83年冬我冒雪走十二里到叔家，嬸蓋緊了鍋蓋，她說：別進我家灶屋

83年的雪，下得特別早，也特別大。剛進臘月，北風就像刀子一樣，連著刮了三天，把天都刮灰了。第四天頭上，雪來了，不是一片一片，而是一團一團，砸在地上簌簌有聲，不一會兒，就把我們那個貧瘠的小村莊捂了個嚴嚴實實，白得晃眼，也靜得嚇人。

我蜷在炕梢，聽著風在屋檐下打著呼哨，心里一陣陣發緊。家里的米缸，昨天就見了底。母親不斷的匡，匡咳嗽著，臉色慘白的很，她強挺著把缸沿上最后一點玉米糝子掃下來，給我熬了一碗能照見人影的稀粥。她看著我喝，我知道母親病的不輕，我問她是不是很餓，她卻說自己在灶間吃過了。可我知道，灶間冷鍋冷灶的，哪有什么吃的。父親去外地修水庫，要年底才能回來，工錢也是一分沒見著。這日子，忽然就過到了懸崖邊上。

家里其實是有些糧食的，可是母親的病一天比一天重，那些糧食都被我賣了給母親換藥喝了。可是母親也沒有見好，我們的日子就過成了這樣。

“去你叔家看看吧。”母親沉默了半天，終于開了口，聲音干澀得像拉鋸，“總是一條活路。”她翻箱倒柜，找出父親一件破舊的棉襖，讓我套在單薄的衣服外面。“路上當心，雪深。”她送我到大門口，只說了這一句，便轉過身去。我沒敢看她，我知道她眼里一定噙著淚。

父親那輩弟兄二人，父親是兄，還有個叔叔。兩個姑姑分別嫁到了臨縣，日子也都不好過，但是都應該比我家強。

去叔叔家有十二里路。這十二里，在平日里不算什么，可在這沒膝深的大雪天，每一步都像是在掙脫大地的束縛。風卷著雪沫子，劈頭蓋臉地砸過來，眼睛都很難睜開。我深一腳淺一腳地走著，天地間白茫茫一片，只有身后那一串歪歪扭扭、很快又被新雪覆蓋的腳印，證明著我的存在。棉襖根本不頂事，寒氣像細針，穿透布料，扎進骨頭縫里。腳上的解放鞋早就濕透了，凍得麻木，像兩塊冰坨子掛在腿上。腦子里空空的，只有一個念頭在支撐著我——走到叔叔家，那里有暖和的屋子，或許，還有一口熱乎的吃食。這個念頭，像風雪中遠處一點微弱的燈火，牽引著我麻木的軀體。

不知走了多久，感覺半個身子都凍僵了，終于看到了村口那棵熟悉的老槐樹，光禿禿的枝椏上托著厚厚的雪，像開滿了白花。叔叔家的土坯房就在前面，煙囪里正冒出縷縷青灰色的炊煙。那煙，在純凈冰冷的空氣里，顯得那么溫暖，那么富有生氣。我心里一熱，幾乎要跑起來，凍僵的腿卻不聽使喚，一個趔趄，差點摔在雪窩里。

我拍打著木門，聲音在風雪里顯得微弱。門開了，是嬸嬸。她裹著一件藏藍色的舊棉襖，看到我，臉上掠過一絲顯而易見的驚愕，隨即又被一種復雜的、我看不懂的情緒取代。

“建國？這大冷天的，你咋來了？”她側身讓我進去，順手把門掩上，擋住了外面的風雪。

堂屋里比外面暖和不少，但一種柴火煙燎的氣息里，隱隱夾雜著一股更誘人燉菜的味道——是白菜燉粉條的味道，上面還有蒸玉米餅和紅薯的那種樸素的香甜。我的肚子不爭氣地“咕嚕”叫了一聲，聲音大得我自己都聽得見。臉上頓時臊得發熱。

“我……我媽讓我來看看叔和嬸。”我囁嚅著，眼睛不由自主地瞟向通往灶屋的那個門簾。那厚重的、打著補丁的藍布簾子后面，蒸汽正從縫隙里絲絲縷縷地逸出來，帶著更濃郁的食物的香氣。那香氣像一只無形的手，攥住了我的五臟六腑。

叔叔坐在炕沿上，手里卷著旱煙，看到我，點了點頭，沒說話，臉上的皺紋像是又深了些。比我小兩歲的堂弟和四歲的堂妹趴在炕桌上寫玩著兒，抬頭怯生生地叫了一聲“哥”，又埋下頭去。

嬸嬸給我倒了碗熱水，用的還是那個搪瓷缸子，邊沿磕掉了好幾塊瓷。我雙手捧著，滾燙的溫度從掌心一點點傳遍全身，凍僵的手指開始發癢、發疼。

“走了一路，凍壞了吧？”嬸嬸在我對面坐下，目光在我身上那件不合體的破棉襖上停留了一瞬。

“還行。”我低著頭，小口喝著熱水。

就在這時，灶屋里傳來“噗”的一聲，是鍋蓋被蒸汽頂起又落下的聲音。那股香甜的氣息更加洶涌地撲了出來。我的全部注意力，我的魂兒，仿佛都被那聲音和氣味勾了過去。我不由自主地站起身，想往灶屋挪步。我想看看那口冒著蒸汽的大鍋，想看看那金黃的、能救命的食物。我的動作幾乎是下意識的，是被一種求生的本能驅動著。

“別進我家灶屋！”

嬸嬸的聲音陡然響起，不高，卻像一根冰冷的針，猝不及防地刺入我的耳膜，直抵心臟。

我的動作僵住了，半抬著腳，像個被施了定身法的木偶。時間仿佛在這一刻凝固了。堂屋里安靜極了，只聽得見灶膛里柴火燃燒的“噼啪”聲，和窗外永無止息的風雪聲。

一股比來時路上更刺骨的寒意，從腳底板瞬間竄到了天靈蓋。臉上像被人狠狠扇了一巴掌，火辣辣地燒起來。我慢慢地、極其艱難地收回腳，重新坐回到那條冰涼的長凳上。我不敢看叔叔，不敢看堂弟堂妹，更不敢看嬸嬸。我把頭埋得低低的，幾乎要縮進那件破棉襖的領子里。手里那個搪瓷缸子的熱度，此刻也變得燙手，灼燒著我的羞愧和無地自容。

那句“別進我家灶屋”，在我腦子里嗡嗡作響，反復回蕩。它像一把鈍刀，慢慢地割著我的心。我明白了，那灶屋，那口鍋，那鍋里的食物，是他們的，不是我的。我只是一個不速之客，一個在飯點闖進來、可能想要分走他們口糧的窮親戚。嬸嬸那一聲喝止，是在劃清一條界限，一條關于生存資源的、冰冷而堅硬的界限。

委屈、羞恥、饑餓、寒冷……種種情緒像潮水般涌上來，堵在我的喉嚨口，讓我喘不過氣。我死死咬著嘴唇，不讓一絲哽咽漏出來。我不能哭，尤其不能在這里哭。

叔叔猛地吸了一口旱煙，然后劇烈地咳嗽起來，像是要把肺都咳出來。他什么也沒說，只是那咳嗽聲，在寂靜的屋里顯得格外響亮，也格外蒼涼。

過了不知道多久，也許只是一兩分鐘，但對我來說漫長得像一個世紀。嬸嬸站起身，默默地走進了灶屋。我聽見鍋蓋被掀開又蓋上的聲音，聽見碗筷輕微的碰撞聲。

她端出來的，不是盛在碗里的熱飯熱菜，而是用一塊籠布包著的、兩個還溫熱的玉米面摻著少許白面的窩頭。

“路上吃吧。”她把窩頭塞到我手里，眼神不再看我，而是飄向窗外，“雪好像小點了，趁著天沒黑透，早點回去吧，省得你媽惦記。”

她的手觸碰到我的那一刻，我感覺到她指尖的粗糙，也感覺到了一絲不易察覺的顫抖。

我沒有道謝，也說不出一句別的話。我把那兩個窩頭緊緊攥在手里，像是攥著兩塊滾燙的火炭。我站起身，低著頭，像逃跑一樣，沖出了那間剛剛讓我體驗到人生最初也是最深刻寒意的屋子。

風雪立刻重新將我包裹。但奇怪的是，此刻外面的風雪，似乎也沒有剛才那么冷了。因為有一種更深的冷，已經從心里彌漫開來，凍結了四肢百骸。

我沒有回頭，沿著來時的路，深一腳淺一腳地往回走。手里的兩個窩頭，沉甸甸的，壓得我幾乎抬不起胳膊。它們是我這十二里雪路奔波得來的“施舍”，是劃清界限后的一點“恩賜”，是堵住我母親和我可能再次登門的“代價”。

走到村口那棵老槐樹下時，我停住了腳步。回頭望去，叔叔家的窗戶里，透出一點昏黃的燈光，在那一片白茫茫中，顯得溫暖，卻又無比遙遠。

我把一個窩頭揣進懷里，貼肉放著，想用體溫護住它，留給母親。另一個，我掰了一小塊，放進嘴里。粗糙的玉米碴子摩擦著喉嚨，有點拉嗓子，帶著一點淡淡的甜，和一絲若有若無的堿味。我慢慢地咀嚼著，淚水，終于還是沒能忍住，大顆大顆地滾落下來，砸在雪地上，洇出一個個小小的、很快又消失不見的坑。

那十二里回家的路，比來時要漫長得多，也沉重得多。我不再覺得饑餓，只覺得胸口堵得厲害。風雪依舊，但我知道，有些東西，已經在那聲“別進我家灶屋”的喝止中，永遠地改變了。

這聲喝止從此改變了我，他逼著我學會了堅強，學會了堅持，也學會了更加努力。

我考上了高中，又考上了大學，我是我們村里第一個考上大學的人，后來我在我工作的城市安家落戶，把父母接到了我身邊生活。

從此再也不用為一口吃食而奔波乞求，前幾年叔叔去世時，我回去了。嬸嬸拉著我的手，老淚縱橫，反復念叨著當年的不易，說那時家里孩子多，糧食實在不夠吃，她也是沒辦法。

我拍著她的手背，說：“嬸，都過去了，我懂。”

我是真的懂了。我懂得了那一聲喝止背后，是那個貧瘠年代里，一個農村婦女面對捉襟見肘的生活時，最直接、最無奈的自保。那不是針對我個人的惡意，而是一種被貧困磨礪出的、近乎本能的戒備與吝嗇。生存的艱難，能把人性中最柔軟的部分磨出硬繭。

但是，“懂得”是一回事，那根“冰冷的針”扎下的傷口，又是另一回事。它成了一道隱秘的疤痕，不常觸碰，卻從未真正消失。它讓我在后來的日子里，對于“求”與“施舍”，有著一種近乎病態的敏感和抗拒。它讓我拼命努力，只為把自己和家人的飯碗，端得牢牢的，再也不必看人臉色，再也不必被劃清在某個“灶屋”之外。

如今，我的廚房寬敞明亮，灶臺上總是堆滿食物。我常常會掀開鍋蓋，看著里面咕嘟咕嘟冒著熱氣的飯菜，那升騰的蒸汽，模糊了我的視線。恍惚間，我仿佛又看到了那個大雪天，那個站在別人家灶屋門口、被一聲喝止定住的、又冷又餓又羞恥的少年。

我輕輕蓋緊鍋蓋，不是防備誰，只是想把那份溫暖與安穩，牢牢地捂在自己家里。