能欣賞他人的不同，是一種稀缺品質(zhì)

有個國內(nèi)的老板，給尼泊爾一間寺廟捐了100萬。結(jié)果，相關(guān)視頻底下全是這樣的評論：為什么不捐給國內(nèi)？為什么不造福家鄉(xiāng)？建議多關(guān)注古建……

這當然也不算意外。很多國人對“什么是正確的做法”都有點執(zhí)念，此時，有邊界感的忍住不說，沒邊界感的就直接干涉——無論是什么樣的干預，潛臺詞都差不多是一樣的，那意思是：“你這樣不對，照我說的這樣才對。”

前兩年去長春訪談，還聽一位年輕媽媽說， 她3歲的兒子想光腳走路，她同意了，結(jié)果她一路上遇到的，全都在指責她：為什么不給孩子穿鞋，怎么不怕弄臟，傷到腳怎么辦，著涼受寒你就后悔了，就算孩子不懂事，你當媽的怎么也不懂事？沒人問她為何這樣，只有一個中年婦女彎下腰來對孩子微笑說：“你怎么想光著腳走路？是不是覺得很舒服？”

應該承認，那些看不慣你做法的，大多數(shù)倒也確實是出于好意——有時也正因自感出于好意，才分外理直氣壯。

我婚后五年才生孩子，我老家一個鄰居就毫不客氣地數(shù)落我媽“也不管管”，早該押著我去不孕不育診所看看——這話當然讓我啼笑皆非之余很不舒服，但我明白，她是真心覺得“我和你體己，才這么說的”。

人際關(guān)系越是緊密的熟人社會，這樣的景象就越常見。一位長春朋友和我說，這座城市最讓他留戀的就是那種人與人之間溫情，長春不是那種冷漠的都市，“即使一個路人出事了，大家也都會想方設(shè)法地幫你”。反過來，上海人或許邊界感分明，至高無上的反詰語就是“跟儂搭界伐”（和你有什么關(guān)系），但當然也有很多人抱怨上海“冷漠”。

相比起來，成都人那種尺度或許更舒服：成都人的邊界感沒那么硬，但自古以來五方雜處的經(jīng)歷，又讓成都人都默認一個微妙的分寸——就算看不慣，但人家有自己的活法，輪不到我來管。

怎樣和那些與自己不同的他者相處，對很多國人來說是一大挑戰(zhàn)，有時甚至是相當大的困擾——想想兩代人之間的代溝就明白了，有多少家庭都深陷在一場文化內(nèi)戰(zhàn)之中。

這最典型地體現(xiàn)在對婚戀和生育的態(tài)度上，幾乎沒有比這更能折射出代際之間價值觀差異的了。其結(jié)果，催婚、催生和由此而來的斗智斗勇，在無數(shù)個家庭里一遍遍地上演。

看多了這些橋段，就不難意識到：那些軟硬兼施但往往徒勞無功的催促，說到底是因為無法接受他人的不同，磨破嘴皮的熱切，乍看是“為你好”，其實是為了緩解自己的焦慮，那是在合理化自己的處境。

豆瓣上的李濛在《我不生孩子的若干理由》中說，她常感到詫異，為何有些親戚催生的熱切程度甚至遠超當事人父母？她對此分析得很到位：

那一刻我突然意識到，催生者可能對我抱有他們自己都不曾察覺的惡意。他們大多生于一個選擇不多的時代，在“正確”的年紀結(jié)婚，在“正確”的年紀生子，退休前工作賺錢養(yǎng)家糊口，退休后無縫銜接照顧孫子的生活。他們走在一條單行道上，被告知沒有岔路，不能回頭，必須咽下所有委屈和不甘。當他們?nèi)松^半，以為自己苦盡甘來，卻發(fā)現(xiàn)有人走在截然不同的道路上并自得其樂。如果他們承認另一條道路上的風景，無異于否定了自己好不容易才接納的人生。于是為了自洽，他們開始詆毀另一條道路，并試圖將那條路上的人拉攏過來。哪怕你告訴他們，康莊大道固然不錯，但在那條岔出去的小路上，也有人環(huán)游世界自由如風，有人公司上市事業(yè)有成，有人著書立說流芳百世，他們依然沉迷于扮演判官的角色，判定他人的人生“只要沒結(jié)婚生子就毫無意義”。

確實， 當他們表達“你這樣是不對的，只有像我這樣才對”時，沒有意識到自己的認知也只是諸多認知中的一種，并不見得高于對方，更不見得更適合對方。對一個將自己的人生視為唯一正確活法的人來說，這是難以忍受的降格。

也就是說，當那些人表達自己的“看不懂”和“看不慣”時，乍看是咄咄逼人的攻擊，但其實是一種內(nèi)心防御機制在作祟，因為另一種生活可能對他們而言既不是希望，也不是豐富，而意味著對自己現(xiàn)有活法的潛在威脅與否定，那意思是：“如果你可以這樣活，那我這些年的付出還有意義嗎？”

相反，那些把差異看作是新的可能和希望的人，對別人的選擇也就更為靈活、包容。我一位朋友日前出門辦事，司機是個80后，三四年前還是外貿(mào)民企老板，如今工廠倒閉，為了生計，只能開網(wǎng)約車；家里的孩子，老大已經(jīng)宣布不婚不育，他并不氣惱，倒是感慨現(xiàn)在的年輕人很有勇氣做自己。

當然，這也可能只是“無能為力之下被迫承認現(xiàn)實的無奈”，但至少，它并不把自己那一套看作是唯一正確、可取也必須遵守的，轉(zhuǎn)而肯定年輕人那樣的活法也不錯。

這當然是難能可貴的，因為對習慣了一元價值觀的人來說，差異常常意味著偏離、錯誤或低劣。“孝”常被解釋為“肖”，“不肖之子”就其本意而言，就是指未能完全復刻父輩的模樣。

從小，我就常聽母親說，“你要離開這里，我不想你留在身邊”，起初我不理解，后來明白那是她對我的愛，但成年之后我才漸漸意識到，那里面還隱含著這樣一層意味：“我已經(jīng)沒可能了，但你一定要活得不一樣。”

那些控制欲強的父母，之所以不能接受子女和自己不一樣，不僅是因為他們認定只有自己那一套才是唯一正確的，還因為一個簡單的動機：一個具有獨立意志的個體，在獲得自由之后，就不受自己控制了。

正是在這一意義上，能欣賞他人的不同，在我們這個社會是一種稀缺品質(zhì)，因為這意味著不僅允許別人做自己，還能克制住控制欲，保持對他者的好奇心，真正理解“參差多態(tài)才是幸福的本源”。

當然，在一個新舊交替的社會，你恐怕在保持特立獨行的同時，還能期待被多數(shù)人所欣賞。我早就注意到這樣一個事實：身為異類不但難以獲得主流認可，連這些異類內(nèi)部也彼此看不順眼——有時候是因為他們除了被主流排斥之外，沒什么共同點，有時是因為他們其實和主流一樣專橫，同樣認定只有自己那一套才是對的。

中國社會總喜歡“統(tǒng)一思想”，因為我們的政治傳統(tǒng)總以為，只有消除差異，保持一致，才能達到和諧。既然如此，那多樣性就不見得是一件好事了——事實上，網(wǎng)上說“生物多樣性”，常常是諷刺地感慨遇到了奇葩。

然而 現(xiàn)實是，社會正在多元異質(zhì)化，哪怕是親人之間，對于“什么是好的/對的”也越來越難以達成共識，但與此同時，人們又想維持一種哪怕是表面上的“和諧”，這就帶來了一言難盡的種種張力。

這種無處不在的低烈度沖突，第一步甚至還談不上“欣賞差異”，而是在那個緊密纏結(jié)的網(wǎng)絡(luò)中奮力掙脫，首先是通過“反介入”來捍衛(wèi)自身的獨立自主權(quán)利，確保自己就算與眾不同也不至于要被干涉和壓制。

然而，這樣獨立出來的個體，就可能面對孤獨。人們并非不需要聯(lián)結(jié)，而是想在獨立的基礎(chǔ)上自愿發(fā)生聯(lián)結(jié)。之所以要欣賞他人的不同，當然并不是為了標榜自身的寬容，更不是獵奇，而是因為在另一個人身上，我們可以看到自己所沒有的東西。那帶來的不應該是恐懼，而應是驚喜。

不論我們喜歡與否，只要我們走出自己狹小的領(lǐng)地，就必然會遭遇千奇百怪的大千世界。這個世界足夠大，完全能容得下我們所有人，當然也足夠精彩，但那就取決于你能以多開放的態(tài)度去欣賞那眼花繚亂的多樣性了。也許有一天你會發(fā)現(xiàn)，每一個出現(xiàn)在生活中的特別人物，最終都充實了自我，讓人見識了人生可以有多開闊。