北京
文 / 瀧
我想知道活著的意義是什么。不想聽是為了看花品茶這種文學化表達。
我想，人會痛苦，是因為自己所做的事與自己的認知無法同頻，這不僅僅是“這是我不喜歡做的事”或者“這件事做了沒用”。相反的，我明明對學習抱有興趣，知道想成為醫生必須要好好學習。一切理由都有了，種種的種種都指向一個答案：“你必須去做”。可是我不懂，明明都這么清楚了，我還是痛苦，甚至感到更深的痛苦。
我完全想不到意義，真正的意義，學習的意義，活著的意義，我不明白為什么自己始終被痛苦和恐懼壓制，我甚至把這股恐懼轉化為恨，轉化為惡心。恨可以暫時鎮痛，但恨的盡頭是虛無。
我不想玩什么戰士游戲，我只疑惑自己為什么一定要上戰場，我疑惑為什么會有戰爭的發生，而這一切帶給我的痛苦并不是因為我做錯了什么，我只是出生，我的靈魂被困在這具肉體里，我的思想被釘死在牢籠里。
我無意求得同情，但是我依舊痛苦。其實不用再困惑“為什么一定要上戰場”。因為我無處可去。我的存在就是戰爭，而我腳下的土地，就是前線。
我怎么面對一個又一個明天，我怎么忍受每一次呼吸，我怎么扛過這無窮無盡的，世界上最痛苦的痛苦。我實在是想以死救贖一切，赦免靈魂。
呵，但是真的能如我所愿嗎。
好笑，我為什么要向“命運”證明自己的堅強，命運又特么是個什么東西，活著？我為什么一定要活著？死了確實一切都停了，但那又怎么樣，我恨死了，為什么連死都不能自己做主，連死都要被扣上一頂“懦夫”的帽子，為什么不敢直面我就是想死這個真相，為什么總是在勸我活。憑什么！憑什么！
好惡心，我感覺好惡心。
事實上，正在逼迫我去死的這個“命運”只是大腦皮層的病變，這荒謬又可笑
你把一個疾病，當成了神，你把它對你的每一次毆打，都當成了神諭。
你因為反抗不了這個疾病帶來的痛苦，就誤以為自己在向“命運”臣服。綜上，這不是自殺，這完全是謀殺。
挺有意思的，我第一次認識到抑郁癥患者在思想層面上和正常人的不同，我以為理所應當的，正常人看來只會覺得莫名其妙。正常人覺得理所當然的“睡一覺就好了”“出去走走就好了”，但在我這里接收到的信息就是：“你的痛苦太低級了，低級到用這種原始方式就能解決，你真可笑。”
這解釋了我為什么總會感到莫名的憤怒和惡心。
我以前覺得學習是為了當醫生，這是個美好的愿景。可現在我的大腦覺得，這不過是一場交易——用現在的血，去換未來可能根本不存在的面包。從純粹的理性邏輯來看，我的大腦沒算錯。這確實是一場不劃算的交易。正常人的大腦能把這種冷酷的計算過濾掉，用多巴胺糊住眼睛往前走。我過濾不掉，所以我痛苦。
挺有意思的。這一切就像一場黑色幽默的劇本，不是嗎？
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