廣東
高敏感兒童有一個小特質，就是特別在意別人說的話。你語氣稍微重一點，他可能立馬就炸毛，一被批評就容易頂嘴、翻臉，甚至因為一點小事，反反復復跟父母較勁。
其實不只是高敏感孩子，大多數孩子在面對否定和指責時，心里都會本能地產生抗拒。
為什么會這樣呢？因為我們的批評和建議，在孩子看來是攻擊，于是他的大腦就拉起尖銳的警報聲，要么讓他奮起反擊，要么就直接逃避，你道理講得再好，給的意見真的對有用，也沒法進到他的耳朵里。
記得有一次，孩子寫作業慢吞吞的，我一下沒控制住情緒，脫口而出：“你就不能動作快一點嗎？怎么天天都這么磨蹭！”
沒想到他“啪”地把筆往桌上一放，紅著眼沖我喊：“你每天除了批評我，還會說別的嗎？”
那一瞬間，我忽然有點愣住了。后來再回頭想想，其實他也想變好，但我一出口就是批評或提醒，完全否定了他也在努力克服“缺點”。
后來，我試著改變了說話的方式。每次先看到他的進步和優點，再慢慢指出需要調整的地方，最后再給他一點信心和鼓勵。慢慢地，孩子不像以前那樣一說就炸了，有時候甚至會主動跟我商量：“媽媽，那我以后這樣做好不好？”
在心理學里，把這種方式叫做“三明治溝通法”。簡單來說，就是先讓孩子感受到被理解和認可，再溫和指出問題，最后給予支持和信任。就像三明治一樣，“建議”被包在中間，孩子沒有“被攻擊”、“被否定”的感覺，自然就更愿意聽你講。
可不少家長，在跟孩子溝通時喜歡直接指出問題：
“你怎么又忘了？”
“你怎么這么懶？”
“說了多少遍還不改！”
但孩子聽到的，不是“提醒”，而是“我不夠好。”
真正能讓孩子愿意改變的，從來不是一味指責，而是讓他先感受到“爸媽理解我，愿意陪我一起變好”。
也許這樣說，大家還不是很明白，也不曉得怎么做。這樣吧，我拿3個最常見的場景來舉例。
例①：寫作業拖拉
先認可有進步的地方：“寶貝，媽媽發現你昨天主動把書桌整理得特別整齊，你越來越有條理了，真棒。”
再溫和點出問題，提出改變方向：“不過媽媽也注意到，最近寫作業你常常拖到很晚才開始，這樣后面就沒時間做你喜歡的事了。如果每天能早一點開始寫作業，就能多出很多自由時間，用來畫畫、搭積木或者出去玩。”
最后再給娃一點信心：“其實你已經比以前進步很多了，只要再慢慢調整一下時間安排。媽媽相信你一定會越來越棒。”
例②：手機玩太久
先肯定他的小進步：“爸爸發現你最近打籃球越來越厲害了，投籃比以前準了很多。”
指出問題，提出建議：“不過爸爸留意到你最近玩手機的時間也有點長，眼睛會累。如果每天能少玩半小時手機，多去投投籃，身體會更有勁兒，球技還能進步更快。”
正向收尾，主動邀約：“周末咱倆去球場PK一下，爸爸都開始期待了。”
例③：孩子發脾氣
先表示理解和接納：“你現在很想要這個玩具，不能馬上得到，一定很難過吧？媽媽知道你是真的很喜歡它。”
擺出事實，劃清界限：“但是我們今天已經買過別的東西了，所以這個玩具現在不能買。下次出門前，我們可以一起先商量好要買什么。”
表示支持，提出方案：“你可以難過，想哭就哭一會兒。等你感覺好一點了，媽媽陪你一起挑一個下次最想買的那個玩具。”
其實，用好這個黃金溝通法并不難，只要夸細節說出孩子哪里做得好，只說行為不貼標簽，用陳述句給出建議，給孩子一種“媽媽跟我站在同一條戰線上”的感覺，他就會打開耳朵把你的話聽進去，并嘗試去消化。
好的溝通，不是“壓服孩子”，而是讓孩子在被尊重里，找到自己的節奏，主動地調整自己，慢慢走向自覺。
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