一個家庭里，幾乎所有的關系變壞，都是從這1個行為開始……

五一假期才過了一天，朋友小琳就崩潰了。

她提前一個月就精心規劃了和爸媽一起的旅游，熬了幾個晚上做攻略、買往返高鐵票、定好酒店，一放假就滿心期待地帶爸媽出門散心。

可到酒店入住后，媽媽問了房間的價格，就嘆氣說“還是在家舒服”，拉著爸爸說要收拾東西回家；

去飯店吃海鮮，爸爸嫌不新鮮、價格貴，媽媽也跟著吐槽“浪費錢，還不如在家自己做”；

更難受的是去景點逛的時候，爸爸嫌走路累、嫌人太多，媽媽抱怨“花錢買罪受”，全程擺臉色。

小琳感覺，自己的所有興致，都被父母的掃興一點點消耗殆盡，覺得以后再也不想帶父母去旅游了。

其實這種掃興行為，在家人、伴侶之間經常會出現：

你滿心歡喜地分享喜悅，TA一盆冷水澆滅你的熱情；

你拼盡全力地付出，TA卻百般嫌棄、挑剔……

一個家庭里，這種掃興行為，會悄悄地傷害關系，一點點消耗你的情緒，磨平你的熱情，最后只留下滿心的疲憊和崩潰。

為什么TA們要掃你的興呢？我們又該如何跟習慣掃興的人相處？

今天，壹心理想和你聊聊：掃興式關系。

4種掃興式關系

你遇到過嗎？

關系中最常見的掃興類型有4種：

1、否定打壓型

比如：

你和家人分享自己的想法、愛好或是小規劃時，得到的從來不是鼓勵，而是一上來就全盤否定、打壓。

你說想學個興趣愛好，伴侶張口就說沒用、浪費時間，還貶低你沒天賦、成不了事；

你表達自己的穿搭喜好、生活方式，換來的卻是嘲諷審美差、眼光不行，要按TA們的標準來。

學者Moritz等人認為：被否定之后，人會感到脆弱、羞恥，因而會做出一系列行為來補償。

比如，習慣性地順從對方、不敢表達自己的主見。

所以這種掃興手段，其實是為了“掌控”：用不斷否定對方的方式，控制對方以滿足自己的期待。

2、習慣挑刺型

曾在網上看到有一名女孩，在媽媽生日那天用小提琴拉了一首生日歌，卻被媽媽一句話瞬間凍結：“你可以拉得得更好的。”

即便女兒主動表達了，自己希望媽媽的第一反應是肯定和開心，但媽媽還是認為，她應該做到“最好中的最好”。

那一刻，女兒覺得自己啥也不是。

愛挑刺的人自有一套“神邏輯”：我會掃你的興，是因為你永遠不夠好。

3、“都是為你好”型

還有些愛掃興的人，特別喜歡以“教導主任”自居。

“你這點真的很不好，真的要改改”；

“我早就說過了，你應該XXX”；

“我是為你好才會說你，你看我會說別人嗎？”

雖說，TA們的本意可能是出于關心，但話到嘴邊就變成“強勢控制”。

跟這類人相處，你會感覺自己時刻都在被摁著頭教做人，充滿緊張和壓力，感覺不到絲毫的愛。

4、過度以自我為中心型

還有些人喜歡掃興，是單純見不得別人開心。

歐·亨利有一篇小說，寫舞會上的妻子好不容易暫時告別貧苦生活，沉浸在舞蹈的愉悅中。

一旁的丈夫看見妻子這么開心，立馬斥責說：“仰著臉媚笑什么，你這個蕩婦！給我回家！”

妻子一路哭著回家了，丈夫心情立馬好了。

因為丈夫內心是這樣想的：“妻子居然比我還開心？妻子開心居然不是因為我？妻子居然無視我？”

這種掃興，是通過“隱形競爭”把別人拉到和自己一樣的水平，以此來消除嫉恨，保持心理平衡。

愛掃興的人

或許也不曾被好好愛過

為什么有的人喜歡掃興呢？通常來說，有以下3個原因：

1、早期成長環境中的模板

心理咨詢師程林認為，在一些人的主觀世界里，TA們一直以來的認知模式和社交方式，就是被掃興和掃別人的興。

身邊有位習慣掃妻子興的朋友，就是在這樣的環境中長大的。

小時候，他的父母只知道“雞娃”，即便他考了99分，父母都會抓著丟掉的那1分不放，總掃他的興。

長大后，他把父母施加于他的東西，也施加到和妻子關系里。不管妻子說什么、做什么，都先習慣性否定、反駁。

曾經被父母掃興的小男孩，如今也成了一個喜歡掃興的丈夫。

心理咨詢中，我們把這一套稱為“原始模板”：

很多人之所以無法好好跟人相處，是因為沿用了父母和他的原始相處模式。

2、投射

曾奇峰老師說過一句話：“萬病源于未分化。”

意思是：所有的心理疾病，都是因為孩子沒有與父母分離，仍在接受父母的投射。

比如這個典型場景：

你好不容易升職加薪，高高興興跟父母分享。

結果父母說：“你賺那么多錢有什么用？趕緊找個對象結婚才是正事。”

這種掃興，是因為父母把“結婚生子”的愿望投射給了孩子，不管孩子心里想要什么，反正TA們覺得這才是對的。

當孩子開始產生獨立人格時，這些父母甚至會破壞孩子的獨立性（weiss，1995），孩子成年了也不允許離開自己，要求孩子百依百順。

3、內在匱乏

愛掃別人興的人，內在其實是匱乏的。

北師大心理學部一篇關于內在匱乏的文章提到：

“很多研究者傾向于認為，幸福是比較出來的。我餓了，看到別人有個包子，我就覺得他很幸福，我不幸福。”

這種被“比下去”的感覺，就會讓人想要酸溜溜地掃別人的興。

總是被掃興的人

對親密關系無所適從

假設，從小父母不照顧孩子的情緒感受，孩子想要個抱抱，父母都會推搡：“走開！煩死了！”

那么這個孩子長大之后，就會學會這種相處方式：

無法對別人親密，也很難享受親密，情緒、情感很難正面流動起來。

一個人如果從未被照顧過內在，為了讓自己不那么難受，就會對情緒感受遲鈍陌生，甚至和最親近的人都“情感疏離”。

比如，伴侶想要抱抱，TA會感到莫名其妙：“有什么好抱的？”

伴侶表達欣賞，TA會感到無所適從：“有什么好夸的？”

甚至別人一夸自己，總感覺是客套話，不敢發自內心地認可自己。

更別說，長期被掃興導致的低自我價值感、稀缺的分享欲和微弱的情感鏈接，所以TA們與人相處經常會感到自卑、擰巴。

生怕哪句話說錯了，又被潑冷水；

想分享點好的，還要先觀察對方臉色；

特別想傾訴，又怕挨一頓罵……

一個字：累。

曾有來訪者說：“只要我媽跟我談心，我就會條件反射地反胃，就是因為從小被她掃興到大，覺得她嘴里沒有一句好話。”

可以感受到，她和媽媽的關系里有強烈的憤怒、不滿和痛苦。

如果我說，這位來訪者年過30歲依然單身，沒辦法與人建立穩定的親密關系，你恐怕也不會意外了。

遇到掃興式關系

怎么辦？

如果你正處在一段“掃興式關系”里，無論對方是父母、伴侶還是朋友，有3個建議，或許可以幫到你。

1、識別對方傳達的信息，練習“課題分離”

想象一下：

過節你給父母送上精心挑選的禮物，父母卻潑來一盆冷水：“都叫你別老這么大手大腳的，退了，我不要。”

委屈、憤怒、郁悶涌上心頭，你發誓以后都不再給父母買任何禮物了。

但心智更為成熟的我們，也可以思考一下：

“為什么我現在情緒這么大？是不是因為爸媽話里有話，我沒有識別出潛在信息，導致無法理解TA們？”

父母的潛在信息，可能是“我擔心孩子浪費錢，現在掙錢都不容易”；

也可能是“以前都是我給孩子花錢，現在孩子給我花錢，有點沒面子”；

還可能是“吃苦長大的我，不配擁有這么好的禮物，不配過好的生活”。

到底是哪一個，就要結合你對父母的了解來判斷了。

這種覺察和思考，會讓你意識到：

父母的各種擔憂、顧慮，是TA們自己的人生課題。

而你是否要被TA們的情緒過度卷入，是否要負責TA們的課題，如何負責，選擇權其實在你手里。

2、探索自己被掃興時的真實感受

很多掃興者，并不知道自己在掃別人興，甚至也在苦惱怎么跟人好好相處。

這時候，“坦誠相待”的重要性就體現出來了。

試著通過坦誠溝通，看看彼此的想法到底是什么，有誤會的解除誤會，有錯的就吸取教訓。

如果掃興者近在身邊，是父母、伴侶、好朋友，你擔心說出來，對方不依不饒、招來麻煩。

那可以試試把自己想說的話寫成書信，不求改變別人，只求接納自己，看見自己真正想得到怎樣的情緒反應。

3、培養自我滿足的能力，發展其他社會關系。

心理咨詢師朱志慧說：“如果我們傾訴什么，就必須得到想要的回應，當結果不是的時候，是不是就容易遭到傷害？”

所以要做好這樣的心理準備：

“試探性地、循序漸進地來表達。甚至沒得到自己期望的反饋時，也不用責備自己，要意識到這不是我不對，不是我不好，我不用羞恥，我可能是沒找到合適的對象。

不行，就換一個更好的。”

如果實在找不到可以提供情緒價值的對象，就把重心放在自己身上，培養自我滿足的能力。

例如：怎么做才能讓自己感覺好一點？

點一杯喜歡的奶茶、咖啡？晚上準點下班去看一部期待的電影？抬頭看看天空？

當你的快樂和幸福不只建立在一個人身上，自己也有充分的取悅自己的能力，會更有能量涵容掃興關系帶來的負面影響。

愛掃興的人，如何與人建立好的關系？

如果，你總是無意識掃別人興，該怎么做才能擁有高質量關系呢？

1、多給予支持性反饋

無論面對孩子、父母、伴侶還是朋友，當別人想要和你一起做點什么，哪怕你不想參與，也盡量表達尊重和支持。

比如：老公邀你一起去釣魚，你怕蚊蟲，不想去。

但直接說“這么曬誰想跟你去釣魚啊，沒意思”，太掃興了。

不妨站在對方的角度上，換個說法：

“我怕蚊子咬，不太想去，但我很期待你釣條大魚回來。”

這些支持性反饋，起碼會讓對方感到自己是被尊重的，自己也更有興致去做自己的事了。

理解彼此都有自己的生活方式和節奏，允許雙方各自尋求滿足，大家都開心。

2、發展雙向奔赴的高質量關系

心理學家布伯把人與人最好的關系，稱為“我—你”關系。

它是一種公平公正、互相尊重、各自獨立的理想社交狀態：

人與人之間，通過放下自私意圖，純粹地表達欣賞，同時做一些互惠的事，來得到一種“雙向奔赴”、充滿珍惜和信任的高質量關系。

就比如，和朋友一起旅行，你想休息，而對方還想繼續逛。

如果你不是埋怨“有什么好逛的，來來去去就這些東西”，而是感嘆：“哇，你精力真的好充沛，雖然我做不到，但我好羨慕你啊，我回酒店等你好嗎？”

就是在向對方傳達“我—你”信號：

我沒有把你當成某種召之即來揮之即去的工具，嫌棄你跟我不同調，而是把你當成一個獨立的人，欣賞你和我不同的地方。

當然，這種感嘆得是發自肺腑的。

哪怕你心情低落、提不起勁、跟別人格格不入，只要能拋出“我—你”關系的信號，就會讓人感受到共情和溫暖。

當然，能做到這些的人，往往是因為有著比較穩定的人格特質，自我價值感較高，情緒把控力也更成熟。

我想起之前看到的一條微博內容，網友＠假裝在采訪，分享了自己拍攝的視頻：“有個不掃興的父母實在是太棒啦！”

大晚上嘴饞了，跟媽媽一起下樓買冰棍；

心血來潮畫了奇奇怪怪的妝，不會被爸爸教育，也不會被說奇怪；

化妝化一個小時，媽媽就在旁邊刷小視頻陪她；

全家一起去外面吃好吃的，不會被說浪費錢，大家都很開心……

視頻評論區出現大批“檸檬精”：

“我酸了！這簡直是科幻版的親情！”

“從小被掃興到大，看到這個真的太羨慕了！”

不掃興的關系，就是會讓人全然地放松，哪怕家庭條件不富裕，滿滿的愛和正能量也足夠“精神富養”一家人。

這些情緒價值帶來的優勢，就像一顆種子，在生命中生根發芽，成為滋養你一生的精神力量。

最后，愿我們身邊都有不掃興的父母、伴侶、朋友……

如若沒有，也不要做掃自己興的人。

無論何時，都要做自己的“最佳隊友”，永遠捧自己的場，哪怕是一個人，也要玩得盡興。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐

編輯：笛子、Jessica

圖源：網絡、unsplash、圖蟲創意

小時候總被“潑冷水”的人，長大后很容易陷入焦慮、抑郁、自卑，甚至過度討好他人。

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