與人交往，最掉價的7種說話方式

《關鍵對話》中說：大部分影響生活的事，追根溯源都是說話方式出了問題。

與人交往，語言就是你的名片。

有些話，一說出口就掉價，讓人瞬間把你看輕。

以下7種最掉價的說話方式，請對照自省。

01

知名學者馬未都講過這么一個故事。

一位初入職場的女員工，在公司結識了一位好閨蜜。

她像遇到了親人一般，對閨蜜無比信任、無話不談。

家庭關系、個人隱私、對公司每個人的抱怨，她都一股腦告訴了對方。

結果沒過多久，兩人因為一些小事產生了裂痕，那些昔日的私房話，最后成了刺向她的利刃。

作家馬克·吐溫說：不要讓嘴巴跑到腦子前面。

與人交往，一上來就掀底牌，不是坦率，是社交自殺。

關系未到火候時，你的自我暴露換不來共情，只會讓對方感到莫名的壓力；

逢人就掏心窩子，不僅換不到對等的真心，反而容易給別人留下把柄。

熱情給錯了人，是自作多情；秘密給錯了人，是自掘墳墓。

逢人只說三分話，未可全拋一片心。這不是世故，而是對自己最好的保護。

02

有讀者在后臺留言，說自己是個“解釋型人格”。

公司開會，被領導質疑一句，他能當場解釋二十分鐘；

和朋友聊天，對方隨口說他“太較真”，他就追著人家證明自己其實只是講原則。

結果領導嫌他啰唆，朋友覺得他太玻璃心，他在人際關系里處處碰壁。

我為什么勸你不要跟人頻繁解釋自己？

因為過度解釋就是示弱，是放低姿態等著別人來踩你。

沒有任何一個人，會因為你的長篇解釋而真正改變對你的印象。

誤解你的人覺得你是在狡辯，討厭你的人覺得你虛偽，不在乎你的人覺得你好煩。

做人，坦坦蕩蕩就夠了。

與其費盡心思自證，不如沉下心做好自己，時間自會替你證明一切。

03

聽過一個概念：信息污染效應。

意思是說，當你暴露過多信息時，對方會選擇性記住其中你不好的一面，并在合適的時候用來定義你。

說得越多，暴露的弱點也越多，你在對方眼里掉價越快。

作家劉震云的《一句頂一萬句》里，賣豆腐的老楊和趕大車的老馬，是外人眼中的“好朋友”。

老楊把老馬當成精神支柱，大事小情都要找老馬拿主意，甚至把家里的最隱秘的事都講給對方聽。

然而，老馬卻打心眼里瞧不起老楊。

他只把老楊當一個用來襯托自己優越感的聽眾，甚至在背地里跟別人吐槽，老楊話太多。

生活中很多人像老楊，總以為滔滔不絕，掏心掏肺就能換來理解。

事實恰好相反，在不對等的關系里，過度分享只會讓你被輕視、被消遣。

與人相處，永遠不要過度暴露。

喜悅藏一半，情緒收一半。

這不是虛偽，而是高級的處世智慧。

04

“我太差了”“我不行”“我這人就這樣了”……

這些話你是不是經常聽到，甚至自己也在說？

你以為這是謙虛，在別人聽來這是你給自己的差評。

別人不會因為你貶低自己就高看你一眼，反而會順著你的定位對待你。

作家畢淑敏講過一個案例：

一位女士逢人就說自己“又胖又丑又沒本事”，一開始大家還安慰她。

時間久了，大家都開始覺得她的確一無是處。

原本幫她介紹的工作、安排的相親，也都漸漸沒了音訊。

其實她并沒有自己說的那么不堪，只是習慣性地把姿態放得很低，想要換來體諒和親近，結果反而把自己弄得越發掉價。

其實，大家剛認識的時候，誰都不了解你，你怎么定義自己，別人就會怎么看待你。

開口就自我貶低，不是謙虛，是給了別人看不起你的機會。

真正聰明的人，不會妄自菲薄，也不會刻意放低自己。

不卑不亢，才能贏得別人的真心尊重。

05

蘇軾曾在《墨君堂記》中提到一種現象：

有些人當面稱呼別人“君”“公”，背后卻用“爾”“汝”來稱呼，甚至指指點點。

生活中這樣的人比比皆是。

人前和笑臉相對，轉頭就對別人評頭論足，把別人私事當談資，靠踩低他人抬高自己。喜歡背后議論人的人，總覺得說了別人壞話，就能拉近和在場人的距離。

但靠議論別人換來的共鳴，從來都不長久，只會悄悄耗掉你的人品。

你今天在這個人面前說別人的壞話，明天你說的話就會傳到當事人耳朵里，在場的其他人也會暗地防備你。

曾國藩曾在家書中告誡族人：背后議人長短，是人生第一誡。

嘴上留德，心中容人。

你守好自己的嘴，修好自己的心，就守住了自己的福報和人緣。

06

有一次，美食家蔡瀾和朋友聊天。

朋友問蔡瀾：“你一向對人隨和。無論和倒垃圾的工人，還是街市小販，都能談幾句，到底你有沒有不喜歡的人？”

蔡瀾說：“有，最不喜歡愛抱怨的人。那種長嗟短嘆，又不積極改善生活的消極主義者。”

與人交流時，當你把聊天變成抱怨大會，不僅解決不了任何問題，還會讓你的社交價值歸零。

《圍城》里的方鴻漸，但凡遇事不順，就滿腹抱怨。

抱怨上司偏袒同事，抱怨同事不配合工作，抱怨別人不體諒自己，走到哪兒都把負能量帶到哪兒。

時間久了，原本跟他走得很近的人，都躲他遠遠的。

《不抱怨的世界》一書中說：抱怨從來不會吸引、帶來你想要的東西；相反，抱怨會使你永遠擺脫不掉那些你不想要的東西。

調整好心態，改變能改變的，接受不能改變的。

當你變得強大，你想要的好人緣，自會來到你身邊。

07

契訶夫筆下有個叫約納的馬車夫，死了兒子之后滿心悲痛，想找個人說說心里話。

他先是跟同行訴苦，同行沒聽完就倒頭睡去；后來他找乘客傾訴，乘客也只是靜靜聽著，沒半分共情。

最后他只能對著自己的馬說一整夜的心事。

作家蘇芩說：不必把所有不幸都講給人聽，因為世上沒有真正的感同身受。

你的苦難，在別人那里只是故事；你的眼淚，在別人那里只是負擔。

成年人最大的自律，是不把自己的傷口一遍遍扒給別人看。

不必四處晾曬你的傷痕，也不要把所有人都當成你的情緒出口。

自己的傷口自己舔，自己的難關自己渡。

當你強大到不再需要任何人，你反而會在別人心里變得越來越有分量。

作家馮唐說：

“說話是一件很考驗人的事，因為它不僅考驗你的智商，還考驗你的情商、修養和格局。”

以上7種掉價的說話方式，看似都是小毛病，實則都在悄悄拉低你的社交層次。

從今天起，管住那張太快的嘴，修好那顆太躁的心。

不說掉價的話，不做掉價的人。

點個推薦，一起修煉高情商的說話之道。