我們這一代父母，正在用愛和尊重養出一個“白眼狼”

一大早，朋友就打電話給我，哭訴自己養了個“白眼狼”。

原來，昨天晚上，因為不同意給上高一的兒子買運動相機，母子二人大吵了一架。兒子竟然對她吼“你天天就知道嘮叨，真的很煩人！”，然后狠狠地摔上了房門。

朋友說，聽到兒子控訴的那一刻她感到的不是憤怒，而是徹骨的寒心。

“從小到大，我對他百依百順，凡事都耐心跟他講道理、尊重他的想法。怎么到頭來，養出了這么一個不知感恩的東西？”

其實，越來越多的家長都有類似的感受，自己給足了孩子尊重和理解，到頭來孩子對自己還是百般指責，為什么付出了這么多，還是養了個“白養狼”？

我們這一代父母，是“覺醒”的一代。

我們厭惡父輩“棍棒底下出孝子”的粗暴，反感“天下無不是的父母”的專制。我們翻閱大量的育兒書，學習愛與自由、我們聽專家的話，對孩子正面管教、尊重孩子的天性。作為沒有被尊重過的一代，我們自己成為父母后，愿意更溫柔、更講理，蹲下來和孩子對話。

然而，現實卻給了我們一記響亮的耳光。

隨著孩子慢慢長大，尤其是當他們進入青春期后，我們漸漸發現，自己用盡心血澆灌的愛，非但沒有養出懂得感恩的孩子，反而養出了一個個心安理得索取、絲毫不體諒父母的“白眼狼”！

問題到底出在哪里？

錯把縱容當尊重

認識的一個媽媽，孩子總是喜歡和她討價還價。一會兒要少練10分鐘鋼琴，一會兒要少寫幾道練習題，她每次都很溫柔地答應。沒想到孩子越來越得寸進尺，到了初中后，干脆媽媽說什么都不聽，動不動就綁架媽媽說她“不尊重自己”。

這位媽媽對此很頭疼，“我從小就尊重他的想法，到頭來竟然說我不懂得尊重”。

記?。∽鹬夭坏扔陧槒?，不等于縱容！

真正的尊重，是把孩子當作獨立的個體，愿意傾聽他的想法，理解他的感受，允許孩子表達不同意見。

但我們經常把“尊重”做成了“順從”。孩子一哭鬧，我們就妥協；孩子一發脾氣，底線就崩塌，面對孩子談條件，我們不停退讓。在順從中長大的孩子，會形成一種錯誤的認知：我的需求永遠在第一位，父母存在的意義，就是滿足我的需求。他們永遠都不會明白什么是妥協，什么是付出，什么是為別人考慮。

真正的愛，從來不是一味給予，而是在適當的時候，堅定地說“不”。

我們不需要滿足孩子的所有要求。被拒絕、被等待、被要求付出，這些不愉快的經歷，恰恰是孩子成長中最重要的組成部分。因為它們會讓孩子明白，世界不是圍著他轉的，別人也有需求和感受。

錯把付出當成愛

網上有一個“啃老吧”的貼吧，這里聚集的全是有自立能力，卻安心啃老的成年人。他們在這里分享啃老的心得和經驗，最令人寒心的是，他們一邊心安理的啃老，一邊對父母充滿了仇視。在他們的眼里，錢高于一切，親情、恩情、愛都比不過錢。

我們這一代父母，都把孩子養成了“富二代”。

物質上，我們盡可能滿足，從嬰兒時期，我們就買最好的奶粉，最好的尿不濕，最好的玩具。隨著他慢慢長大，最新款的球鞋，最新款的電子產品，寒暑假的各種研學旅游統統安排。

精神上，我們給足了情緒價值，不讓孩子有一絲的不快樂。

我們把自己活成孩子的“超級保姆”，24小時待命，有求必應。然而，我們以為的愛，正在悄悄扼殺孩子的感恩之心。

一個從來沒有餓過肚子的人，不會珍惜食物。一個從來沒有等待過的人，不會感謝滿足。一個從來不需要為別人考慮的人，永遠不會懂得感恩。習慣了被無條件滿足的人，會覺得父母的付出都是理所當然，如果拒絕就是對不起他。

很多孩子不是沒有良心，而是根本不知道父母有多辛苦。你加班到深夜他不知道，你做家務的疲憊他看不見。要創造機會讓他看見、讓他參與。讓他跟你一起做飯，一起打掃衛生，一起經歷那些瑣碎和辛苦。只有體驗過付出的人，才能真正懂得感恩。

錯把講道理當教育

我們信奉不打不罵，好好講道理的教育方式。當孩子做錯事，我們會耐心地跟他分析對錯，溫柔地告訴他為什么不能這樣。

這樣的做法本身沒有錯。錯的是，很多父母只講道理，卻沒有讓孩子承擔相應的后果。

孩子欺負了同學，你跟他講了一個小時要友愛。孩子浪費了食物，你跟他講了半天的粒粒皆辛苦。然后呢？

講道理是必要的，但沒有后果的教育，就像沒有牙齒的老虎，再兇猛的咆哮，孩子也不僅不會害怕，反而會變得更加精明。他們知道父母的軟肋在哪里，開始用漂亮話應對父母，用裝模左右的行動來敷衍父母。再到后來，他們甚至于懶得應付，直接擺爛。

不要認為講道理就能解決一切，到最后，你的每一句苦口婆心都會成為讓他們反感的嘮叨。

只有讓他們開始承擔后果，直接扎到痛處，他們才明白自己到底應該怎么做。

記??！后果是最好的老師，比一萬句道理都管用！

被誤解的“無條件的愛”

“無條件的愛”是這些年最被濫用的育兒概念。

我們認為無條件的愛，就是無論孩子做什么，我都應該愛他、接納他、不批評他、不懲罰他。結果，很多家長面對孩子犯錯，總是輕飄飄地說一句“他還是個孩子啊”。不管孩子闖多大的禍，家長的第一反應就是幫孩子逃避懲罰，幫他收拾爛攤子。

這樣的愛，就是害！

閭丘露薇說過，無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。

繪本《我永遠愛你》中，阿力問媽媽“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”媽媽說：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來?！?/p>

阿力又問“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”媽媽溫柔地回答“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。”

我永遠愛你，但也有原則。

無條件的愛，不代表沒有規矩，沒有批評，不接受懲罰。正是因為愛，我們才要給孩子設邊界，設底線，讓孩子知道這個世界上有規則、有后果、有他必須承擔的責任。

否則，你只會養出一個無法無天、不知感恩的孩子。

我們這一代父母在努力打破代際創傷，想給孩子一個更好的童年。但“更好”不等于“更縱容”。

別讓你的愛，養出最深的恨。別讓你的付出，換來最寒的心。

愛而有度，教而有方，才是對孩子最好的教育。