別怪孩子“不疼人”，親兄弟共情能力都不同，高情商得這樣教

文｜凝媽悟語(yǔ)

常聽(tīng)人說(shuō)，言傳身教的順序應(yīng)該改為身教言傳，認(rèn)為行動(dòng)的力量比語(yǔ)言更重要。

但作為一個(gè)二胎媽媽，我卻越來(lái)越困惑：如果行動(dòng)真的那么萬(wàn)能，為什么同一個(gè)家庭養(yǎng)出的兩個(gè)孩子，在“疼人”這件事上，差距會(huì)這么大？

兩個(gè)孩子，一個(gè)疼人一個(gè)冷漠？

前幾天晚上，我的頸椎病又犯了，脖子僵得不敢扭頭，胳膊也抬不起來(lái)。

我癱在床上，想著趕緊熬過(guò)這股難受勁兒。

可小兒子不管這些。

他像個(gè)小陀螺一樣在我身邊轉(zhuǎn)，吵著鬧著要我抱他。

我忍著疼說(shuō)：“寶貝，你沒(méi)看到媽媽都不敢扭頭嗎？胳膊也抬不起來(lái)了，怎么抱你呢？”

他愣了一下，不是心疼，而是不滿——因?yàn)樗男枨鬀](méi)被滿足。

我有些心寒，忍不住補(bǔ)了一句：“你以前生病的時(shí)候，媽媽是怎么照顧你的？你怎么就不學(xué)著照顧媽媽呢？”

這句話似乎觸動(dòng)了什么。他收斂了吵鬧，讓我背過(guò)身去，說(shuō)要給我撓后背。（睡前哄睡環(huán)節(jié)，是我給他撓后背）

“媽媽脖子疼，你怎么撓后背呢？不是該幫我捏脖子嗎？”

在我的“指導(dǎo)下”，他才調(diào)整了位置。

這件小事讓我輾轉(zhuǎn)難眠。不是因?yàn)樘?，而是因?yàn)橐环N莫名的失落：這孩子怎么共情能力這么差？需要手把手教，甚至需要明確告訴他具體怎么做！

我不禁想起大兒子七八歲的時(shí)候。

那年冬天，一家人包餃子，我負(fù)責(zé)搟皮，站著忙活。

大兒子瞅了瞅，感覺(jué)不對(duì)勁，二話不說(shuō)搬了個(gè)凳子塞到我屁股底下，扶著我的身子讓我坐下。剛坐下，他又感覺(jué)不對(duì)勁——木凳面太涼，轉(zhuǎn)頭就去找了個(gè)棉墊子鋪上。

還有一次，他彈琴不認(rèn)真，我假裝說(shuō)“媽媽有些頭疼”。他立刻跑過(guò)來(lái)扶著我躺下，認(rèn)真地問(wèn)：“我要怎么做，媽媽才能好些呢？”

我說(shuō)：“你彈琴，我就能好點(diǎn)了?！?/p>

他立馬正襟危坐，認(rèn)真地彈完一曲，回頭問(wèn)我：“媽媽，你好些了嗎？”

兩個(gè)孩子，一母所生，一個(gè)好像天生就會(huì)疼人，另一個(gè)卻需要逐條講解操作手冊(cè)。

共情能力天生不同

很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都在自我懷疑：是不是我哪里教得不對(duì)？是不是對(duì)小兒子不夠好？但是，我給小兒子的時(shí)間比大兒子多多了！

直到讀到一些發(fā)展心理學(xué)的研究，我才稍微松了口氣。

首先，共情能力確實(shí)存在天生的個(gè)體差異。

共情的發(fā)展從嬰兒期就開(kāi)始了。

然而，就像有的孩子天生運(yùn)動(dòng)細(xì)胞發(fā)達(dá)，有的孩子天生樂(lè)感好一樣，共情的神經(jīng)基礎(chǔ)也存在先天的個(gè)體差異。

研究發(fā)現(xiàn)，一些孩子在社交注意、情緒分享方面可能天生就相對(duì)薄弱，這并不是父母教得不好，而是他們的“出廠設(shè)置”不同。

北京大學(xué)的相關(guān)研究也指出，12-24個(gè)月是共情發(fā)展的關(guān)鍵期，幼兒在這一年中要實(shí)現(xiàn)從“自我中心的共情”到“指向他人的共情”的質(zhì)的飛躍。

我的大兒子可能在這個(gè)飛躍期順利“通關(guān)”，而小兒子還在“加載中”。

其次，言傳和身教各有分工，缺一不可。

北京大學(xué)博雅教授陳洪捷曾談到“默會(huì)知識(shí)”的概念。他指出，古人說(shuō)“言傳身教”，“言傳”講述的是可以明說(shuō)的知識(shí)，而“身教”傳遞的是只可意會(huì)不可言傳的“默會(huì)知識(shí)”。

換句話說(shuō)，有些東西（比如關(guān)懷的溫度），孩子可以通過(guò)觀察和模仿“身教”學(xué)會(huì)；但有些東西（比如媽媽脖子疼具體是哪里疼，該捏哪里），對(duì)孩子來(lái)說(shuō)屬于需要解釋的“明言知識(shí)”。你不明確告訴他，他真的不知道。

我之所以覺(jué)得大兒子省心，可能是因?yàn)樗摹巴评怼蹦芰?qiáng)，善于從日常觀察中提取信息，自己就能推導(dǎo)出“媽媽需要什么”；而小兒子更像一個(gè)還沒(méi)拿到“操作手冊(cè)”的新手，需要你一步步告訴他按鈕的功能。

言傳身教缺一不可

其實(shí)，像小兒子這樣的孩子，生活中并不少見(jiàn)。

有個(gè)朋友，她家女兒八歲，特別想幫媽媽做家務(wù)。有一天，媽媽肚子疼躺在床上，女兒想表達(dá)關(guān)心，結(jié)果端來(lái)了一杯冰水。因?yàn)槠綍r(shí)她自己渴了最喜歡喝冰的。

媽媽沒(méi)有責(zé)怪她“怎么這么不懂事”，而是撐著坐起來(lái)，拉著女兒的手說(shuō)：“寶貝，媽媽肚子疼，喝冰水會(huì)更不舒服。如果是你生病了，媽媽會(huì)給你倒一杯溫開(kāi)水。因?yàn)闇亻_(kāi)水能讓肚子舒服?！?/p>

女兒認(rèn)真聽(tīng)完，下一次再看到媽媽不舒服，端來(lái)的就是一杯溫開(kāi)水。

這個(gè)女孩不是不想關(guān)心媽媽，而是她的“關(guān)心數(shù)據(jù)庫(kù)”里，還沒(méi)有存入“生病應(yīng)該喝溫水”這條信息。媽媽的引導(dǎo)，不是在“教”她關(guān)心，而是在幫她補(bǔ)充這個(gè)數(shù)據(jù)庫(kù)。

還看到過(guò)一個(gè)博主的分享：兒子五歲，看到媽媽切菜切到了手，第一反應(yīng)不是關(guān)心，而是跑去拿創(chuàng)可貼給自己貼上。他以為媽媽的傷口和他自己傷到手時(shí)一樣，需要貼創(chuàng)可貼。

博主哭笑不得，但她意識(shí)到：兒子不是冷漠，而是他的認(rèn)知還停留在“傷口=創(chuàng)可貼=自己貼”的階段，他還沒(méi)有學(xué)會(huì)“移情”——把自己代入別人的處境。

她沒(méi)有批評(píng)，而是蹲下來(lái)，把手伸給兒子看：“媽媽的傷口在這里，你幫媽媽貼一下好不好？”兒子小心翼翼地幫她貼好創(chuàng)可貼，從此以后，每次看到有人受傷，他都會(huì)主動(dòng)問(wèn)：“要不要我?guī)湍阗N？”

這些孩子都很像我家小兒子。他不是不想關(guān)心，只是他的關(guān)心需要一張“地圖”——告訴他目的地在哪里，走哪條路，路上要注意什么。

原本，我動(dòng)不動(dòng)就會(huì)比較兩個(gè)孩子的優(yōu)劣，但是寫完上面的內(nèi)容，我發(fā)現(xiàn)之前陷入了一個(gè)誤區(qū)：把孩子“做不到”等同于“不想做”。

接納孩子天生的氣質(zhì)差異，不給他貼“冷漠”“自私”的標(biāo)簽；然后用自己的一言一行，讓他看到“關(guān)心”長(zhǎng)什么樣子；最后，在他迷茫不知所措時(shí)，輕輕推他一把，告訴他：孩子，媽媽這里疼，你可以幫我揉揉這里。

是的，很多孩子的共情，需要一張地圖，要由家長(zhǎng)幫助畫好。