湖北
我能不能再強調一遍，不要給任何人提供免費的情緒勞動，不要去為任何人的情緒負責。比方說，你跟一個人相處，你不要去考慮你是不是把他得罪了，你這么說他是不是不高興了。你不要去考慮這些問題，他高不高興對你來說不重要。
在所有的人際關系中，有個真相就是，誰更忍受不了尷尬，誰更忍受不了氣壓低，誰更忍受不了分歧，就注定被剝削，注定成為對方的情緒奴仆，提供更多的情緒勞動。因為過度共情就是弱者的詛咒。
這個世界沒有什么所謂的通天之人，沒有誰權勢滔天，能給你把門抄斬或整個暗殺，或者說誰又能給你壟斷，讓你從此一貧如洗。我明確告訴你，這個事情沒有。
所有認為世界上有什么手眼通天的，基本上是電視劇看多了，要么就是還活在上個世紀。而且就算有，你也根本接觸不到人家，也沒時間跟你來往。
你所謂的什么合作方，什么所謂的同事領導，都是無足輕重的角色。身為老百姓，我們根本就不需要考慮這些問題。地球離了誰一樣轉，你也好，我也好，他也好，所有人都不重要，我們都是這個世界上無足輕重的貨色而已。
你不要把別人看得過于重要，他不高興，那是他的事情。你如果過度提供情緒價值，過度給他們的情緒負責，那么你就喪失了人格自由。你是在自己克自己。你不要認為說，你給人家捧臭腳，你獲得所謂的這個晉升的機會，你越提供你越廉價。而且，那些需要捧臭腳的領導或者大哥都不叫貴人，都是一幫沒文化、純靠時代紅利的文盲土老板，暴發戶毫無認知，你在他身邊也學不到什么東西。
你一旦提供過多的情緒價值，就意味著你很廉價，因為他們輕而易舉就獲得了你這種好意。結局就是你越彎腰，他就越把你的脊梁當臺階。因為跪著掙來的機會，遲早要你用尊嚴連本帶利償還。
所以在生活中，一旦發生沉默、尷尬、沖突，不要慌，就讓他自然而然發生就好了。做到無為不干涉，把所有的精力放在提升自己上。剩下的所有人際關系就三點：只篩選，不教育，不供給。因為任何關系到最后都是靠不住的。所以你會發現，這個世界上太善良的人，往往最后人財兩空，什么都得不到，郁郁而終。
而且在經濟學中有個理論叫做邊際效應遞減，就是說你幫他解圍一次，他會感激你，你幫他解圍十次，他會認為你理所應當。以后有一天你不給他臺階下，就好像是你的錯。因為習慣于接受你情緒服務的人，會逐漸發展出情緒依賴，不是說依賴你這個人，而是說依賴你提供的情緒便利。
當他們發現你的服務不穩定的時候，他們就會紅溫，跟他媽戒毒的反應似的。人的劣根性就在于習慣把愛轉變為恨，所有的好都必須要相互的。我們不確定對方會不會有回報，所以最直接的方法就是不賭對面的回饋，只篩選，不教育，不共情。
而且，我講一個別人不敢講的，就是許多過度共情者有一個不愿意承認的事情，就是照顧他人的情緒比面對自己的創傷更容易。為朋友的失戀熬三個夜晚，比改正自己舔狗的毛病似乎更有道德安全感。用他人的情感危機來逃避自己的成長需求，是最隱蔽的自我背叛。
那么，為什么我們現在這個社會變成這個樣子？很簡單，情緒勞動不是個人選擇的結果，而是一套深刻的社會規訓。
第一個，針對性別的隱性要求。“善解人意”“溫柔體貼”被包裝成女性美德，實則是將情緒勞動性別化的話術。而在家庭中，妻子要營造溫馨的氛圍，在職場上，女性要發揮溝通優勢。當某種特質被打上性別烙印的時候，他就成為了一種無法拒絕的強制性勞動。
第二個，服務業的情緒剝削合法化。“顧客永遠是對的”“消費者是上帝”，但凡是當過服務員，都知道你有多少微笑是擠出來的，有沒有被飛過盤子，有沒有挨過流氓辱罵，甚至有沒有挨過打。當情緒勞動成為職業要求，他會從人性關懷異化為制度規訓，這個行為會打擊人潛意識里的自我。
第三個，儒家文化中的面子經濟。東亞社會獨特的面子文化，創造了一種情緒勞動黑市。大家為了維持表面和諧，我們必須要消耗真實的內心能量去維持虛假的關系平衡。我們集體表演和諧，私下各自崩潰。
我講那么多不是在宣揚自私，我是在痛斥那些虛偽而沒有意義的自我犧牲。聽得進去的自然懂，聽不進去愛咋咋，反正跟我也沒有關系。
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