你有過那種體驗嗎?身體突然不受控制地發(fā)抖,眼淚和尖叫同時涌出來,卻說不清到底在怕什么。
我四歲那年,第一次知道什么叫恐慌。
![]()
不是怕黑,不是怕陌生人。是怕變老,怕改變,怕死亡。一個學齡前兒童,被宇宙和生命的意義壓得喘不過氣。聽起來很荒謬,但那種孤獨是真的——身邊沒有人問同樣的問題,我在自己的腦子里,徹底孤立無援。
家里的氣氛也沒幫上忙。母親有強迫性的潔癖,所有東西必須一塵不染。我大部分時間安靜躺在沙發(fā)或床上,看內(nèi)心不斷下墜。偶爾電視能救我,烹飪節(jié)目尤其管用。食材被精確稱量,變成具體的食物,那種確定感太美了。
九歲第一次看心理醫(yī)生。她給我做了幾套測試,告訴我媽:這孩子極其聰明,需要更多規(guī)則。然后焦慮繼續(xù),抑郁也早早住了進來。
有意思的是教堂。每周日三小時,那里的人溫和、甚至溫暖。后來才知道,父母把我們丟過去,部分是為了喘口氣。但對我而言,那是少數(shù)能感到被接納的地方。
愛和恐懼的混合,意外地把我拉住了。
我常想死。有時帶著恐懼,有時帶著解脫感。我害怕活著的很多事,也害怕"永生"這個概念——但最嚇人的是地獄。如果死后的存在比現(xiàn)在還糟呢?這個念頭讓我沒敢真的離開。
睡眠很早就成了敵人。害怕讓人睡不著,噩夢又把人叫醒。黑暗本身就有威脅感。偶爾鼓起勇氣走到母親房間,她會溫和地接納我,但父親的不悅寫得很清楚。
那些醒著的夜里,我讀圣經(jīng)。有些段落像冷水澆在灼燒的皮膚上,另一些卻讓螺旋轉(zhuǎn)得更快。我 obsession 地想搞懂:一個慈愛的神,為什么要懲罰大多數(shù)人?找邏輯,找 coherence,找不到。
青春期某一刻,我突然看清了一件事——
我想得太深,這既是我的力氣,也是我的詛咒。而且沒人會 magically 來解開這個結(jié)。我得自己想辦法。
特別聲明:以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布,本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.