我抱著膝蓋，迷茫得像個迷路的孩子。

這條布滿荊棘的路，我到底該怎么走下去？

聞叔評論：

清醒點吧，你不是舍不得感情，是舍不得自己四年的付出，是不甘心自己的兩百多萬和真心，喂給了一個只會畫餅的騙子。

你總說那段婚姻腐朽，陳默是微光，可這份“微光”，從一開始就是精心包裝的陷阱。高中時的心動藏了幾十年，你把這份執念當成救命稻草，卻忘了，人到中年，人心早已不是當年的純粹——他對你的溫柔、耐心、“我養你”的承諾，不過是拿捏你孤獨、渴望安穩的軟肋，精準又廉價。

四年，兩百多萬，你掏空積蓄養著他，他卻連一份金融產品的單據都拿不出來。每年畫一個“年底就好”的餅，你就傻傻相信；酒駕被拘時的空頭承諾，你守著手機等了100天；他翻臉大喊、事后寫張紙條道歉，你就又心軟動搖，這不是深情，是自我欺騙。

別再自欺欺人說他“不是騙子”，真正的困難不會藏著掖著，真正的愧疚不會反復消耗你的信任，真正的愛更不會讓你掏空自己、獨自守著空蕩蕩的出租屋迷茫。共同同學都不清楚他的產品，你憑什么堅信那不是謊言？他所謂的“沒臉見你”“解決問題再找你”，不過是沒了臺階下的體面，是繼續吊著你的借口。

前夫的糟糕，不是你縱容陳默消耗你的理由；高中時的心動，更不是你困住自己的枷鎖。45歲，離婚六年，你該學會愛自己，而不是在一段不對等、充滿謊言的關系里內耗沉淪。

迷茫沒用，留戀沒用，執念更沒用。收起那些沒用的紙條，整理好所有轉賬單據，及時止損才是唯一的出路。別再問這條路該往哪里走，遠離那個只會畫餅、消耗你的人，好好找回自己，比什么都強——你值得的是安穩，不是謊言；是被珍惜，不是被敷衍。（心事傾訴或有情感問題請私信留言）

聞叔 ?原名 劉永生 從小酷愛文字，曾在媒體擔任記者十余年，作品涵蓋新聞、小說、故事、詩歌等，發表于國內報刊。 ?

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