河南
1我：你還記得你人生第一次鼓起勇氣表白的時候，女孩說了什么嗎？
哥們：當時耳光太響了，沒聽清！
2一大學生當兵，進行野外生存訓練，鉆木取火兩個小時，
手都起漂了沒燃，放大鏡取火，又兩小時眼睛都快看花了還是沒點燃。
這時候天快黑了，這哥們郁悶的拿打火機點上一支煙道：“難道我真的不適合當兵嗎？”
3男導演晚上睡覺時，模模糊糊說起了夢話！
夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！
這時，男導演立馬清醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。
男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！
男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！
4一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”
心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”
5過年回家，既沒錢又沒女朋友怎么辦？
你就這樣和家里說：
你爸：今年掙了多少錢啊？
你：交了個女朋友，開銷大，沒剩！
你爸：哎呦，有女朋友了？那把女朋友帶回來看看啊！
你：分了。
你爸：為啥？
你：錢花完了啊。
6一日，小王在鎮里買了兩斤上好茶葉。
提回家，老婆見了，問："這葉子怎么吃呀？"
小王："這個簡單，用開水燙了就可以吃了。"
第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。
第三天，小王氣急了，給了老婆兩耳光。
第四天，老婆一氣之下，叫來了婆婆。
第五天，婆婆喝了口茶，說道，怎么沒放鹽呀，難怪他打你。
7大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”
老板沒有表示異常，
切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”
8剛剛和一個新入職不久的員工聊天，問問他工作了一段時間之后有什么感受沒有。
他哭喪著臉對我說：工作之后才知道賺錢這么難，不知道我爸媽哪來那么多錢把我養這么大，還買得起房，太牛了！我可不想生孩子，我不舍得養他，我自己都不夠花。
9女人全是優點 ：瘦的叫苗條、胖的叫豐滿、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，瘋的叫有味道，嫩的叫靚麗，老的叫風韻猶存，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不象女人的叫超女……
女人20是桃花，鮮艷；
30是玫瑰，迷人；
40是牡丹，大氣；
50是蘭花，淡定；
60是棉花，溫暖。
女人一生如花，祝所有美女永遠漂亮。
10今天和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……
聽的我毛骨悚然。
11女朋友問我：親愛的老公，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？
我說我會選擇錢，
她問我為什么？難道在我心里還不如那些錢嗎？
我抱著她：親愛的，你在我心里是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。
聽完她就哭的不要不要的，
不過我不敢告訴她的是：如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。
12一哥們打電話說剛做了個大手術，讓我帶一只叫花雞和一斤鹵牛肉去，
當我買好東西趕到他家，問他：做的什么手術？
回曰：指甲切除術，簡稱剪指甲。
我去，為了騙點吃的，這二貨真拼啊！
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