閨蜜鬧離婚：別把愛情當婚姻的唯一標準，合適才是一輩子的保障

聊完了父母親情，我知道你們心里早就癢癢了，想聽我聊聊愛情與婚姻。但招呼打在頭里，如果我在這方面的故事和想法過于平庸，可千萬別賴我。

說“談戀愛”太正式，我還是喜歡我們那兒的俗話，叫“搞對象”。

我第一次搞對象是在大學那會兒，對方是校話劇團的臺柱子。那女孩長得明艷動人，可在這方面跟我一樣，也是什么都不懂。好了一陣，卻彼此連手都沒敢多牽幾下，枉擔了“早戀”的虛名。

我說“虛名”，是因為很快就有人給我們編故事，說我和她在排練室里如何纏綿，還說有同學在門外偷看撞了門框。唉，如果真有點故事，被編排一下也值了，只可惜什么都沒有。那無非也就是總想看到對方，總想找借口待在一起而已。知之者謂之“純情”，不知者謂之“傻瓜”，其實兩者往往是一回事。

這段情緣最后無疾而終，正因為如此，它成了一段美好的記憶。往后直到二十六七歲認識我的前妻，我再沒有正經搞過對象。當然有過想法，也有過嘗試，但就是不能正經，一正經，就完了。

這里有某種微妙的心理問題。那時我還在小城里掙扎，作為一個從鄉下考進城市的寒門子弟，總感覺比城里孩子低一頭。也不是我要這么想，是事實讓你不得不這么想。除非你特別出類拔萃，否則他們聊天你插不上嘴，開玩笑總拿你的口音和土氣當笑柄；我嘴笨駁不過，只好陪著笑。你不愿意失去這幫朋友，但內心其實已受了傷害。

偏偏這期間我喜歡過的幾個女孩都是城里姑娘，于是形成了一種奇怪的現象：一方面特虛榮，得到一張女孩子的照片就整天揣在懷里，有機會就拿出來給人顯擺；另一方面卻又心虛，不敢認真，自己跟自己說，你一個窮小子，根本不可能。

自卑這東西挺怪，像胎記一樣是天生的，抹都抹不掉。直到后來我有了些成績，這種陰影才慢慢散去。

后來我遇到了前妻，她也是從小鎮出來的，同病相憐的底色讓我們迅速抱團。可七年后，我們還是離了。

七年，正應了西方人所謂的“七年之癢”。其實哪有什么“癢”，是沒有辦法。

當時我內心非常矛盾，真的不想離；但日子過到了那個份上，想不離都不行?；仡^去看，其實也沒有什么出軌背叛的大事，無非是沒處理好日常的分歧。最主要的是她和我的母親合不來，而我在家庭關系中是“孝”字當先的。這就把我夾在了中間，兩頭受氣，特不好做人。

還有就是兩個人都想拼事業，都卯著勁兒往前沖，家里的煙火氣就顧不上了。在我看來，事業上我已經有了起色，她做行政工作相對安穩，不妨多費點心思理家；可她愣不服，非要在職場上和我比拼。趕著那兩年我事業遇到瓶頸，收入不穩，住著個老舊小區，說服不了她，沖突便愈演愈烈。

生活是由若干細節構成的。靜下心來檢點，我那時的毛病那叫多。比如晚上不愛洗腳，襪子亂扔；又比如脾氣特暴躁，動不動就砸東西。客廳的茶幾我前后大概砸了不下三個，一生氣就掀翻，到現在手背上還留著劃傷的疤。我看上某種款式的紅酒杯，通常喜歡一次買十個；可那時我們家的酒杯，拿出來的永遠是缺角拼湊的。

后來看到書上說，家里的床應該是南北向放置，順應磁場，否則影響情緒。我凝神一想，得，那幾年我們家的床恰恰就是東西向放的，怪不得脾氣那么暴！可就那么間小屋，不東西放，又能怎么放呢？

咳，不管找多少原因，反正最后是離了。這以后整整一年我心里都特別難過。轉而又想：照那樣下去，早晚得離；既然如此，長痛不如短痛，這才慢慢走出來。

男女之間互相吸引，一年半載容易，但要延續兩三年，就比較難了。半年之內一切不在話下，因為你處于激情狀態，什么都看不見；時間稍長激情冷卻，情況就復雜了。有可能兩人待在一起還是舒服，但更多的是心存疑慮：彼此真的合適嗎？倘若這時要談婚論嫁，那就要小心了。

我這么說，是因為我不喜歡離婚。現在的許多年輕人，把愛情和婚姻截然分開，又把性和愛情混為一談。但在我看來，愛情、性、婚姻，都是生活的一部分。而我們最初選擇婚姻，卻大多不是為了生活，而是為了滿足某種強烈的欲望，首先是激情的欲望。一時沖動，欲望解決了，但最根本的“合適”沒有考慮，結果造成了更多的問題。

一個人往往是在經歷了一次失敗的婚姻后，才真懂得愛，懂得珍惜。沒有失去之痛，就談不上珍惜。

珍惜什么？珍惜走到一起、生活在一起的緣分。大千世界，泱泱男女，憑什么偏偏是你們兩個頂著同一塊天花板，吃著同一鍋飯？

像有些人那樣，懷著永不滿足的渴望，舍生忘死地一次次投身愛情和婚姻，終歸是異數。說實話我欽佩，卻不想成為這樣的人。在這方面，我更寧愿普通一點。

我樂于承認，我在選擇第二次婚姻時，首先考慮的就是怎么過日子，而不是對方如何出類拔萃。因為我已經從離婚中學到了足夠多的東西。我確認自己有能力去更好地愛對方，同時也明白，愛一個人，就不能不努力自我完善。

找對象，找的是心動；過日子，過的是合適。遲來的醒悟，往往最致命，也最救命。你是怎么想的，快在評論區聊聊你的看法~