自閉癥成了婚戀新寵？那些嫁給他們的女孩，后來怎樣了？

VOL 3821

最近，社交平臺上有一個話題火了：“感覺自閉癥獲得了優(yōu)先擇偶權(quán)”。
發(fā)帖博主從本人在特殊教育機構(gòu)做志愿者的經(jīng)歷出發(fā)，觀察到一個現(xiàn)象：
在互聯(lián)網(wǎng)時代之前，高薪體面的工作大多離不開社交能力，金融、律師、教師、外貿(mào)，乃至普通的木匠工人，都需要頭腦靈光、情商在線。
那時候，一個不善言辭、不懂人情世故的“書呆子”，幾乎是婚戀市場上的底端。
但互聯(lián)網(wǎng)徹底改變了這一切。大量高薪技術(shù)崗位涌現(xiàn)，編程、算法、數(shù)據(jù)科學。這些工作不需要巧舌如簧，甚至某種程度上，社交障礙反而成了一種“專注紅利”。

于是，很多高功能自閉癥或阿斯伯格人士，憑借技術(shù)上的能力成為高收入群體，順理成章地結(jié)婚生子。

帖子迅速發(fā)酵，評論區(qū)涌入大量“過來人”和“疑似當事人”。

有人吐槽自己男朋友“難以溝通、有刻板行為、沉迷工作不回復消息、缺乏情感交流”。

這本來是抱怨，結(jié)果評論區(qū)一片羨慕：“這不就是理想男友嗎？不鬼混、不聊騷、沉迷工作賺錢多，還要什么自行車？”

還有人引用《阿斯伯格綜合征完全指南》，認為阿斯伯格人士常有“天使般的面孔”，所以《生活大爆炸》找吉姆·帕森斯演謝爾頓，真是選對了人。

于是這個邏輯就串起來了：長得好看、工作能力強、賺得多、不花心、不社交、下班就回家——這不是妥妥的理想伴侶嗎？

看上去，自閉癥人士的確拿到了婚戀市場的“優(yōu)先入場券”，事實真如此嗎？

文 | Zoey AI

編輯 | Zoey_hmm

圖源 | 網(wǎng)絡（侵刪）陽陽媽

讓人心動的A面

大米和小米發(fā)布過一篇文章

作者陽陽媽寫這篇文章，其實是在回應那些質(zhì)疑她的人。之前她吐槽過老公和兒子，評論區(qū)有人問：你老公又不是第一天這樣，嫌棄成這樣，當初為什么嫁給他？”

她為什么會被那個“木頭人”老公吸引呢？

陽陽媽認為，阿斯伯格人士身上，有一種這個時代稀缺的東西——真誠。

他不懂場面話，也不會逢迎討好。你問他“新衣服好看嗎”，他可能直接來一句“像女王”，讓你心花怒放；但如果你追問“真的嗎”，他一臉震驚地補一句“當然是假的”。

這種直白噎人的時刻不少，可正因如此，當他有一天一本正經(jīng)地說“我覺得其他小朋友的媽媽都沒有你好看”的時候，陽陽媽知道，那是真話。

這種真誠還表現(xiàn)為一種毫無保留的支持。

陽陽媽回憶，婚后她做過很多讓人捏把汗的決定：辭掉公務員工作、去考研、復習了一半又放棄、最后決定干自媒體……丈夫從頭到尾只回一個字：“好。”

沒有利弊分析和質(zhì)疑勸阻，甚至連“為什么”都很少問。“好像在他的世界里，‘你想’就是一個足夠成立的理由。”

這種像大地一樣沉默卻堅實的托舉，很多神經(jīng)典型的伴侶都給不了。

另一個讓人心動的特質(zhì)，是“只為你打破規(guī)則”的笨拙浪漫。

阿斯伯格人士通常有嚴格的刻板行為：固定的路線、固定的時間表、不容打亂的秩序。

但當他們真心認可一個人時，會愿意為自己“不可能”的規(guī)則開一扇窗。

陽陽媽媽的兒子，為了能跟喜歡的小女孩一起走，放棄了執(zhí)念已久的放學路線；為了陪那個女孩玩，一次次容忍計劃被打亂，居然只是“一怒之下怒了一下”。

《生活大爆炸》里的謝爾頓也是如此，他不解風情、毒舌較真，卻會為了讓艾米開心，把她的照片設(shè)成手機屏保。

這種“只對你例外”的舉動，比一萬句甜言蜜語都更有分量。

最后，阿斯伴侶還有一項隱形福利：生活簡單，沒有復雜的社交。他們不會拉你去應酬，不會有一堆狐朋狗友半夜不歸，下班就回家，周末就宅著。

對于喜歡清靜、追求獨立空間的人來說，這種環(huán)境簡直是天堂。

這些優(yōu)點疊加在一起，也就不難理解為什么越來越多人把阿斯伯格視為“理想型”。

讓人崩潰的B面

然而，生活不是偶像劇。那些在戀愛初期顯得“可愛”的特質(zhì)，進入婚姻的長跑后，往往會露出另一副面孔。

《阿斯伯格綜合征完全指南》長期伴侶關(guān)系一章指出：一開始討人喜歡的優(yōu)點，到后來很容易變成問題所在。

非阿斯伯格一方往往抱著“他會慢慢改變”的幻想進入婚姻，最后卻發(fā)現(xiàn)，對方的社交能力和情感成熟度，幾乎沒有提升的可能。

排在所有問題首位的，是孤獨感。

陽陽媽寫道，有一次她工作壓力特別大，晚上跟丈夫傾訴了半小時，丈夫只是沉默地坐在旁邊。

最后她問：“你沒什么想說的嗎？”

丈夫認真想了想，回答：“嗯，確實挺難的。”然后就沒有然后了。

“那一刻，我突然特別孤獨。不是他不愿意安慰，而是他根本不知道該怎么安慰。他的世界里沒有‘情緒共鳴’這個程序。”

這種孤獨不是偶爾一次，而是日復一日。

當你生病時想要一杯熱水，他說“你自己去倒”是因為他覺得邏輯上你確實可以自己倒；

當你委屈時想要一個擁抱，他站在那里不知所措，因為他不知道“擁抱”和“解決問題”之間有什么因果關(guān)系。

你所有的情感需求，都需要翻譯成他能理解的指令語言，才有被滿足的可能。

還有那些讓人笑哭不得的時刻。

他聽不懂暗示、反諷、弦外之音。你以為你表達了“我不高興”，他們接收到的可能是“今天天氣不錯”。

讓他帶點吃的，就真的只帶“一點”；

說他“一天啥都搞不對”，他糾正說“還沒到一天呢”……

而育兒，則是一場更加艱難的硬仗。

家里有兩個譜系，意味著很多事都要獨自面對。孩子情緒崩潰時，沒有第二雙手可以幫忙安撫。

教兒子社交規(guī)則時，往往要先給丈夫解釋一遍場景含義，才能指望他配合。“經(jīng)常是教完孩子，還要再教一遍大人。”

陽陽媽的金句

最讓評論區(qū)里很多人沉默的，其實是遺傳風險。一位網(wǎng)友說得很直白：“賭贏了是謝耳朵，賭輸了是全家一輩子。”

阿斯伯格基因的遺傳并不穩(wěn)定，兩個輕度譜系結(jié)合，生出來的可能是重度、無法自理、需要終生看護的孩子。

而很多阿斯伯格人士在孩子確診之前，根本不知道自己的基因里藏著怎樣的炸彈。

有從業(yè)者在評論里說：“我見過太多家長，孩子確診后才倒推回去，發(fā)現(xiàn)老公、公公、甚至爺爺都是同一類人。他們每一代的老婆都不知道自閉癥這個東西，只是覺得男方性格古怪。直到某一代，生出了一個重度的。”

如果你真的愛上了一個阿斯

大米和小米此前接到一位NT女孩小張的求助，她的故事，幾乎是上面那些問題的現(xiàn)實版。

小張有一位交往了十年、確定戀愛關(guān)系一年多的德國阿斯伯格男友。

她遇到的困難是：情感訴求永遠得不到回應，吵架了男友就冷暴力消失；男友失業(yè)快一年了，什么都不想做，重度拖延，對啥都提不起興趣……

可就是這樣，兩人還是走到了談婚論嫁。這婚，結(jié)，還是不結(jié)？

她的問題是：怎么才能從男友那里得到明確的情感回饋？怎么才能讓他振作起來去找工作？如果結(jié)婚生孩子，生下一個小阿斯怎么辦？

全網(wǎng)都在勸分，小張求助鄒小兵后，鄒小兵則給出了理性分析。如果你正在考慮這條路，或者已經(jīng)走在這條路上，鄒小兵給小張的建議可能也適用于你。

首先是情感訴求。鄒小兵表示這種“述情障礙”，在阿斯伯格群體中不罕見。

不是他們沒有感情，而是他們表達感情的“通道”跟普通人不一樣。內(nèi)心可能很愛很在乎，但說不出來、做不出來，也看不懂你的情緒信號。

鄒小兵認為：

這個障礙很難被徹底改變。但通過溫和、持續(xù)的溝通，逐步引導他們表達情感，同時給他們足夠的時間和空間去適應，“述情障礙”的影響是可以緩解的。

你不能指望他變成一個會甜言蜜語的暖男，但你可以教會他，在你需要的時候，做某一件具體的事。

再說拖延。鄒小兵說認為：

拖延癥不是阿斯人群獨有的，但阿斯的拖延背后往往有一個“開關(guān)”——興趣。

他們做自己感興趣的事情時，專注力和認真程度驚人；反過來，不感興趣的事就完全不想動。

所以關(guān)鍵不是“怎么讓他不拖延”，而是“怎么讓他對工作產(chǎn)生興趣”。從平時的閱讀、話題、愛好里找到線索，幫他匹配有意義的方向。

另外，阿斯人士對秩序和明確指令接受度高，把大任務拆成小步驟，用任務卡、時間表來輔助，往往比“你要努力”有用得多。

至于最讓人揪心的生育問題，鄒小兵給出了一個具體數(shù)字：

譜系人士的子女，大約有20%的概率會被診斷為自閉癥譜系障礙。

但阿斯伯格綜合征不伴隨智力障礙和語言障礙，后代出現(xiàn)那種大眾刻板印象中“重度、無法自理”的經(jīng)典自閉癥的概率非常低。

回到最初的問題，與其說是自閉癥拿到了“優(yōu)先”擇偶權(quán)，不如說互聯(lián)網(wǎng)時代制造了一次價值錯配。

在部分高功能自閉癥或阿斯伯格人士身上，社交弱勢被誤讀為老實可靠，刻板行為被美化為專注純粹，情感遲鈍被包裝成情緒穩(wěn)定。

這些特質(zhì)在戀愛初期確實迷人，但在幾十年的婚姻里，它們會還原成它們本來的樣子：需要被理解、被接納、被用另一種方式去愛的真實。

陽陽媽媽在那篇文章寫道：

“這條路不容易，但那份百分之百的真心，讓一切都值得。”

愛上一個阿斯伯格人士，不是愛上完美，而是愛上真實。

是在無數(shù)個“差點被氣死”的瞬間之后，依然選擇擁抱那個獨特的靈魂。

可前提是：你清楚地知道自己將要面對的是什么。

你怎么看？

評論區(qū)聊聊

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