面對背叛，原配清醒：就會看透背叛的4個真相，不再內耗

文 | 十八言

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對于大多數原配來說，最讓自己不解的3個問題莫過于如下幾種：

1：背叛者不離婚，說明還在乎夫妻情分，可是為什么不離婚還斷不了背叛關系呢？

2：背叛者只要不斷婚外關系，說明家和自己以及孩子在背叛者心里不重要，可是背叛者為什么還要扮演公眾形象很好的家長、愛人呢？

3：背叛者既不斷三也不離婚，到底是什么心理啊？

不解，是因為沒透過表象看本質。

不解背叛者的一切行為，是因為沒從根本上了解背叛者的行為動機。

好好的一個人為什么會背叛？因為不知足、貪心、想要還想要的基礎上，一個原本品質就不好的非正經人，在用自己的方式給自己認為的“配得上”的更多需要做滿足。

而這里所謂的“配得上”，無非和背叛者的扭曲心理有關——認為自己理所應該得到什么、享受什么。

為什么背叛行為暴露后還要賴在婚姻里不走？因為，背叛者還沒遇到合適的機會?；蛘?，離婚這件事在背叛者心里根本就沒有過概念——背叛者從未想過離婚。即：

①原配最適合當愛人，是那種經濟實用型的善良又心軟的人，不會對背叛者造成什么直接阻礙和干擾，離婚根本沒必要。

②原配縱然沒什么價值可以被背叛者必須依附需要，但原配的存在可以讓背叛者帶著虛偽“好愛人”的光環，享受別人欣賞的目光，滿足自己的自卑心理。

③離婚這件事，在沒有更好的人選出現之前，根本不需要提上日程。或者說，對于再次做新郎/喜娘這件事，對背叛者來說相比金錢和欲望而言，并沒有什么太大的吸引力。

④原配可以被洗腦、馴化的窩囊相，可以滿足自己家里不舍外邊不放的成就感，為什么要離婚？

也就是說，除非外界好處多多，或者背叛者可以將原配啃到骨頭都不剩獲得極為可觀的利益好處，否則背叛者大都只想在婚姻里持續猖狂背叛，并在推責的狀態下，盡可能讓原配帶著負罪感討好自己。

是的，你沒看錯，這就是一個“病態”之人，在用自己不知足、不感恩的扭曲心理，做出來的一系列和人性丑陋有關的卑劣之事。

曾經有原配問我：背叛者真的那么壞嗎？我還不太相信，也不愿意接受這是事實。

我非常肯定地告訴原配，背叛者的壞分為兩種：

一種：背叛者知道自己壞，但因為懲罰機制不夠，所以肆無忌憚、欺軟怕硬。

另一種：背叛者不知道自己壞，但也不會被叫醒。因為，背叛者永遠站在自己的角度衡量自己行為的正確。

深受這兩種“壞”的影響，背叛成癮的真相、背叛者無論如何都不能斷掉婚外情的本質因素也就跟著浮出水面了。

不是背叛者真的認為第三者是真愛舍不得，而是另有因素！只要原配清醒，一切“不解”的答案就都清晰了。

面對背叛，原配一旦清醒，就會看透背叛上癮的4個真相，不再內耗：

真相1：上癮是一方面，吃定了不會背責任、不會承擔代價才是根本。

真相2：原配越是抓不住背叛者的軟肋、找不到解決被背叛問題的重點、找不準自己的真正生活重心，非要和背叛者玩貓和老鼠的游戲，背叛者越覺得游戲“太好玩”不愿意結束。

真相3：原配越是對背叛者次次輕易相信、越戀愛腦、越無腦，越會增加背叛者的自信和成就感，沉浸在“所有異性都迷戀我、原配知道我背叛還能迷戀我”的自我魅力之中。

真相4：原配越是抓著背叛者脅迫其斷三、表現出因為愛與不愛的歇斯底里，背叛者越會更加被激發持續背叛的欲望。因為，這種“被爭寵”的感覺實在太好了。

說到底，背叛者對婚外之情的上癮，都是因為沒受到懲罰、被承擔代價縱容的結果。

背叛行為沒有一時糊涂、沒有一時情緒作用、沒有被動形成，只有知錯犯錯的人，在用自己的無恥之舉反復探測原配的底線時，發現原配“沒底線、沒原則”更沒有“攻擊力”。

所以，所謂的成癮，不過是一個品質卑劣的人在自由做自己而已。

如果你問我，經歷背叛后是不是離婚才是最好的選擇？我會回答你：

不！要看你的現實需要是什么！找到你的真正生活重心、拎清自己現實需要是什么，你的選擇就不會錯。

如果你非要糾結愛的問題，那就離吧。背叛者不愛你，這是我給出的很負責任的一個答案。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

專業心理咨詢師持證人。對于婚姻指導、情感療愈、關系測評等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

話題討論：你認為在處理被背叛的過程之中，原配最該忽視的無關痛癢的問題是什么？評論區聊一聊吧。