想讓對方真正喜歡上你，就不要著急做這件事

人的好感，喜歡，愛，其實都建立在選擇的基礎上；

你有得選，前提是你有底氣，你有能力；

你沒得選，所以你才隨著時間的洪流，選擇了一個湊合的人，過著湊合的人生。

-01

想讓對方喜歡你，最好別著急“共情對方”

共情，共鳴，是一種稀缺價值，前提是“你真正走進了對方的心和靈魂之中”。

大多數人以為的共情是什么樣子？

傾聽+附和+表示理解+提供安慰。

但真正的共情，從來都不是這種模板化，帶有表演意味的相處狀態。

那是一種心流，一種瞬間出現的感覺，隨后綿綿不絕，又變成波濤洶涌。

你喜歡對方，可你跟對方真的三觀不一致，你還會堅持共情對方嗎？

你喜歡對方，可是對方每次跟你說話，相處，都帶有俯視，審視，瞧不上你的意思，你還愿意共鳴對方嗎？

對方很糟糕，你當然不愿意共鳴，因為這是對你自己的壓榨；

對方很強，當然不需要你的共鳴，因為你的思維和精神，很難跟得上對方的腳步。

所以，就算你喜歡對方，也別著急跟對方共情，制造共鳴。

你需要做的，是如何提供并滿足對方缺失的那部分東西。

你去看一些專訪，段位高的人被段位低的人采訪，整體狀態就比較尷尬；

而段位低的人被段位高的人采訪，又會暴露出TA的局促緊張。

強者無法真正共情弱者，因為TA從未經歷體驗過弱者的生活；

弱者永遠無法共情強者，因為雙方的思維，段位，不在同一個水平。

你遇到喜歡的人，就假裝很深情地說一句：

“我懂你的，我真的讀懂你的想法，你的靈魂，你的內心了”。

對方并不會因此感動，對方只會覺得你很隨意，很虛偽。

就像一位名師，給學生講了一道不是這個年齡段能理解的題目，學生聽完后想也沒想就說“學會了，聽懂了”。

你猜這位名師是什么感受，什么想法？

是贊許，是滿意還是覺得自己被欺騙了？

-02

你能填補上誰的缺失，就容易得到誰的喜歡

這是人性，也是關系建立的基本邏輯。

你很喜歡旅游，喜歡自駕游，但是你沒有車；

你當務之急的事情不是旅游，而是買一輛承載你夢想的車。

這才是真正的優先級。

你想要說走就走的旅行，想要不看著任何人的臉色，想不做牛馬，可你兜里沒銀子；

你最緊要的事情就是早點賺錢，多多攢錢，而不是甩臉色，說不干就不干。

你喜歡對方，可對方為什么要接受你？

你喜歡對方，為對方付出，你就認為對方應該接受；

即使對方不接受，也應該給你一些回應，最好感謝你。

可對方為什么要接受，要感謝你呢？

一切都是你自己決定去做的，而不是對方要求你這樣做；

對方不接受你，是TA的邊界，對方不接受但感謝你，是TA的修養。

你想讓別人喜歡你，就要具備這個能力：

你能夠滿足對方的需求，填補對方的匱乏。

一個人很有錢，那TA選擇愛，期待愛，等待愛的概率就高了起來；

一個人沒錢，還處于生存，生活階段，那TA就算遇到愛，也提不起興趣。

對方缺少什么，你剛好有，滿足了對方，建立了依賴，這就產生了好感。

對方缺少的，你沒有，你也無法滿足，這也不代表你沒機會。

打個比方：

對方很喜歡吃，喜歡美食，可TA不會做飯；

TA的擇偶標準，就是一定要找一位“吃商高”，做飯好吃的伴侶。

你喜歡對方，可你做飯一般，也就湊合能吃。

這很明顯，你并不能滿足對方的需求。

那你應該怎么做？

從“洗腦”開始。

你跟對方相處的過程中，可以頻繁帶對方去體驗各種美食，去打卡，去開盲盒；

當你打開了對方的新世界的大門，你就有機會了。

這個時候，你可以給對方植入你的觀念，你的想法。

你可以說：“喜歡美食，不一定非要自己做飯好吃啊，我們可以說走就走，去體驗全國各地的美食”。

當然，除了美食，你可以引導對方去建立別的興趣愛好。

這是另一套相處模式。

當人力能及時，你的籌碼，就是你最大的優勢；

當人力不能及時，你的頭腦，你相處的策略，就是你的優勢。

喜歡是可以被創造的，關系是很容易被推進的；

前提是，你果斷，你勇敢，你細膩，你擅長觀察。

話題：

跟喜歡的人相處，你有什么困惑？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。